那個人是自己的親媽媽，我非常愛她，她是一個非常稱職的家庭主婦，把家裡照顧的無微不
至～還非常孝順，外公家大小事幾乎她跑來跑去打理（雖然舅舅舅媽都在）
可是一些個性我不知道怎麼共處，當女兒也30年了，從國小可以懂「抱怨」這情緒定義後，
幾乎天天都接受這種情緒，我覺得你抱怨別人，別人聽不到那就算了，可是媽媽成天抱怨爸
爸，抱怨一樣跟我們很親近的人。我們也同樣很愛父親呀。
小時候他們吵吵鬧鬧，已經知道彼此不合了，卻沒選擇離婚，我想是為了小朋友，小孩長大
了，卻因為媽媽重心都在家庭，離婚了她也不知道怎麼過生活...也「不想」離婚（有問過
了），所以感覺就屈就於此。生活大小事都可以抱怨，我們幫忙做事情被嫌棄，不幫忙做事
情被說我們要讓她做死才甘願（嘆）
我想過很多解決方法，例如醫療的，不過他應該沒有憂鬱？就算有，他完全不可能看醫生（
沒病識感）宗教的，一般拿香拜拜，我會幫忙焚香拜佛，但再多向外求助她就拒絕（例如基
督教的媽媽活動），娛樂的，約出去玩，運動，走路，但隨著年紀增長，他也漸漸沒體力，
即使只是散步30分鐘～然後開心一下子，等等持續抱怨哈哈哈
她唯一興趣就是料理，可我們要一起跟她做料理只會被嫌棄（認真嫌棄那種）然後被趕走，
等到她要你幫忙，你就得來（不然如上述他又會開始抱怨我們不孝順 ）可我們也有自己
工作要忙啊～
我媽超級沒安全感，什麼事情不順她意，就整個往負面去...所以每每拿陳年往事抱怨我爸
爸時（最不能接受抱怨自己人QQ)我真的不知道該如何是好，我試過打哈哈，轉移話題，安
慰她，但後面我發現我一直被動的接受這些，我心情也會大受影響，當我無法支持她時，就
選擇冷處理，想當然，她就開始冷暴力（不講話，甩門...）或是跟妹妹們說我壞話XDD
到底該怎麼順應（？）這樣的家庭環境，我想借問廣大厲害的ptt版友們～～
感覺我媽媽「真的」需要我們的時候去幫忙，才有實質效益，但我們真的不是沒工作，有時
候工作也會帶回家忙QQ~~而且我媽只看你不幫忙（然後放大XD)幫忙的幾乎不講～

我媽媽成天為她娘家的人奔走，還要我們去提供協助（法律或者是其他專業），甚至還要幫她娘家的人跑腿，是當我們吃飽沒事幹伺候她娘家就好嗎？真的是惹麻煩的媽媽。這種孝順娘家的女人我最不齒。@@。

抱她讓她感動得哭一回凡事都得先同理 才有轉機

我媽超過六十以後自動好轉

這沒救了... 我家也是一樣的狀況QQ 真的深深無力感除非你媽自己願意改變

"知道彼此不合了，卻沒選擇離婚，我想是為了小朋友"不是為了你們這些孩子啦 不用把責任往身上攬我媽也是跟我爸感情不好但是愛面子不離婚(她不是主婦)不離婚但又愛抱怨我爸 這樣不就等於無止盡黑洞以前我也是聽她訴苦還幫她做了很多質問我爸的事我不做就被情緒勒索 被打被罵被無視(被無視最痛苦)後來我去諮商 跟她說我沒辦法繼續這樣下去我說"我沒辦法當你的精神伴侶 你離不離婚我都支持你但你要為自己人生的選擇負責任" 她氣到抓狂亂罵我一通

根治的方法是找到新重心 最好是可以讓她交朋友的環境

為了傷害我還說溜嘴說"你知道我害你多少事嗎?"笑著講後來我就不理她 過了一兩年她自己寂寞就去跟我爸同居本來分居十幾年喔 真是奇蹟發生 我這才發現不要管她她才能為自己選擇負責 不能老是用抱怨解決問題我也是一樣 我以前聽我媽訴苦會去找同學訴苦 惡循環我前陣子向我媽確認 她說確定不離婚了 我現在練到她講我爸跟其他人壞話都心想"又來了 關我屁事"然後盡量不要聯絡她 反正她抱怨也無法解決問題

