女孩板首po，加上手機排版請見諒，文長
不知道板上大家跟父母的關係是比較親密
還是比較疏離的？
我認真覺得跟父母關係過於疏離
基本上人就很容易活得很痛苦
我們家有三個孩子，我是女生，上面有哥哥
弟弟是老么
爸爸是管教嚴厲的類型，比較沒有耐性
基本是放任我們發展，但做錯事會大罵那種
媽媽早期也是用打罵的方式居多
所以我們三個小孩其實不太跟爸媽聊天
或主動分享生活、學校的事情
自然就不太講心裡面的話
平時就都很羨慕朋友們
跟爸媽相處起來像朋友一樣
可以一起出遠門旅遊
現在想想 好像從國小三年級後
就沒有全家一起出遊的回憶
有印象以來哥哥跟父母就不太親
幾乎不太說話
可是我不清楚到底是什麼原因
但我爸也不曾主動去拉近親子之間的距離
哥高中畢業上大學後
幾乎只有過年才回家一兩天
後來學業似乎沒有顧好
被學校退學
這段時間爸爸媽媽就爆炸了
我爸整個氣炸 瘋狂唸我哥
實際講什麼我不清楚
但這時候是他們關係最差的時候
之後他就先去當兵 也出去找工作了
而一年裡見面的次數仍屈指可數
現在則一個人在外縣市租房
父子之間也不會互相關心、打電話
像是失去一個親人般
我知道他是我哥哥
留著同樣的血
但關係卻那麼的疏離
再來說弟弟
小時候我跟弟弟比較常玩在一起
相較於哥哥
跟爸爸媽媽也比較親近
弟弟算是運動健將
但功課方面就不太行
高中快畢業時就順著爸爸的意
想說往軍警方面發展（去補習+考試）
後來考的不好 落榜了
弟弟的想法是再考一年 沒上就找別的工作
但這時兵單來了 只能先去當兵
退伍後爸希望他先找打工
他覺得弟弟一直在家裡太廢
（但我是覺得弟弟生病了）
一直罵弟弟關在房間不知道在幹嘛
（真的只有吃飯會出現，也不跟爸爸說話）
一直用貶低的+輕視的語氣否定他
「我看你那樣 是不可能考上的啦。」
最近一次大吵後，弟弟跑上樓捶牆+尖叫
我整個人先是嚇到 然後是難過到哭
爸在旁邊就只說了一句
「擱來啊（譯：他怎麼又這樣了）」。
這些只是冰山一角
我曾經也被爸爸言語傷害
崩潰哭到睡不著
被媽媽的觀念及管教方式逼瘋跑去捶玻璃
但後來我想通了
我用不同角度去解讀、去接受
我不知道是不是因為我是女生
所以相較於哥哥、弟弟
我比較拉得下臉去撒嬌 去溝通
但現在弟弟跟哥哥都跟我說他們病了
開心不起來、笑不出來
聽到否定的字眼 情緒就會崩潰
我知道他們在跟我求救
我真的真的很想幫他們
實際上我也覺得哥哥跟弟弟
都是很好很好的人
也許他們用錯方法 對於人生的路也很迷茫
我想任何人面對自己親人的否定、貶低
甚至諷刺
都無法堅強起來吧
不知道大家面對親人有憂鬱的傾向
有什麼方法可以讓他們好一點
曾想過可以做親子諮商
不知道版友有無相關經驗可以分享
謝謝大家看完

拖去看醫生，真的

爸媽也一起去諮詢

看醫生吧 台灣老人很多都是用貶低他人建立自己信心的 早就習慣了

跟我家好像 看了好難過 這種老人真的很討厭

爸媽很難改變了 把握好兄弟

一起去看醫生

可以理解，跟原生家庭不親真的會蠻痛苦的，尤其是我們家還沒有親密的親戚，人生有時候很孤單。堅強起來搬出去住吧我爸也是那種對家裡人說不出好話的個性，小時候蠻自卑的其實，後來自己有經濟能力之後搬出去一陣子好點了

