一點生活感觸，剛好去年與今年，都得知不算遠的親戚生病的消息，難免心情有些影響。
剛好今天遇到家母要自己幫她看一封，準備寫給她的大弟，也就是我的大舅舅的信。
看完內容心中有些悵然，又對家人之間的情感或連結，陷入稍微悲觀的個人觀感。
簡單說一下背景：
今年知道大舅舅得了腦癌，那是很難讓人想像的病症。
雖然開刀後據說是順利的，但切片檢查後得知是惡性，接著就休養一陣子後，就開始進行
必要的化療。
大舅一家都在台北，平常只有過年期間會見到面。大家相處也都是客客氣氣，但就是不算
熟悉的客套模式。
這一次大舅生病的事，也是帶給外婆蠻大的衝擊，又加上外公已憂鬱症+退化近十年，外
婆的心理壓力想來就更明顯。
覺得母親與阿姨很像是一起承擔著來自原生家庭的一些壓力源。
因為，大舅小舅都在結婚後各自到台北創業，與他們的雙親也就是我的外公、外婆聚少離
多。
雖然他們都會定期匯錢給原生家庭，實際照顧年邁雙親的責任，仍是由身為姊姊的阿姨與
我媽媽承擔。特別是阿姨放棄自己原本開的店，充當居家看護般的角色，不清楚是外婆或
舅舅們會匯薪水給她。
外婆其實這幾年身體狀況也不佳，經常會在電話中跟她二女兒（也就是家母）吐苦水，最
近更說到她兒子（也就是大舅）說很羨慕她能活到八、九十歲，而他才六十幾就生這麼重
的病......
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以上，其實算是家母想寫信給舅舅的原因。
信件內容中，也有試著要勸舅舅放下那些念頭，多體諒父母的病痛。
且一開頭除了簡短慰問，就直接說「人是生來受苦的，每個人都有其與生俱來的罪」
看完後，是跟家母建議，千萬不要真的寄出這封信。因為以大舅目前的狀況（化療中），
也不一定有力氣看大量文字。
同時，內容還是說理居多，顯得太說教式或沉重，對於病人來說可能徒增其負擔或戒心..
....
話說回來，會想po這篇，除了抒發隨之沉重的心情。其實還是想請教一下板友，在這樣的
情形下，真的適合寄出那封信嗎？
或者改成電話關心，在閒話家常中，再試著帶入一些自身觀點或想法會更好？
主要是，家母也很想勸舅舅治病之餘，也多體諒一下年邁雙親的情況或感受。
只是我又會想著，這樣的期望會不會對生病的親人又太嚴苛了一些？

叫你媽換位思考 受到這封信會怎樣想不就知道答案了

這樣很容易被病人解讀他的病是因為他有罪,真不如不要寄出白紙黑字,病人可能會一直重複閱讀,要寫就寫正向的文字

妳媽媽根本就是在「教訓」她弟弟。真的是好為人師，簡單來說就是雞婆。

已經生病了，還要收到這種說教的信，真是傻眼= =

可是大舅舅都生病了,媽媽寫的信不是增加病人壓力嗎你勸阻媽媽是對的

生這麼大的病，也沒麻煩到你們或原生家庭，不奢望你們關心，但至少不要落井下石吧！

都快死了還要聽人說教@@

叫你媽自己想想在生重病最脆弱的時候收到這種東西她感覺如何？啊如果你媽是希望在對方這種時候給他致命一擊此生絕交那就快寄吧

寄了這封，你舅舅一家子應該會記得一輩子.

