嗨大家早安，還是我，夜半驚醒。
我從2016年11月有點儲蓄後，開始進行兩週一次的自費諮商，2017年5月26日開始至身心
科就診，此後穩定回診服藥。
我非常有病識感，不曾自己停藥。也相當積極閱讀自救書籍及自費參加靈修/輔導性課程
。
2018年某次我服藥過量被送雙和醫院急診，護理師問我為什麼要自殺，我說我很痛苦，她
說她才痛苦吧，有那麼多病人要照顧。我事後寫了院長信箱，表示我理解醫護人員的壓力
，也願意原諒她，但強烈希望不要再有人在那樣的情境下聽到那樣的話。（我未提及時間
跟指名道姓，也願意負法律責任）事後罐頭回覆get。
被家人接回老家，我媽哭著跟我說，要死大家一起死，沒有我她也不想活了，所以我安慰
她沒有啦，其實我很好，對不起我不會這樣了。
當天半夜我用窗簾上吊失敗後打給張老師，跟她說我內心深處的黑暗跟痛苦，她無言以對
後，說你可以掛掉電話嗎？（我願負法律責任）我也寫過信去投訴，沒下文。
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高一時因扶養我長大的外婆腦癌末期過世，加上同儕壓力，高三開始拒絕上學。
高一，當外婆在安寧病房時，我去醫院探望。回程在大廳遇到到同學，她問我來幹嘛，我
說來探望住院的外婆，她說好好喔，我來看感冒。
高二地科課時在看一部影片，裡頭有各種疾病的人的病容，其中是一位癌末患者充滿腹水
的樣子，一位女同學大聲說好噁心喔。我全身顫抖，忍住不要過去打她一巴掌，舉手說要
去洗手間，那堂課我沒有回去。
高三時因為我從小就是書呆子，所以成績已經穩定介於後段國立跟前段私立之間。在別人
努力讀書時，我忽然不明白我到底為了什麼而非得進教室。
我沒有台大夢，也沒有一定要讀國立，大學對我來說已經是囊中物了。那我為什麼要為那
些可以自己己讀的東西坐在教室忍受同學的上述類似言論。輔導主任聽完我的話後，替我
做了安排，向學校爭取我在輔導室自修到畢業，所以我成功畢業了。
然後有老師在課堂上影射我跟輔導主任有不正當關係。（對，就是單身未嫁的大齡國文老
師，刻板印象到不忍直視）
現在我二十九歲，理解自己對當時的同學太過嚴苛，把自己內心的痛苦轉移到她們身上。
其實當時的我有部分也是羨慕她們的。
當時我問自己為什麼守寡四十餘年，不識字但一手拉拔八位子女長大的外婆，在晚輩終於
有能力孝敬她時，她非得離開。我想不出答案，所以努力上圖書館找心理學/哲學相關書
籍，試圖找出答案。但我找不到。
我羨慕她們可以不用做這些事，只要讀學校教的書跟討論偶像劇跟化妝品。
導師說我對自己太好了，應該更努力讀書才對。
高三學測前，深夜我在家讀書。泡好一杯熱可可，接著去上廁所。回程時我看到小板凳，
就拿著小板凳，用圍巾掛在樓梯間試著上吊，但結鬆開了，我摔在地上，屁股著地。我把
板凳放回原位，圍好圍巾，回到書桌前繼續讀書，可可還在冒煙。過程中我沒有思考，就
好像起床刷牙一樣的一氣呵成。
我一生之中沒有遇過真正的壞人，會把我綁起來凌辱，灌水泥沉到海底那種。頂多就是上
次提到在賭場我爸沈迷麻將放我一個人時，跑來把我抱在他大腿上亂摸的老男人，或是國
中愛亂摸別人身體的女同學。
但我遇過很多刺刺的不舒服。通常說出來都會被旁人說你想太多了，他們沒有惡意，只是
開玩笑等等。
我再舉個例子，我家在傳統市場賣東西，有次我去幫忙收攤，蹲在水龍頭旁洗盤子。路過
的豬肉攤阿伯停下來，對我媽說，你女兒的咖稱一看就知道沒生過小孩。
他是個有名的愛老婆愛家庭的人，我真心相信他沒有輕薄之意，我也不怪他。但我不明白
也有女兒的他，為何要在公眾場所評論別人女兒的臀部？
越長越大，很多事我逐漸明白不會有答案了，只要別人不是出自惡意，就別再去想了。
※ 引述《lamdy (小非)》之銘言：
: 下雨天，雨聲陣陣，我好像要發病了
: 生病以前我不是這樣的，以前我笑點很低，對自己充滿自信，專注力十足，心無旁騖，
覺
: 得自己幸福。
: 現在不論怎麼樣都覺得無感。
: 明明心裡很開心，卻好像水滴到沙漠一樣瞬間乾掉。必須時時刻刻提醒自己有多幸福，
想
: 想家人，想想照顧過我的人，才能暫時停止那些壞念頭
: 我小時候曾經因為找不到家人放在冰箱裡的東西，被罵的比狗還不如，但她來之後，東
西
: 並不在她說的位子。同一個人也因為找不到我放在冰箱裡的東西，照樣把我罵的很難聽
，
: 但東西就在我說的位子。
: 我內心有太大這種小事讓我深夜驚醒。
: 我覺得自己命太好，不知足，多少人沒家人，多少人要助學貸款，多少人......
: 每天都要努力提醒自己不要死，儘管我其實很想活。
: 是我想太多了，是我太纖細了，為什麼別人都可以，就你不行？為什麼不上學？為什麼
沒
: 考上台大？為什麼放棄自己？
: 那你告訴我，為什麼爸爸要帶不到三歲的我去賭場，讓我根本不認識的老男人摸我？為
什
: 麼長大後男性主管說年輕小姐來敬大哥一杯？為什麼男組長叫年輕女同事裙子穿短一點
？
: 為什麼後面老太太說被強暴一定女生也有問題？她也有女兒欸！
: 是不是這社會本質其實不適合我？

