一直以來沒有生活的期望
沒有興趣、沒有期待
沒有想要想追求的目標或東西
每天做的事情就是將日子一天拖過一天
我不知道為什麼要活著
不知道為什麼要活下去
甚至覺得自己沒有資格活下去
我沒有動力
我沒有動力
我知道多數人活一輩子也不知道為什麼要活但也這麼過完了，可是我腦中一直在打架，為了要不要活著這件事。
我知道我好手好腳能吃飯做事睡覺很幸福不應該無病呻吟，但我很想說給你都給你就讓我死掉好不好？
很不負責任地說
工作、醫生、活下去
都是為了家人而做的，為了……交代？
什麼狗屁理由
精神科看了十年
諮商也快三年了
我不知道自己在做什麼
我不想活下去了
最近每天都只想死、死、死
我不是真的很想死掉，我也很怕
可是我是真的真的很不想活下去……
從一開始想著怎樣才能不打擾人家地死去
到至少還想舒服一點地死去
現在只想著怎樣能快速死去我已經不管了
可是又沒有勇氣或狠心讓家人看到
父母都退休了24小時在身邊看著跟著我
應該享福的年紀卻要這樣操心
對，我就是自私不孝死沒良心的混蛋！
不如當初不要把我生出來還養這麼大
我什麼時候成為這樣的人了……？
以前還能牽絆支撐我繼續下去的動力
現在我只想著：管Lh먊對，管他去死！
我不管了
要傷心那也是你們自己的選擇
認識我真的是人生中最不幸的事情了
垃圾！
終究會發生的事情這樣拖下去也不是辦法
不是嗎？
長痛不如短痛
為何拖著？
因為懦弱
真是垃圾。
沒事，一點事情也沒有發生，仍然每天上班下班正常工作吃飯睡覺，營造什麼事情都沒有的假象。但我的腦袋太痛苦了，快把自己逼瘋了，不允許自己去看醫生，不能也不想求助了，因為我自己並沒有活下去的意願阿！怎能請求別人來幫我？
之前常跟治療師說：「我一直在浪費你的時間……你這麼好，應該去幫助更需要的人，而不是像我這種人。」
很弔詭阿
- 我不想活 -
去看醫生阿 -
我沒有好起來的動力 - 那就別求助了！浪費！ -
腦中一直這樣循環著
我求助的癥結點就是我不能求助的癥結點
我所受的教育告訴我，身為一個人最基本的道德至少就是為父母好好地活下去，但我真的過不去，我憑什麼？我根本不值得擁有這些，像我這樣的人就應該死一死最好，連呼吸都是浪費。
醫師說他能做的，只有請我想不開時去急診打個針冷靜下來，但最終的選擇還是在我自己身上。拒絕了他的轉診單，不想再去住院了，浪費資源，因為上次出院的隔天我還是自殺了。
沒有用的
沒有用的阿
我知道會發文就代表我還在掙扎
但是爛泥扶不上牆
救命……誰能告訴我到底該怎麼辦……
我卻又是一邊喊救命卻又一邊殺自己的人阿……
對不起，我還有資格說我真的很痛苦嗎……？