直接切斷壓力源，暫時跟家裡斷絕聯絡，一邊做心理諮商

沒有

要父母改變真的很難 因為他們也是這樣被養大的 也拉不下臉承認自己的錯誤

可以透過諮詢認識一些有相同經歷的朋友，還有跟教會的朋友分享也可以（如果不排斥），聊一聊真的蠻有幫助

父母比較難改變, 也許就把握兄妹情吧

一起去諮詢吧

這種父母糟糕至極，趕快去諮商，不要等出事才後悔！

我跟我的父親一年大概只打一次電話而且打去也沒話可講三分鐘結束

軍警考不上？ 自己簽進去也不能嗎

天道無親~行天道自己的人生自己過

小時候我爸也是用這種高壓政策，各種負面情緒加在我身上，伴隨著各種智障白痴低能等言語，但是我會去反應，我一次又一次的哭啊喊的，還寫信給我爸之類的，印象最深的是我對他說：「你有沒有想過，你每次這樣罵我，我的心也會痛?」漸漸的，我爸比較不會這樣了，十幾年後的現在，已經是正常的親子關係，但我也是出社會才知道，原來那時候他有躁鬱症，後來吃藥了才好轉。有很多老一輩的人都習慣用這種講反話的方式來表達他的關愛，但只要我們不能接受，就該一遍又一遍的傳達，讓他知道我們不喜歡。如果，真的各種方式都用盡了還是沒用，那…我也不知道怎麼辦了!!

先強制讓你哥哥跟弟弟去看醫生吧，這樣下去早晚會發生憾事

哥哥弟弟帶去心理諮商，然後就不要回家了吧，先拉開彼此的距離，畢竟老人家不太能接受諮商這種東西

你們家的關鍵在爸爸 如果源頭不改 最終也只是再次輪迴吧 當然如果心理生病了身旁的人有餘力就盡量關心

活該生在這種家庭啊哈哈

我也覺得先帶你兄弟們去找諮商吧，他們那個狀況我覺得真的不能拖，你哥哥那邊目測是已經跟家裡半斷絕往來，只要你哥願意去諮商就沒問題，但弟弟應該還是住家裡吧?建議這段時間讓他盡可能不要跟你爸媽接觸，再去接受治療吧

哥哥早早離開是對的，如果可以，你們都先離開家吧，先把自己穩定住，哥哥跟弟弟已經需要看醫生了

弟弟先搬出去再說 不要接觸就對了

必做重點 遠離家裡 沒必要時別回去 之後再慢慢安排

把話講開，用寫的，請哥哥及弟弟將心裡話用寫的給父母親

別浪費妳的時間好嗎 過好自己的人生 垃圾就讓他自生自滅

你是好姊妹，加油

補字 垃圾父母 然後叫哥哥弟弟去看醫生

妳哥哥弟弟真的還好有妳，我覺得爸媽已經無解，你們手足多多看一些療癒心理的書，配合諮商或團體治療，希望你們各自的成年生活能稍稍快樂起來

遠離壓力源是唯一解 源頭就是你爸媽

我覺得直接斷絕比較舒服耶，不需要親情也可以活得好好的

有些人是被童年治癒，有些人需要一輩子去治癒童年，小孩的成長過程這是最重要的，自信.樂觀都深受影響

要離開原生家庭，這最有效

先離開家再說

無解，只能久久見一次會好很多

不需要解決，只要遠離這樣的父母就好

一定要吃藥看醫生 會慢慢好起來唷

我妹好幾年沒跟爸爸說話了，只因爲小時候一件心理陰影而已，原本我一開始很難過妹妹怎麼會這樣，兩年過去後我開始放下了，想說就這樣吧、她自己走不出來就是她難過，我不必把自己活得跟她一樣悲慘，不要去幻想憂鬱病患會康復，你痛苦她也痛苦，互不影響照慣過自己的生活就好。

這種人就是怕兒子女兒成就比他高賺的比他多 一旦發生他就不敢大聲了

故好兄妹情，爸媽放水流

別浪費時間 老人早點死比較實在

經濟沒獨立就是在家看人臉色苟活 就是這麼現實原po開始工作沒 我是你的話會建議弟弟離家 幫他墊一陣子房租 他在家裡這種整天被唱衰的環境振作不起來的 就算他考上軍警 一輩子想盡辦法滿足父母期待的人生 真的是他想要的嗎 每個人多少都有迷茫的時候 你弟算幸運還有關心他的姊姊 就看你願意幫他到什麼程度

先遠離壓力源，諮商或是看有沒有朋友可以抒發，等到心理好轉了、不容易受到這種影響了，再回頭看看父母還有沒有救運氣好的話離家反而有機會遇到其他友善一點的長輩

https://i.imgur.com/IknvcKu.jpg 以上為個人的想法

我就跟爸媽價值觀差異很大，住一起也很痛苦，倒不如離開家保持一點距離會比較好

鼓勵你哥和弟搬離原生家庭城市，有病的是家庭環境，去外面闖蕩就好了

我的天。你哥根本跟我幾乎一樣的情形欸。然後我也是老大，有個弟弟，真的嚇一跳有人與父親的關係這麼類似。

我跟我媽也不說話的很正常

建議你不要交男友，感覺全家都難相處

辛苦了 能的話硬起來嗆爸媽吧

三個孩子都先先遠離壓力源，包含你自己，如果傷口每天都被戳，復原的速度比不上受傷的速度。你可以盡自己能力幫忙，但是不要把責任往自己身上攬，不然換你倒下。爸媽並不是天生就會當爸媽，有些人沒準備好就生小孩了把父母當作室友，保持距離的關心，不好的舉動就迴避制止。承認爸媽也只是不成熟的大人，這樣會比較好過...

