以下文長且負面，慎入
其實我覺得沒有人會想死，沒有人一生的目標訂立在自殺
會自殺的人，不是想死，而是不知道怎麼活
至少我的狀況是這樣
偶爾覺得活下去需要的勇氣比自殺龐大
幼稚園開始被老師霸凌，因為我愛哭
小學因為很好欺負，同學會勒索我，打我,言語霸凌我
後來我學會迎合，讓他們欺負、讓他們開心，他們的欺負才不會那麼過分
到了現在，我永遠沒辦法不假裝當一個討喜的人
一個團體環境，我就是會看起來非常有禮貌，非常愛笑，非常無害，讓自己親民度爆表，從不對朋友同事生氣或不耐煩，因為我害怕被討厭的感覺，害怕被欺負的感覺
求學時代的我沒有自由，父親的管教方式就是懲罰、獨裁、控制
高中上課因為肚子痛去廁所拉了半節課被記曠課
曠課通知單寄回家後，無論怎麼解釋都無用
跪到凌晨，罵了一個晚上
威脅我明天帶我去學校辦休學
說會翹課的人上什麼課
原來我大便錯了
只要超過門禁時間回家
就是提早我的門禁時間
最後變成一下課就要馬上衝回家
不然以後書也別讀了
順便沒收手機 打人也是少不了
所以我也不能跟朋友出去吃飯
只要不順父親的意，就是打，不然就是半夜把我趕出去，雖然我媽會說：敢把他趕出去我就跟女兒一起走
那時的人生不能有我自己的思想
選大學時也是，我說了我讀不了設計科
更何況他要我讀台北前三志願科大設計系
我表明過我不會做設計也不愛
但我無法反抗
讀了一年，每天都為了作業以淚洗面
畫到天亮還畫不出來
畫出來了又如何，拿不上檯面更加摧毀自信心
後來我休學了
也再也沒自信了
覺得自己糟糕透頂長得醜
然而我朋友很驚訝的對我說
：你這叫醜是要別人怎麼活
對，但我就是覺得醜到不敢社交
出社會後家裏曾有狀況跟我借了一筆錢
而我那時領最低薪資沒多久而已
靠作賤自己身體的方式把錢弄出來
因為家裡欠外面太多錢，無法再借了
更不忍心媽媽再對他們這樣低姿態借錢
所以我願意，因為我愛他
後來經歷被強暴的過往
我覺得人都很噁心
人生最快樂的時候大概是我最後換了一份工作
第一次遇到挫折我仍然很想努力，沒有半途而廢
即使狀況差到連薪水都領不到
仍然很想堅持，好努力在學習
那時的我，覺得自己在發光，好耀眼、好好看
後來因為始終跟爸爸不合，回憶起他拿菜刀對著我對畫面
回憶起他對我摔過的東西甚至是玻璃杯
回憶起他賞我巴掌的那天，把我還願意喊他一聲爸的意願給賞掉了
但他終究是我爸，所有出發點都是為我好
但我受不了
後來被他趕出門，他打電話來吼我
說家裡沒有你的位子了
從今以後沒有我這個女兒
房間全部清空東西搬走
如果不照做隔天就到我公司鬧
後來拜託男友借我住，到我的工作穩定可以負擔房租為止
而還沒等到這天我們分手了
暫時回家了，卻還真沒有我能留下的空間
今天看好租的房子也簽了
好龐大的經濟壓力
生活好累
而暫時回不了原本讓我有目標的工作生活
因為交的男朋友就是辦公室同事
本來絕望的我曾因為工作而找到能抓住的一條線
突然回不去那環境好難受
我第一次真的笑不出來了
也不再假裝自己就是那麼開朗討喜又禮貌
以前看過醫生，不過吃藥吃到後面
我感受不到任何喜怒哀樂
最後自殺了，不過被救了
那時候我就明白，我不會怕死
現在啊
我其實已經不愛這個世界了
我知道世界上很多愛我的人
可是一個人如果沒有愛自己的能力
他連怎麼被愛都不會
我不覺得死了可以解決事情
只是覺得這樣可能比較不累了
最讓人失望的是，最親近的人只覺得
我只是為了感情想不開
好不甘願的回了一句
：誰關心過我這些年怎麼活 怎麼爬過來
有一年我不想活了，但我看過媽媽因為我自殺未遂崩潰的樣子
所以我活著，但像個死人
我不敢出門不敢工作，不再跟朋友聯絡
在家吃自己老本
大家以為我搞失蹤，不愛回訊息
可是沒人知道，我覺得我好像也沒在活著
這世界對我來說
就是黑暗的樣子
活著鐵定會有更多快樂的事
但老實說我好像也不在乎
而我還是活著
不知道會撐到什麼時候
我相信世界上比我痛苦的人更多
只想說
你們辛苦了
而且很努力的活
在你們身上我看到的是我沒有的堅強與勇敢
這世界不會善待誰
但永遠有人會善待自己
只要自己還有意願撐
也期許自己還願意。