我是原po
我想先謝謝garlicbap大以自身經驗鼓勵我，並給我信心
還有s7172001大以專業的角度分析我家的狀況(很多地方都切中要點)
很多人都說我可能也有病，只是還沒發作
甚至有些酸民說覺得很生氣，我居然還想生孩子，禍害下一代之類的
老實講，我覺得什麼樣的人就講什麼樣的話，
正向堅強的人會講正向堅強的話；
負面消極的人便講負面消極的話；
就像我媽我姊一樣，
所以他們離不開這個階級複製的循環中
其實我認為我不是沒被遺傳到或是還沒發作，
而是我的病識感很強，強到把病給抑制住了
在我弟第一次躁鬱症發病之後，
我便開始擔心自己會不會也遺傳到躁鬱症，
過陣子後，一向是三秒入睡的我竟然開始失眠，
大腦停不住地一直思考動很快，
話也變得比平常多，情緒亢奮，
我心想：「完了！這不就是躁鬱症的症狀嗎?」
過兩天，我故意趁全家都在客廳時
對我媽說：「媽~妳明天可以陪我去看醫生嗎?」
媽問我怎麼了?
我說失眠睡不著而且腦袋停不下來一直想事情
她跟我爸就笑了一下說，
「我這邊有安眠藥啦！吃兩顆就好了」
我很生氣地回：「我這個很可能就是躁鬱症呀！
為什麼我都願意正識我的身體你們卻不願意！」
其實這是故意說給我爸跟我弟聽的(我媽憂鬱症有去看醫生)
隔天看了醫生，醫生說我沒生病，
只是因為太擔心自己會有躁鬱症
所以建議我去諮商
知道沒病放心之後我也就沒事了
還有兩次，我覺得自己憂鬱症幾乎就要發作了
那陣子每天早上起床，或是騎車上班的路上，
我都會極度失望沮喪，
覺得又一個沒意義的日子要開始了
反正這世界上沒人愛我、 到底什麼時候才能脫離這個家....
一大堆負面情緒湧上腦海
但我告訴自己，要轉移注意力，
一直想悲觀的事就是自己在鑽牛角尖
如果覺得現在的生命沒意義你就去找意義，沒目標就去找目標！
我覺得精神疾病就像撒旦，他們會找脆弱的人下手，
所以到最後他還是沒能戰勝我的意志力
上面這是我想分享給曾經或目前正受精神疾病所苦的板友們的話
現代人生活壓力大，就算沒遺傳也很容易罹患精神疾病，
「沒有勇氣死你就勇敢活吧！」
我是這樣在心裡對自己說的
很多人一直建議我切割原生家庭，
嗯....如果真的切割的話，
兩年前我媽那次憂鬱症很有可能會就離開世界了，
她不吃不喝，一個人走在大街上恍忽失神的樣子
半夜12點多我們才找到她，
這樣的情況繼續讓她在舊家根本是等死！
我問自己如果結局是這樣，我會不會後悔?
後悔自己沒幫她一把?
答案是會，
所以明知是個爛攤子我還是扛起來了
沒有要人同情或說我活該，
因為對於這件事我不後悔，
說切割很容易，但面對父母的生死，
我覺得很難輕易說不管就不管
最後，生小孩是我自己的事，答案也在我自己的心中
不用板友們來幫我決定，
不過既然生了我就會負責到底，
給他溫暖給他愛
心理學家阿德勒：「幸運的人，用童年治癒一生；不幸的人，用一生治癒童年。」