幾年前 我忘了是誰跟我說 我會在我30幾歲的時候
遇到重大災難
現在看來 還是挺準的
但心裡還是覺得如果真的準 那還真是不公平
為什麼要用別人的不幸來痛苦我
關其他人甚麼事情
想想著去年的遭遇 我到現在還能好好的打字 真的很不簡單
年初 結束了感情好不容易穩定情緒告訴自己不要在傷心難過
接著五月的某一天收到了閨蜜摯友過世的消息
那個禮拜 每天以淚洗面 上班也時常躲在廁所裡痛哭著
到現在沒有一天是不想她的 媽的光是打著這段就又快哭了
我很後悔 沒有辦法跟她好好說句話 她就離開了
等知道消息 喪禮也早就結束了 普渡本來想去 但後來退縮 因為怕自己還沒有準備
好面對...希望今年能好好去看她 跟他道歉
以往的7月 應該是要很開心的 因為後天是她的生日 月底是我跟她相識的週年紀念日
現在都沒有了
暑假過後 我飼養的愛犬因病離開我 下班回家打開電燈看到的只是具屍體
那是我去年第三次的大崩潰大哭
我失去了
人生中三個重要的女性 都在短時間內離開我 愛情 友情 親情
我知道我的人生際遇其他人相比並不是最慘的 但還是很痛苦
即使把自己的生活過得好一點
還是會不時地想起那些人 點點滴滴的回憶
我放下前任了嗎 我知道放下了 但想起來還是很躁鬱恐慌
我不知道該怎麼去提起動力 去真正的面對新的人
試著充實自己讓自己成長 上日語課
試著去交友APP 最後總是音訊全無
試著在汪踢 歐兔發文 最後也是甚麼都沒有
就算有 也總是短暫的相識 猶如人生過客 慶幸地的我還能調適面對
應該說 我也沒辦法真的提起勁去認識誰
不知道從何開始 我開始會害怕晚上睡前 一閉上眼睛那些以前的回憶
總是會不自覺得湧上來 我知道我不是不捨 不是放不下感情
不時的不自覺想起閨蜜摯友的相處點滴 前任的回憶 愛犬的一切
最近看了誰是被害者 裡面提到 如果那些人沒有自殺 就能看到還是有人在乎
著 看到希望
我看完一直反思著 那我自己現在活著的希望是甚麼 除了我現在的家人
是有在乎著我
總是在告訴自己不要去在乎別人的眼光 做自己最重要
但還是無法學會面對與自己相處 下班待在空蕩的房間
真的是很寂寞
這些話我沒有對誰說過 也不知道 對誰說 沒有人可以說
也知道會有認識的人看到認出我 如果認出我 但幫不了我的話
就安靜當作不知道就好 謝謝