這時候最需要的是家人溫暖的支持，講一些正向話的加上親自陪伴會比較好

是 別寄

末段的答案：會。不懂在求生存之餘多體諒雙親是什麼意義？又不是長輩沒人顧

叫阿姨寄比較適合，會想要用寄信的大概也是關係冷到不太會用電話說了。妳替舅舅想，那阿姨、媽媽跟外婆呢？這種信不寄的話，幾年後你媽會耿耿於懷。

看起來是：大舅生病—>外婆不捨所以心理壓力大跟令堂吐苦水—>令堂收到苦水覺得壓力大想回丟給大舅。她真的把壓力回丟給大舅不就是跟外婆心疼大舅的心情相左？

大不了寄出後知會一下舅媽之類的，請他們自行決定要不要給舅舅看。別裡外不是人，不寄會是你媽一個很深的掛念，畢竟那只是你舅舅，而你媽是你媽。

自己的壓力該自己消化，而不是找一個在生死邊緣掙扎的人排解一個健康的人對一個腦癌患者說「人是生來受苦的」，對病人來說應該很刺耳

不需要苛責一個生病的人吧，寫信鼓勵都來不及了，何必這時候落井下石

你媽沒在換位思考 自認為是要替弟弟打氣 但光你提出來的那句信內的話跟你轉述的大意 這種自認為的打氣根本反效果 就算弟弟真的有再多不是 一個病人需要的是正向鼓勵 不是說理說教

應該是要鼓勵和理解舅舅的狀況

可以找找有沒有別的方式幫你媽排解壓力

直接問問你媽 如果今天你自己躺在床上無法動 當子女的我們說你都不會想 說你怎樣怎樣 問她會怎麼想同樣的話 轉送妳媽 人生來就是要受苦受難 妳媽經歷過的一切跟壓力 就是她的功課如果她聽到這樣的話受不了 那為何要講這種句子給生病的弟弟 將心比心吧有些人真的不懂換位思考 要講他們丟在別人身上的東西回丟給他們 他們才懂那個感受用講的太抽象 他們聽不懂

痾

生病跟體諒雙親有什麼關聯？?

很多人都沒同理心，不知道得癌症的人後續治療的痛苦

生重病還要被人說教 什麼與生俱來的罪啊 你媽是多恨舅舅 無法同理就閉嘴 對病人講這種風涼話根本傷口上撒鹽這種東西能不能寄還用問嗎 如果今天是你媽病倒 其他親戚還特地寄這種鬼信過來你作何感想

真的是不要 他是病人耶

拜託千萬不要寄

都生大病了還要怎麼樣體諒雙親？

你媽真的該去看醫生 她自己的親人腦癌卻想在那當菩薩

自己當橋樑上台北買個水果問候舅舅，轉達媽媽對他的關心希望他能堅強早日康復，也“順便”透露外婆聽了那些話很擔心也很傷心

很擔心就夠了 很傷心就是指責了

不要寄是對的 你比你媽還有同理心==

站著說話不腰疼，若媽媽生病也能坦然受苦不抱怨?

重病就當發洩得尋求同理關心 轉達到很擔心 就好了

不需要

我遇過類似的事，某位阿姨在我最困難家人生病大家都在忙著在醫院輪班的時候好意“提醒”我們要怎麼做人做事（細節不想說）從此不想再和這位阿姨聯絡，沒關心就算了，以好意為名其實只是想滿足自己的控制慾

令堂的重點好奇怪，為什麼在生死之前是在意外婆和舅媽間的婆媳問題？（你的補充看起來像母子心結是婆媳問題）

好意的重點都不在對病人身上就不是對病人好意

看到[人是生來受苦]，挺好奇原po媽媽生下一代的原因。

覺得管你屁事，那是人家自己兄妹，你這四等親有多遠滾多遠好嗎

人家生病都快死了還要教訓他

我媽就問我意見呀==我是回N大

都快死了還要體諒什麼雙親？

說真的誰知道實際狀況怎樣？看前面覺得媽媽跟阿姨超可憐的

你媽的信....給你寫比較好，畢竟你媽有年紀加上是你舅舅的姐姐會用長輩的方式來說，以你舅舅的狀態看到可能會病情惡化吧

，搞不好妳媽、阿姨跟外婆也很痛苦，然後要她別寄不是也是著說話不腰疼？把信修一修寄出去，別套太多個人觀感

都快死了還要被教訓，我若是舅舅的兒女以後別想再聯繫

妳媽是不是想跟大舅吐苦水 用自己的人生照顧外公外婆而你大舅只負責給錢而已

覺得...如果是舊怨未解應該是在舅舅生病前解吧，生病後才來抒發舊怨很像落井下石

對正在受病苦的親人說「人是生來受苦的」，真是站著說話不腰疼

如果我比父母要早走，除非我自己想放下心裡不愉快，不然我才不想因為別人叫我花精神體諒他們

不適合寄出

妳媽只是想訓話而已，信有寫完，發洩完心裡話就好，不用寄出讓對方知道

這種信件內容會被舅舅跟他家人恨一輩子吧極端崩潰一點的可能就直接抄汽油去放火燒你全家了.請她千萬不要寄出去也最好一陣子不要聯絡,感覺你母親是在把自己對人生的無力感化為憤怒發洩到你舅舅身上但她如果覺得父母重男輕女想趁機傷害對方也不難理解

