※ 引述《uki000 (crystal)》之銘言：
: 因為自身原生家庭的狀況很差
: 從小到大的言語暴力情緒勒索，導致心理有許多創傷（父親心情不好就會找我們小孩出氣
: ）
: 10幾年來夜晚都會爆哭（幾乎每天），無法控制自己的情緒
: 隔天上班就會讓自己假裝正常人。
: 男友是在正常幸福家庭長大，當我每次提到一些覺得難過的事情
: 他就會開始檢討我
: 「就是你不反抗才會這樣」
: 「就是因為你….才會….」
: 他認為所有事情都是自己的因 得出來的果
: 一直希望他可以多點同理心
: 希望他在我脆弱的時候不要再檢討我攻擊我
: 不要一直落井下石說一些於事無補的話。
: 我只是希望能有人好好的聽我說、抒發情緒。
: 今天又看到相關文章，覺得講到我想講的重點要給他看
: 男友完全不想理會只顧著看遊戲實況
: 後來硬是跟他討論，結果男友提出讓我覺得奇葩的論點
: 「今天一個女生因為穿的太裸露而被性騷擾。事情的檢討就是雙方都有錯，當然男生錯最
: 多沒有錯，但同時女生也必須檢討為何要穿這麼裸露而增加被性騷擾的機率。」
: 聽完這個舉例我整個傻爆眼，而且男友堅持他論點沒錯
: 我到底要怎麼導正他的想法
: 讓他有點同理心？QQ
: 我只是覺得….痛苦的人，能被承認他的悲傷，並被溫柔的理解擁抱 ，才能有力量繼續前
: 進
你好
一個人能否有同理心取決於他的經歷，你不可能要求一個孩子去真正同理做父母的辛苦，
同樣的如果你男朋友他的家庭是美滿的，他不可能真正體會到你描述的痛苦，
我們的同理心說到底只是運用自身的經驗跟感受去套用在別人身上，
不可能有人可以真正完全體會別人的感覺。
我們每個人都會有創傷，如果我們可以跟別人坦白，跟自己坦白，無形中都會幫助我們
釋放掉很多情緒，但是如果你要這樣做你必須找一個不"評斷"且不"認同"你的人，
過去的事情縱然有很多失望、痛苦、傷心、難過.....等情緒，雖然他已經過去，
但還是會影響我們現在的生活，我們可以做的只是接受他並讓這情緒自然的流走，
評斷會讓你繼續把這情緒堆積在身體裡無法釋放，
而認同也只是讓你繼續加強這股情緒，他其實並不會幫助到你。
今天你的男朋友他已經把自己定義為一個指導者的腳色，
他其實也想幫助你，他不是沒有同理你，只是他沒有相同的經驗，
他沒有遇到過，所以他會覺得是遇到的人有哪些地方沒有做好，才會發生這樣的問題，
這不能怪他，這是人類的本性，我們都習慣在一件不好的事情發生的時候怪罪自己或別人
，後悔當初做的決定，而且從我們很小的時候就有這樣的行為模式，
當父母吵架我們會責備自己是不是不夠乖，父母生氣我們會覺得自己犯了錯，
到長大被其他人拒絕或被其他人欺負會覺得是我們自己有問題，
你男朋友遇到困難的時候相信也是這樣告訴自己的，所以也把這一套方法用在別人身上，
這沒有問題，但是如果這會讓你非常不舒服的話我建議你可以跟他好好溝通。
首先溝通的時候請記得幾個要點:
1.不要認為自己是對的
2.非常注意自己的情緒，當有負面情緒產生的時候不要急著丟出來，先讓自己緩緩
3.要很真實真實的表達自己的想法跟感受
4.不要傷害自己或對方
5.確認對方的感受
如果是我，我會這樣跟對方說:
OOO我會跟你說這些話是因為我非常的信任你，所以我願意在你面前把影響我
最深最傷心最脆弱的事情告訴你，我知道你是為了我好才想給我很多建議，
但是我講出來其實只是想要你安慰安慰我而已，當你告訴我是我哪裏沒有做好的時候
我只會覺得更自責更難受而已。
當你很真實的表達自己的感受，包含那些脆弱跟難過，
這時候才是妳男朋友最真實可以碰觸到那些感受跟情緒，並開始"同理你"的那一刻，
不知道你有沒有意識到之前你跟他說話是帶著希望他"認同"你是對的，
跟他討論事情是想要讓他有"同理心"，
你男朋友其實在無形中也會有被指責跟犯錯的感覺，
所以他只好用很多理論說服你，這樣他才不用會覺得自己"輸了"或是"錯的"，
但當你只是表達自己的感受，並把自己的脆弱跟內心都掏出來跟他分享，
相信這一切都會很不一樣。
在表達你的感受後也要記得確認對方對這件事的感受，
也許你的男朋友他也有他的創傷，當你在分享一些你難過傷心的時候，
會不會他其實也非常的不舒服呢?
所以他在無意識會用指責批評的情緒來面對你?
沒有人喜歡接受到負面的情緒，所以在這方面你也要考慮妳男朋友的感受，
你同理他越多，他也會同理你越多，這是一個很正向且非常真實的循環。
祝福你