請她去心理諮商 這是非常好的解答

聽抱怨等於自己白白心靈受傷她如果願意去諮商那最好 如果她不去你又離不開可能是你自己要先去諮商

為什麼媽媽前面還要再加個親字？

繼續這樣下去變成你是負面的人 因為你這篇就是煩惱了今天你只是因為上網來問沒影響到周圍的人而已如果這篇的內容三番兩次地去問身邊親友 大家會以為你也是負面產生源 因為你沒辦法畫界線做切割假如你覺得自己的媽媽怎麼切割 問題是那是她的情緒阿搞不清楚界線的話就是你得去諮商 請三思

自從我發現我媽是很愛發牢騷的人後 她講什麼我都不放心上這種人不少 我公公也是 整天坐在家裡就是罵東罵西的的

同感icolee

長期當垃圾桶，自己心理也會不健康，我覺得最好還是保持距離

不離婚可能是有自知，沒有人會想跟她在一起過日子。但在子女面前不想丟臉，講為了小孩比較偉大

跟我媽一樣，而且我媽從年輕時除了工作就是宅在家，找她出門還會被罵，唯一解就是我結婚搬出去了，偶爾回去看看她，不會整天被她的情緒拖著

老公主囉

媽媽愛抱怨+1

不要當浮木 溺水的人會自己學會上岸

再次建議 盡快送去做心理諮商你有比諮商師更專業嗎？

沒救

鼓勵他去外面上課就好，他的生活就是門關起來而已，鼓勵他去上課，社大的功用就是這樣

自己想解決問題事倍功半，尊重專業事半功倍。想辦法送她去心理諮商，這才真正有幫助。

我媽過六十也自動好轉XD

抱怨配偶但卻不離婚只會長期抱怨的人怎麼可能會去諮商wuyiyi 推文一針見血　　我寫落落長不及那一句

離的越遠越好，太靠近思想負面的人很容易自己也沉下去

同樓上 還有說抱一抱就能解決問題的是不是想得太美好那種愛抱怨刻在骨子裡的個性不是說能改就可以改的

嗆她少靠腰

沒救 個人建議 可以搬出去最好 保持距離對雙方都好

不要相處就好

晾著她 保持距離 等她明白她的抱怨引不起注目後會開始收斂 不要把解決他人的情緒當作自己的課題 你的課題是處理你自己真正的感受 你搞反了！

一樓那種只孝順娘家的人也很糟糕

搬出去 距離會增加美感 至於主婦的最愛就是完全放空 不用煮飯打掃的完全放空 可惜現在不能出國 不然非常推薦到度假村放空充電1個禮拜

去管理你媽的負面能量她反而會感到被干涉而去情緒勒索對方比如你。總而言之，保持距離，以策安全。

嗚嗚嗚謝謝各位大大～ 先抱抱那些跟我生在類似家庭的人們～每個建議我都會試試看～以及謝謝L大的滿滿分享～ 希望大家難題都可以慢慢解！諮商這塊真的要慢慢騙她去 讓她有動機～親媽媽只是為了加強語氣哈哈

一起負面

一起負面 一起自殺 結案幹 樓上上

先顧好自己

沒問題的,比她還負面就可以了,她就會知道世界上有人比較慘,她就會慢慢的好轉起來

這種人真的沒救了，大概從小就在悲觀思維，長大以後根深蒂固更是無可救藥的悲觀，我媽也是我就選擇少跟他接觸，免得心情受影響

認真回,這種人只能自覺自己正處於負面情緒中,才有辦法自救,旁邊的人說再多都沒辦法拉起來的

哈哈！一起負能量爆棚～

認真回，幫媽媽找到他的同溫層

跟她說 所有事情都能調整 請自救。妳不是從生下來就欠她的，妳越寵她她就越不長進，妳沒叫她幫東幫西，她就該慶幸有個體貼的小孩了

試看看心理諮商，原po感覺也需要釋放一下

抱怨者不會發現是自己的問題，幫忙者越深入越動輒得咎，一方只想依賴、一方沉浸親自解決，最有效的方式是，抱怨情緒潑過來時，要清楚回應「那是她的責任」，幫忙者自己也要學習絕不越過責任界限

就是沒重心 你出錢讓他學新的料理課看看

叫他去婚姻版取暖

婚姻版 XDDDD

以更負面的心態面對他

正面跟負面都不是問題，問題是在不接受他人論點跟無法就事論事，脫離自己的象牙塔裡

紅明顯，如果沒有一起住就減少見面吧，在你心理充夠能量的時候再去找他，只要心裡知道自己是愛他的就好了

還以為我夢遊發文...

