是這樣的
這幾天情緒反常高漲
不知道要多久沒有這種感覺了
感覺真的是非常好
這麼長久以來終於有一次是感覺很有效的了
終於能有正向的思考
對於店員收了我的一堆零錢
我致歉而店員是笑著說她也需要零錢
過沒紅綠燈的路口
被禮讓互相點頭致意
一堆小事都能讓人高興
長久以來我遇到的都是順遂的
我卻只是一直鑽牛角尖
錯誤的選擇
錯誤的思考
造成了一堆問題
從頭到尾都是我自己的問題
一直接受到旁人的善意
得到的東西實在比太多人富足了
而我自己卻是誇張的沒自信
只想著要回饋或是過度自卑過度貪心
妄想著自己要變得更好
卻忘記最重要的是過好眼前的一切
眼界不夠開闊
接受資訊的來源幾乎都是靠著批踢踢
所得到的觀念有了點問題
當然也不全然是這個造成的
總之就是與人交際大有問題
無論是與人對談或是網路上的交流
都非常反感
不用ig
不用fb
很少傳訊息
話越來越少
跟人講話就是客氣到虛偽
連我自己都噁心
造就了思想上與行為一直都是錯誤的
只會一直檢討
也找不出解決方法
最後終於積累出了一個大問題
讓我徹底陷入自卑自憐自傷的循環
但大概根本沒有人看不起我
我怎樣別人應該是根本不在乎
問題從頭到尾都是自己弄出來再開始被這個問題困住
無限循環
缺什麼就補什麼
花了如此長的時間
才能明白這種簡單道理
實在也是夠可笑的
因為這樣自己可憐自己
搞一些事情來想作踐自己？
批踢踢發文討噓討罵
無聊當有趣
想弄到沒臉再上來這個地方
現在總算是要達成了
日常生活也過的一塌糊塗
飲食作息亂七八糟
日夜顛倒極為尋常
常常失眠
幾天才睡一次也是常事
而吃則是暴飲暴食與極端的不吃輪替
多吃的時候把眼前的一切塞進肚裡
兩三個月就從bmi17吧到25
而不吃啊
是佔大多數的時間
168對我來說根本是日常模式
近10年來幾乎都這樣做
有時一天兩餐
大部分一天一餐
有時幾天吃一次
隨便亂搞
也幸好身體能勉力撐著沒出大問題
而現在總算能確立方向
明白自己該做些什麼
逼自己紀錄日常生活
也不只是為了什麼三省吾身
只是能知道自己在做什麼
最好是留下有什麼好的事情
聽取別人的意見
要關注周遭
因為自卑而膽小
目光總是落在近身之處
對於環境
沒有任何注視
很難記住人的臉
因為根本不敢注視
聽從建議
希望能學會重視周圍
從學會散步開始
一直亂逛公園
雖然似乎還無法體會到其中樂趣
只會走走抑或是站定魚池旁
大概十幾二十秒才丟一顆飼料
就這樣站一小時
因為也不是想餵
而是找個會變化的景觀來看
也有怕污染的想法在
才這樣用這種根本只是消耗魚隻體力的餵食法
幾乎一樣姿勢站立良久
總之
開始紀錄自己
開始與自己對話
因為膽小而怯弱
生怕這種紀錄會讓人瞧見
再三尋求他人保證就算有機會也不會翻看
才敢在電腦中寫下日記
但其實就算旁人看了真的也沒什麼
就是一種心理障礙
讓我很晚一種有效的方法
而這篇大概會讓你們覺得是當自己個版？
沒錯
我是這麼做的
一方面是想徹底改變
而另一個就是這篇應該就能讓我徹底不敢上批踢踢了吧
就算有再使用
大概也是尋求一些問題的解答吧
只希望之後如果有再上來發文
A我id的人能高抬貴手
留一點顏面給我
嘲弄的小力一點
而我也終於下定決心
要遠離許多資訊
什麼政治 歧視 負面消息
藍的綠的白的
誰勝誰敗誰執政怎麼樣
也不是一票能改需要關心的
戰爭誰勝誰負也與我無關
只會接收到各方損傷人民受害的消息
各種社會案件也只是讓人心情不好
就算痛罵也不會改變什麼
網路上的偏激言論
更是悖離現實
多看了
多想了
對於實際的情況
就有所偏離
這些我自認不好的東西
我都不想再碰了
我自認為自己雖然有許多觀念偏差
但也有過多的地方正經的過分認真了
隨著得到的一些事件訊息情緒起伏
也是沒有必要
做個正向的人
只接受正向的事物
反面的一切左近右出
盼望世界所有的事都是好事
世界大同？
能擁有這種天真的想法吧
也不管我終於能下定決心的理由這件事
最後結果如何我能保持住想改變的心態
總而言之
言而總之
這篇個版文就是為了
我從太陽花那時開始
用了批踢踢大概八年所要留的句號吧
最重要的
是要讓我從此不敢再上來批踢踢了
只可惜因為水桶不能發在八卦板
讓更多人看見
丟更多臉
能夠更堅定的逃離這裡吧
只是有些困擾
需要獲得一些該知道的時事
該怎麼獲取
大概是這樣吧。

鑽牛角尖是我們的人格特質，但如果受到情緒影響也容易放大情緒的負面能量，通常情緒是不需思考的，多感受自己負面時的感覺，了解自己，充分感受後學著放下人非聖人，成熟理性不是天生的，是痛到不痛了，成為人生哲學

躁期

是否是高敏人呢？目前疫情的環境下，壓抑的氛圍很容易情緒高低起伏