當然不適合呀 不爽他們就叫他們錢拿多一點就好 真的沒必要去教訓

當姊姊的，不管到幾歲都會覺得自己可以「教訓」弟弟，永遠都覺得自己更懂事、更成熟。我也是受害者

拜託你媽不要，舅舅都重病了，不要給他壓力

重病的心裡負擔夠重了還常會有負面想法 真的別寄說教信比較好

拜託別寄，寄了就感情決裂可能到死都不會和解，為何要再添遺憾呢？。重病的親人給他安慰打氣，說教就免了吧

去年我朋友的媽媽也是腦癌過世了

舅舅-外婆 vs 外婆-媽媽，是各自獨立的兩條線，你媽只要負責安慰外婆就夠了，此外的事情管不著、也不該管。

外公的情況可以申請看看居家長照，雖然時間不長，但對照顧者喘息真的有感～

妳媽和對方根本有仇吧 不然幹嘛挑重病的時候教訓別人還是希望對方氣到從病床上爬起來對罵？

都腦癌了還要受你們的氣？

不要寄，多鼓勵舅舅

沒必要吧。一個將走之人本來就會怨天尤人、羨慕別人，何必再刺激他。不如安慰外婆別放在心上。

傻眼 都得癌症了還要聽人說教這種時候更應該鼓勵大舅要勇敢面對病魔吧

知道 玄武門之變嗎？按那一套進行就對了！

請你媽換成大舅媽的角度想，如果跟婆婆有過節，老公擋下來沒跟婆婆同住，然後今天老公又腦癌生病，二姑寫信來指責，這樣會如何？你媽會想顧跟自己有過節的婆婆嗎？還是你會覺得大姑二姑很可憐

為什麼非自願生病還要聽說教……

我爸爸確診小細胞肺癌時也是很無法接受生病的事實，覺得我阿公也有抽菸但是很長壽活到九十幾歲才病逝，怎麼他六十幾歲就得肺癌。他很想活下去，被我們勸說後接受化療，同時他也找偏方吃，但最後身體還是撐不住離開了。過程中我知道小細胞癌進程很快，我知道他可能很快就會離開我們了，但看著爸爸面對越來越糟的身體，他真的好想活下去…我們也好捨不得…那個過程真的都好痛苦。但因為爸爸罹癌，我也和他聊了以前的爭吵、怨懟，理解成長過程那些難過的事到底怎麼了？還有想起很多美好的回憶…我曾經在病友社團看過一句話：「癌症是幸運的結束方式，因為比起突如其來的車禍等等，我們還有時間告別。」雖然我還是覺得爸爸走得很快，但我很慶幸來得及好好跟他說愛、解開怨恨，好好道別了…

我覺得真的算了 有些信不用寄 太苛刻了媽媽有自己的情緒沒關係 可是真的需要寄嗎講不出好話就不要講了 壓力不會讓人想求生 媽媽叫弟弟盡孝其實是轉移聽媽媽抱怨的壓力 但家族就像壓力鍋病人需要關心 不是觀點 不管信還是電話都是媽媽的需要

不適合 尤其腦瘤這種病 也很影響情緒反應的

羨慕外婆長壽那句話大概加深了外婆白髮人送黑髮人的痛楚，所以外婆很在意那句話，不見得是加深心結。令堂可以好好開導外婆，如果外婆有宗教信仰可以從外婆的信仰去著手

腦癌 你查一下 之前 政論節目陳立宏 整個病程 其實舅舅這樣感嘆也沒多久了再過一陣子看到你舅舅的病程 你們會發現現在這封信有多荒謬

寄呀，那封信就是寫信的人給收信者的苦你都上來問了，心裡已經有答案

其實覺得多鼓勵病人會比較好，正向的心態有助於病情。另外，大小舅還願意每月匯錢給原生家庭是很孝順的，很多是對於自己的年邁的父母，不出錢也不出力，只等著分財產的時刻。

