如題，其實跟家人每個人都會有些愛恨糾葛，而不是我們理想中的和樂互相支持吧
大學四年級那年我在準備考托福時，妹妹意外先申請上（因為我有重考一年）加州的學校
，一直不太清楚家中財力，但知道我爸爸很常會為錢煩惱（或許是因為精神病的原因），
於是選擇了放棄，但那時也已經錯過國內學校申請時間了
我爸爸也在同年因為友人送了威士忌烈酒，過年自己喝到胃不舒服住院，在爸爸出院前一
天趁我爸去盛水的時候，醫生用帶有對病人自制力不足的口吻問我們爸爸回去會不會再喝
，但我爸其實還是會像大多數人一樣貪生怕死，那時醫生再補了一句：「你們知道他有思
覺失調嗎？」那一刻我心裡從小知道爸爸看精神科有吃藥的印象突然有了解答，媽媽和爸
爸因為離婚的關係也一直不好，但為了我們選擇一直留在家中照顧我們，卻從未告訴過我
爸爸到底是為什麼一直吃藥，為什麼爸爸會講出很不符現實的話，為什麼爸爸會生氣到打
我媽媽，諷刺的是家裡經濟狀況算是我在同學之中算很好的，還可以讀得起私立學校，上
了第一二志願之後念國立高中會被誤會家中經濟極好的那種，但我因為妹妹是個自尊心很
高的人，配合她一直不能向外訴說家醜，高中的我一直覺得很痛苦，家裡狀況是如此但卻
承受外人那些我們家經濟狀況很好很幸福的眼光，同年我的智能障礙妹妹也被診斷為思覺
失調
妹妹真的出了國之後，我也晚一年入學國內研究所，常常會被身邊不管教授或同學說他們
覺得我在浪費人生，因為我心中一直有個出國的打算，但我要自己賺錢籌學費，別人或許
很難理解為什麼我妹可以我不行，我哭著告訴媽媽可以不可以給我一個解釋讓我不要在那
麼難受，心裡知道明明可以卻沒辦法受到家裡支持，媽媽說是我自己放棄的
我覺得很痛苦的是我為了妹妹為了爸爸，犧牲覺得不快樂，卻只能得到這樣是我咎由自取
的答案，或許是媽媽不想被針對而選擇這樣吧
因為回到家總是想到這些，已經一年沒回家的我因為感冒久病不癒決定還是回家好了，但
這些感覺還是襲來了，問題還是不斷上演了，這些種種導致我一直有自殺的感覺，我其實
一直很坦然面對這件事，有時候會覺得如果爸媽願意給妹妹的愛多於我的話，我是不是其
實是可以被取代的，我在這個世界上的價值是不是不存在，一直逃避回家的問題還是湧上
來了，我知道不管我活著問爸媽或是我真的死了不會得到答案，但在家的感覺太痛苦了，
一年沒回家的感覺也覺得自己很不應該，這樣的我還應該活在世界上嗎