人活著這輩子最大的Challenge就是自己的情緒。
小時候我覺得自己是外星人，跟這個世界格格不入，
我惶恐焦慮慌張，盡量想把自己活得像個普通人，不要那麼怪胎。
偽裝了幾十年我也的確活成了普通人，
可這世界依舊使我感到格格不入。
連著兩日在下班後去了公司附近的廟宇，
香煙繚繞，塑像莊嚴。
人們常說：也要神、也要人。
那高台之上受著人間香火供奉的神像，究竟能庇蔭我們什麼呢？
不寄望託付於無形，但求心靈平靜，
此惟宗教之功能耳。
原本平靜無波的日常被打破之後，
我忽然有點想起那個被封印很久的自己。
文學是我靈魂的管家，擁有這樣的靈魂注定敏感多緒。
太宰治很爛，可是他一輩子說不定都在對抗自己的情緒，
那些產出的文字其實是靈魂的嚎啕。
說不定所有的大文豪都飽受情緒之苦。
文學確是苦悶的象徵。
時間在流逝，肉體在衰敗。
澄淨的陽光靜靜曝曬著人世，
我依稀回到小時候發現自己是外星人的那個夏日午後，
沒有惶恐沒有焦慮沒有慌張，
平靜的厭世。
漫無目的遊走的午夜，馬路那端狗吠得厲害，
生性怕狗如今沒人保護的自己一個人，只能盡量堅強。
但是我為什麼要堅強？
為了不給別人帶來困擾嗎？
我這種個性，本身就是會不斷給身邊的人帶來困擾阿。
我沒有辦法愛自己，我如此厭惡自己。
我為什麼要堅強？
我只是感覺疲累。
堅強很累、對抗情緒很累、想得而不可得，最累。
我如果離開了，從來也不怨誰。
沒有誰是最後那根稻草，有的只是不合時宜的自己。
我向來活得小心翼翼，深怕給旁人帶來困擾，
連離開都擔憂著因此替某個誰遺留下自責內疚。
真的，跟誰都沒有關係喔。
先斷絕聯絡，再安安靜靜的離開，是我能給予的，最後的溫柔。
日子，是一列自顧前進的列車，無論悲喜。
2021年以來，耗損能量太多了，身心俱疲。
不管是工作還是私生活，
疲憊到不行，睡眠也不好，全靠一口氣撐著。
可是我想吐出這口氣，和緩的躺平，甚麼都不管了。
不要酒精、不要眼淚、不要嚎啕、不要逞強、不要強顏歡笑，
真正的躺平。
對這個世界，我從來沒有適應過。
我實在太累了，
此人已乾。