拜託千萬不要寄信也不要打電話或探病，感覺你媽就是只顧著自己想說什麼就說什麼沒有要為病人著想的意思

今年才送一個癌末朋友走 他確實很痛苦 相較之下你媽有夠風涼話

她若執意要寄就寄 反正那是她跟舅舅的課題

要是你媽有辦法放下嗎

你媽說出生來就是受苦的，那生小孩幹嘛？什麼奇怪心態，自私又自我的可以。寄出去就等著被你大舅家恨一輩子

癌症痛的快死還要被說教要體諒父母，你媽沒朋友？拜託自己消失不要耍白目

事實就是外婆確實比舅舅更長壽更健康 舅舅也沒有咒自己母親的意思他只是羨慕，這樣都不行嗎

你媽是不是很討厭舅舅

你媽比較奇怪

你媽可能覺得你大舅沒有同理心，但她這封信在此時此刻更白目

你媽真的是.... 爛親戚 三姑六婆 站在道德最高點

親自去看看吧 唉 寫什摸信出錢 出力 你媽拿實際行動比較有效

不適合 但能理解你媽想幫解兄長與母親的結

先不管原生家庭手足感情，特地寫信去洗臉生病的人就先理虧

聖人才聽得進去這些大道理,凡人沒辦法,尤其都已經臥榻了想想以前康熙臨終前為何傳位給雍正,不是因為他有無治國之道,而是因為他在皇阿瑪病終前只關心他身體而不是國家社稷啊…

寫信洗臉重病的人要做什麼呀？

想斷絕關係就趕快寄

就算是聖人，收到這種羞辱信也會覺得很莫名吧，

爛人

就算不論信的內容，你媽在這種時刻硬要表示站在外婆那邊的態度，也蠻唯恐天下不亂的。父母若和弟弟有疙瘩，也不代表自己一定要明顯坐站邊的動作。你媽光是硬要顯露站在你外婆那邊，認為你大舅要多體諒長輩，就算文字詞語比原本修飾的更婉轉，本身的心態也蠻不健康的。就只會顯擺出一種一個愛煽動情緒的姐姐挑撥母子更加不合的感覺。不但無法減少疙瘩，反而是讓你媽自己變成一個愛屎弄加深母子疙瘩的人。你外婆如果聽到你舅舅的話不開心，你媽最多也就是安慰外婆即可，他對你這種無論說什麼都顯得怪。（是指你媽無論對你舅多說什麼無論如何都顯得怪）

你媽很可笑

搞屁啊 病成這樣還要收這種信 莫名其妙

後來沒寄那封信了...但真的那說法，我都看了不舒服==不過她也是基於關心，感覺他們姊弟之間還是有屬於他們的故事...

有的人就是會想做讓人實際觀感是相反的事。我媽有時神經搭錯線想做非常莫名其妙的事，我們也是會阻止一下的（真的做了會非常非常尷尬和驚悚）

看起來妳的長輩是把照顧父母的工作丟給大姊 妳媽也有幫忙但非主要照顧者 長久下來對弟弟有怨對大姊有心虛 才會在聽到根本沒照顧母親的弟弟對母親說羡慕時理智斷線吧 不是毫無理由的

說穿了 出力的是大姐 出錢的是兩個弟弟 出一張嘴的就是這個二女兒了 是不是想趁這時候刷存在感啊

說原po媽媽只出一張嘴也太武斷了，幾十年的事豈是幾行文章可以講清楚的或許令堂想把握最後時間解開外婆跟大舅之間的心結，但解心結這事若非當事人主動，外人通常會愈幫愈忙心結愈結愈深。大舅他也有他人生難題，解開跟外婆間的心結對他來說可能不是生死存亡之際最重要的事。對外婆來說，心裡雖有遺憾，但她可能更不捨兒子在求生存之際還要煩惱解心結

建議你在原文就寫說媽媽目的是想化解心結 雖然我看不懂有什麼心結 但你都不打還得看回文才知道 感覺很像在黑你媽白目 人家生病還要說教

請她住手閉嘴

與生俱來的罪是啥鬼...