你爸媽本身也是曾被錯誤對待的孩子父母要先正視並修復自己的傷口才能改變親子關係兒女能力可以的話 先搬出去自己療傷

先遠離這個造成壓力的緩解

寫信試過沒有用 他們才不管孩子心裡想什麼 這是一種對上對下的階級關係 直接搬家離開壓力源 疏離後修復其實幾乎不太可能 因為溝通是必須先有共識

推薦"童年會傷人"這本書，看完心裡有比較舒服。曾經也請他們看這本書被他們拒絕，就知道他們不可能會改變，能改變的只有我們自己。察覺是第一步，你很棒!

去看一下 pay_home版

其實我覺得疏離並不會比較痛苦，你現在會覺得痛苦，是因為你有“期待”，你期待找到方法讓一家和樂，所以你經常會被他的情緒影響，等你不再有期待，就會甘願保持距離，就算對方再有什麼行為，你也能心如止水了。

家庭暴力(精神上的)造成的傷害與心理陰影真的很難好，基本上我是直接不回家也不跟長輩聯絡，光是想到過往的事就會覺得很痛苦(有自殘的傷)，因為長輩不改變的話，是不會有轉機的。即便是堅強了自己，回去一次就又需要很長很長的時間撫平自己的心。

搬出去啊.....你們已經長大了，要父母改變對待你們的態度首先就是你們必須要先成為一個可以獨立的大人，當你不再需要他們(不論是經濟和情感依附)，才有可能劃出界線，讓他們正視你們是需要被尊重的個體。並且，這會是個漫長的過程，別奢望有捷徑

建議快逃 想辦法解決只會把自己也弄瘋

我家也是，大學後就一年回家一兩次了，有距離才有美感。很嚴重就去看醫生，平時盡量別讓自己帶太多仇恨值到父母身上，一來對現況沒幫助，二來他們也是受這種教育環境長大的，要改變他們比登天難。

多點關心 多點鼓勵

得不到的愛就別強求。有時生來就沒父母緣呀。

推樓上～

我家和你家一樣，今年過完年就找到滿意的房子，可是我老闆和闆娘知道我的情況，勸我不要搬，把錢存下來，繳房租的錢拿來付房貸...買自己的房....

我跟我媽已經斷絕聯絡九年了，老死不相往來，現在海闊天空。曾經我也努力維持並修復我跟她的關係，但是後來發現真的沒用，她只是不斷的傷害我。我也不認為父母把自己生來這個世界上是有恩的，生了就是要對自己的選擇負責並尊重孩子是獨立的個體，儒家文化用孝這個字賦予父母至高無上的權力，太病態了。總之把自己照顧好，人生是自己的，不是父母的。

或是你們三個到外面租家庭式套房？我哥也是過去因為課業被逼到生病，我那陣子很常跟我哥吃飯聊天，現在關係好很多

住在一起還不夠疏遠吧，這種狀況離越遠越開心好嗎

跟我家好像......哥哥已經生病了...我最近也覺得在崩潰邊緣

你們三個手足先互相幫忙自救吧，等你們好了夠堅強了成為彼此後盾後再去想增進親情

他們至少會對你講出心裡話，至少你還是他們之中覺得可以親近的手足，不像父母那樣要大家一起去看醫生難，不如你先去，然後詢問醫生怎麼做，你藉由醫生的開導，在他們找你談時，開導他們

建議先讓兄弟跟父親拉出距離美（先搬出去住）

疏離就疏離吧 沒有一定要很好的道理

祝原po一切都好～

離開家，經濟獨立，保持良好距離很重要，關係就好

當有孩子之後，你會開始理解，不是每個人都可以自然地當好爸媽，很多教養方式是一代傳一代，差別在於有沒有辦法先止於自己。主要是先察覺，接著標示情緒，育兒跟對待父母或是伴侶的方式都一樣，明確平靜地陳述事實、行為與情緒感受。找一些情緒相關的書來看，然後親子關係的重點是跟自己和解，不是跟父母或是改變他們。

直接經濟獨立才是最佳解。過自己的人生，不要再回去了，靠自己比較實在。

不期不待沒有傷害 爸媽不想改 你也改不了 在家會被影響那就搬走自救

父母的觀念 很難去改變 但兄弟之情還是可以努力的

跟我家很像，人生被否定到很想重新投胎