大家凌晨安
我是別人越要挑毛病我就越故意的煞氣56
關於你發的這個議題
我想我絕對有資格回你一篇
其實我在2005年就確診重度憂鬱症了
那些年來我藉著大量運動跟回文
透過與他人的溝通交流,一邊多少幫到別人
一邊療癒自己
一直以來都算是朋友蠻多的人
光是打籃球收的徒弟就有20幾個
我自己也有創一個籃球社團
我原生家庭爸媽極度偏心,把所有資源都給了我哥跟我妹
所以一直以來我都想要有自己的家
2018年時交了一個條件非常好的女友
當時覺得我總算苦盡甘來了
她後來就消失了幾天,再出現時變的很冷漠
我們分手之後,不知道為什麼我就很難睡的著覺
到今天我已經失眠了有22個月
不靠史蒂諾斯我幾乎是完全睡不著覺的
就算打好幾小時籃球,或者一天走23公里我還是睡不著覺
失眠的感覺真的很痛苦
其實比起很多吃了藥還睡不著的人來講
我已經算是很幸運的了
但是長期失眠還是對我的精神狀況有很大的影響
我在憂鬱症板發了16X篇文章
當時其實算是在寫死前的日記
大量吃史蒂諾斯的人其實都會有點記憶錯置或是失憶
我好幾個病友都記不太得曾發生過某些事
或是講了什麼話
我很害怕自己也會變那樣,我有屬於我自己的驕傲
我不想看到自己活的那麼卑微跟可笑
於是在今年的514我生日
我屯了很多藥想要吃了去做一些事登出
後來我遇到兩個女生
一個是毀我煞氣帳號的人
她我就不想多提了,帶過就好
另一個是聲音很像小丸子的女生
跟她們兩個人講話,我慢慢就走出那個封閉的小圈圈
之前那一年多其實很多朋友約我出去跟打球
有男有女,但我被重鬱症困著
兩個月每天都只吃一餐或兩天只吃一餐
從90變成81
因為真的連吃飯都不太想
但是認識了她們之後
看到小丸子每晚睡前要吃18顆藥,還是努力裝的很開心
我就覺得自己每天吃4顆藥就能睡了還要死要活的
真的有點丟臉(我自己覺得自己丟臉)
之後我上歐兔板徵女生陪我聊天
原本我女生朋友蠻多的,因為跟前女友覺得是穩交後就幾乎全斷光了
我記得好像是徵到12封信吧,有4個人我聊到現在都還有在聊天
已經聊了快4個月了
憂鬱症這個病讓我封閉自己的心
自己把自己過的很邊緣
因為我就真的覺得絕望無力,每天都要吃藥才能睡覺的感覺真的很差
也一直懷疑我會不會一輩子都得這樣子吃藥
這樣子被藥控制
後來有些人寫信問我為什麼都沒在BG板看到我回文了
他們覺得我的回文對他們曾經很有幫助
陰錯陽差的我開始回BG板PO文
意外的竟然有很多板友記得煞氣a5566是誰
那時連續爆文好幾篇
其中一篇引來了被騙砲仔國慶騙的女生
她寫信跟我說某人又在西斯板騙了
我號召BG板的鄉民去又滅了一次國慶裝女帳想騙砲的帳號
也因此又有一個女生看到我在IG嗆國慶離憂帳號的事
就加了我IG,跟我講她被新竹的一個裝重鬱的男生騙的事
她被騙了10萬我幫她討回來了
之後陸陸續續一直有女生跟我求助被騙錢的事
或是被前男友勒索
這四個月我替那些女生討回28萬(我都有截圖為證)
還替一個女生擋下竹聯幫前男友想勒索她14萬的事
後來煞氣帳號因為在某板揭發另兩個裝重鬱渣男騙砲的事
被以私人恩怨為由劣退兩次
我煞氣帳號就被廢了
老實說我真的超氣的,我辛苦養了8年的帳號
就因為要揭發騙砲渣男的事,我全都有附圖有很多證據
我是為了公義,怕更多女生受害被騙我才發文發證據的
真的不懂被劣退的點在哪
就像如果當時我們揭發國慶騙砲的事
就被爛板主劣退的話
國慶騙砲仔不就能一直繼續騙了?
板主到底是怎樣在看待這種網路渣男蟲騙砲騙錢的事
真的是很重要
願意為公義而挺身,渣男就只能換帳號或躲起來
覺得這是私怨你們私下去解決,騙砲渣男就能繼續騙
這次女板選舉我其實也沒信心我能當選
僥倖當選了,我一定會好好管板
連我這樣生重病的人
想要為自己的人生燃一次
就能幫了那幾個女生討回幾十萬了
讓那些騙砲騙錢渣男吃鱉
我想只要你願意試著踏出一步
慢慢去跟世界接軌,慢慢試著去找出自己能做的事
像是去當志工,甚至只是大眾交通工具上讓座
或是去一些社團參加活動
一個月多一個朋友就好
一年就會多好幾個朋友了
人畢竟是群居的動物,孤獨是真的會殺死人的
一個人真正意義上的死去不是肉體死去毀滅
而是精神上已經死透了,且沒人記得他在乎他
如果你還有一點點為自己拼一下的勇氣
那麼我希望你可以為自己再努力一次
我就是最好的例子
有興趣的話你可以去A我Sachia5566帳號2018~2019年在憂鬱症板的文章
真的是無盡的絕望跟思念
我自己邊看都會邊流眼淚,所以我自己是不敢回去看的
我講出自己的例子不是要給你灌雞湯
也不是要說什麼我能,你為什麼不能
因為每個人本來就會有個體性上的差異
每一個人能做到的事都不一樣
正因為如此
其實每一個人存在這個世界上,都有它獨一無二的意義
MVP情人裡面說,不要輕言放棄,否則對不起自己
我希望你可以靜下心來想想,什麼是現在的你能做到的呢?
那怕就只是很微不足道的小事
慢慢累積都會變成很好的習慣,是你自己人生的大事
我八月多開始從3公里開始走
可能是因為打籃球打了20幾年,覺得5公里也很簡單
走10公里看看
不知不覺我八月九月已經走了600多公里了
昨天10月3號我也走了16公里多
https://i.imgur.com/aDjMbM8.jpg
這都是很微小的累積慢慢堆積而成的
要堅強自己的心真的很難
有時當我在外面想起前女友時,我也會躲起來暴哭一陣
但是我知道很多事都會過去
現在我有很多想做的事,我有我想守護的人
我也選上女板板主了
所以我一定要堅強起來
不能讓那些還珍惜我的人失望
最重要的是要無愧於心,活的不枉此生
自己不要對自己失望
慢慢來吧,一起加油
只要我沒被憂鬱症折磨死,只要不是真的腳斷了或是受重傷
我就會每個月PO自己的走路進度
我會證明給大家看,邊緣人我也邊的理直氣壯
我也可以對社會有所幫助
精神官能症只要願意好好吃藥,控制自己的心
其實也不會差普通人太多
我努力
我們一起往前走(牽)