除非這是更年期才出現的不然不會自動好轉的

可能跟你沒話聊想跟你互動吧

相愛容易相處難也適用於親人間沒辦法相處就保持距離吧

我爸媽也是相看兩相厭的那種吵架的時侯多於不吵架煩死了

你會這樣忍受到最後 她不會改的 我奶奶跟媽媽就是這樣荼毒我們幾十年

他只是想有人聽她說話而已 至於她說什麼就別往心裡去

推轉移重心，養寵物陪伴

日經文 建議先去爬文

你爸不離婚真的很了不起

我媽也是，她甚至會看中國那種拐賣 兒童節目，忿忿不平的轉述那些可惡的事情，聽久了真的很心累

媽媽被你們寵壞了 習慣以抱怨換取你們的重視也不要覺得是為了孩子把不離婚的責任攬在身上那是大人軟弱時拿孩子當藉口罷了 他們不想面對自己的問題她抱怨就離開現場 她嫌棄不要往心裡去 漸漸就會抓到安全距離

把自己人生過好 每個月給她錢上一代媽媽大多是被剝削的 心理受創很難改給她錢她們會比較有安全感 其他的顧好自己就好

再次謝謝各位～在無解時，想想他們也實在很辛苦，上一代的教育讓大多數的他們不能好好做自己，沒辦法洞察其實心也生病，洞察到了，有幾個知道該怎麼去解決心的傷～ 我儘量讓自己不往心裡去，自己脆弱時就閃遠遠哈～

只是從自身經驗猜測，有沒有可能是更年期症狀加上空巢期焦慮？覺得原po很體貼善良，希望你能更夠找到一個對雙方都很舒服的相處模式

劃凊內心界限，或者直接拉開空間距離，原po太暖才讓媽媽不停越界

我媽也是...說去做志工的都是有錢有閒人。她習慣做的就是埋怨，卻不做任何改變。 所以我搬出來住

我媽也是這樣……一天到晚抱怨我爸（甚至連房事都跟我抱怨，超級不舒服）我後來覺得自己聽到都快生病了，直接爆氣說你們夫妻的事不要一直找小孩宣洩，現在才比較收斂

我家也是，只是我媽還加個極度情緒化搞得其他人被他整到都跑去諮商諮商給的一個建議滿好的，說既然做與不做得到的結果都是一樣（一直被抱怨）,那就選個自己最方便與舒服的做法以煮菜來說，我去幫忙被念，不去幫忙也被念，那就別幫忙了吧，要o因為都要被念，我幹嘛還要花力氣

跟我家一樣搞到我都被影響 超怕變同一種人

我媽也是…真的受不了時我會選擇閉嘴或是直接跟她說現在不要跟我講話QQ

媽媽更年期過了～我本來還期待她更年期前後會有改變～結果沒有^_^。對啊，我也想說就裝皮，要唸什麼我們已經無法控制，樂觀時就想，媽媽體力還很好哈哈。自己還有很多地方要修煉，謝謝大家的祝福和建議內～（愛心）還有，雖然我知道家家有本難唸的經，但這情緒勒索這本經密度也太高...望跟我一樣心靈正受傷的各位也能漸漸走出傷痛，然後變成更好的人（或不會變成哪種人~）

讓她做有興趣的事 我媽很愛日本演歌 她學五十音的那一週 我快樂七天

看跟「傾聽」有關的書，然後把媽媽當作實驗對象觀察自己跟他，認真聽他說。像我媽也超愛嫌東嫌西，我奶奶也是一樣，我媽就變成我，安慰我媽好像在安慰自己XD我以前也會覺得是生活沒重心，但多問候他，會好一點。然後提醒他不要太負面，我會直接說「這樣說感覺很負面，你還好嗎？」「太負面我聽不下去」