預先文長警告
這篇主要是一些情緒抒發
可能會有想法文字前後紊亂矛盾、辭不達意的部分
還請大家見諒
最近實在社交到好累
為了顧及自己的身份跟責任 必須穿梭在各種人多的場合與其他人互動
但為了其他人 也只能從後方不停的鞭策、強迫自己
可是心底其實只想窩在自己的小空間
不想再為了展現友善堆起笑臉
不想再為了活絡氣氛講起笑話
不想再為了顧及他人犧牲自己
此時內心深處就逐漸浮起一個 自己不願承認的事實
真實的我是那麼無趣又空洞
摘掉社交假面後 我其實不想哭也不想笑
本與人互動該有的情緒波瀾幾乎不存在
此時心中就像一片無風帶的大海
雖然廣闊深邃 看似孕育令人數不盡的變化
但實則卻一片寂靜 只怕這沈默會使許多人窒息
然而這樣一個引發憂慮的契機
讓我想到自己一直以來的價值觀
簡言之
是“寧人負我 無我負人”這幾字
寧願讓其他人得罪我、傷害我
我也不願去傷害所有人
成為不了向外武裝、防衛一切的海膽
卻淪為了向外包容、承受所有的海綿
一個人傷痕累累 卻仍是獨自承受一切
因為我也不希望將自己的傷痕轉嫁到其他人身上
我的痛苦不該成為其他人的痛苦
以前的外婆 遇到整天酗酒家暴的外公
但又因為自己的善良默默承受所有不願抵抗
最後晚年還把自己逼出了失智症 連自己親女兒的臉都不認得 看了心裡實在很難過
（其實還有另外一個舅舅 跟外婆差不多的個性 更是年輕時就被逼出了思覺失調）
而我媽從小在這樣的家庭裡長大
看了太多外婆的憂愁與痛苦 所以決定成為一個不讓外婆擔心的孩子
而那份溫柔也傳承了下來
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可很不幸的是 我媽後來遇到我爸這個渣男
遇到的事就跟外婆複製貼上差不多
不過相應的處理方式又跟外婆不太一樣
回顧我小時候聽到我媽講的許多話
我長大後才知道那叫情緒勒索 但其實也不怪她
像我媽一樣孤苦無依的女人 在身邊沒有人可以依靠時
就像一個溺水的人 因為身邊沒有人投出橄欖枝能夠拯救她
只好死命把身旁的人往下拖跩 使自己上浮
這種情緒勒索又因為我的個性
基本上照單全收、全盤接受
而逐漸長大的我
也潛移默化繼承外婆不知拒絕跟反擊的善良
跟我媽體諒自己最親摯愛的心
在我國中時就因此引發一件事情
因為不懂拒絕人的關係
就在某一次考試的時候 我連班上同學叫我幫他作弊的要求也沒拒絕
然而途中卻被老師抓包 但也只有我被抓到
之後就被帶到導師辦公室處理
當時班導也是大略知道我家庭狀況的
但她卻不斷的威脅我 要把這件事情告訴我媽
並一直反覆強調 如果我媽知道後會有多傷心
這時我就慌了 覺得自己以前多年來付出的所有全部付之一炬
無助、痛苦、難過所有負面情緒交疊在一起作用後 反應就是直接大哭了一場
我還記得我就這樣邊哭邊被班導罵持續了半小時
還哭到對面教我英文的其他班班導師也過來關心發生什麼情況
（然後這半小時班導也完全沒有遞衛生紙給我 現在回想還是很氣哼）
而這些個性價值觀其實還是一直持續到了現在
其實我有想過
會不會是從小時候開始
我的超我（道德觀）始終凌駕於自我本我（自私）
而導致我始終在委屈自己、成全別人
也成為現在抑鬱的主因