妳有在工作賺錢嗎？感覺妳一直活在過去學生時代，其實大家都一直在往前走了

我是覺得會無心說這種不適宜言語的人蠻多的，可能沒受過什麼教化吧，我聽到這種言論只會微笑，但內心其實不會有任何波瀾加油

謝謝您的相關經驗分享 畢竟 許多事情非要經歷過才能試著去包容 尊重 同理 對方表現出來的種種言語和行為暫時失業本身也沒什麼錯 這次的疫情導致不少人被裁員我還是那句話 培養同理心 慈悲心 將心比心 世界更美好

我年紀跟你一樣，也一直回想過去學生時代的事情，覺得迷戀跟痛苦...

我活了半輩子才領悟到，大多數人其實並不在乎除了自己以外的人有什麼感覺。比較纖細的人會為他們傷人的言行耿耿於懷，但他們講完就拋諸腦後了。而那些話跟你也沒關係，只是他們刷存在感的方式，所以我現在很少會被影響，因為我知道對方的言行代表的是他不是我

跟長大或已經工作無關 我到現在22歲仍然會想起小學低年級開始家人對我的貶低 原po沒錯更沒問題 只是我們都比一般人更細膩而已 可是有時候要釋懷 因為太細膩的心 聽到那種傷人的話會更難過 我覺得你已經做得很好了原po把自己的事放在這裡也會有一些不能理解的人 希望你看到某些言論也不要太放心上 因為他們沒有經歷過自己發生的事 所以沒辦法體會 我是這樣想的某些人講出某些言論真的不用往心裡去 他們只是用同一個惡劣的模板在看別人 今天他們看到其他人也會這樣說只要記得你不是這樣的人就好選擇無視不代表不能生氣或發怒 有時候適時反擊也是好的 之前某個吸毒長輩說我都過得很爽怎樣的 我就反擊說 難道要像你一樣過得不好嗎？從小到大他只會找機會貶低我 開我玩笑 結果一反擊之後就變得對我有禮貌許多

我只去過區公所花250元我都覺得浪費錢 沒屁用的心理諮商250元拿來吃牛排我的心情應該會變更好吧 被騙錢了可以去找基督教慈濟那種的 會有很多人很熱心的來關心你還可以去吃吃喝喝不用錢這間教會吃完了在換下一間 又同樣會有很多人來關心你反正你只要跟著喊耶穌愛你就能騙吃騙喝騙到一堆愛心

推fritolay大：過不去的，總是細膩長情的人。珍惜自已所擁有的，努力過好自已的小日子。

嗯，我聽過類似的低能言論，即使我明知不是針對我也覺得很噁心反感，覺得這世界的人不乏讓人不敢恭維的。你可能本來就是高敏感人，所以負面的際遇很難消化掉。我覺得敏感真的是很累的事情，別人40分貝的垃圾音聽來是80分貝，自己發出80分貝的抗議，別人覺得是40分貝的事情，太大驚小怪。無法同理你的輔導或醫護人員，投訴過換人就是，感覺他們也只是過度操勞而沒有餘力關心別人的人。死亡根本不需要原因，如果需要那也是靈性上的原因。外婆的死似乎是壓垮你的最後一根稻草。你跟外婆的感情很好嗎？或者你心裡對她有些未竟的遺憾可以整理。一個靈性故事：一個不孕的女人領養一個男孩，一年年過去，他們感情很好。有天生日，他說他很幸福，什麼都不缺，唯一的願望是想見見生母，問養母是否同意，養母答應了。然後不久，男孩就車禍死了。女人非常憤怒，憤怒老天這樣對待她，對待這孩子，他去找上她曾相信卻因備受打擊而覺得根本是狗屁的靈性老師。她說他的孩子現在死人，什麼神愛世人根本騙局。結果靈性老師說，孩子現在很開心地跟生母在一起，完成他生命中唯一的遺憾。結果沒錯，當領養機構聯絡她時，也是告訴她生母死了。對活著的養母來說，孩子的死亡是個悲劇。但亡者孩子的靈魂其實是被祝福的。（至於這種故事，信或不信，就是看個人了。）但妳有去看外婆，她一定知道妳對她的愛，她可能是覺得自己使命達成才回到天堂的。現在，她一定很希望她疼愛的孫子女可以記起她的愛，勇敢活下來，發揚她給過你的光芒。