如題
假如妳的男友、家人或朋友從小都是TOP
但他一直過得很不快樂，那妳會怎麼辦？
妳會覺得自己有責任幫助他快樂嗎？
又該怎麼幫助他？
我知道一個人，就稱他為K君好了
從小到大都是TOP
跟身邊的人比是TOP
跟縣市的人比是TOP
跟全國的人比是TOP
少年時期達到學術TOP
青年時期達到業界TOP
中年時期達到權力TOP
但K君過得很不快樂
甚至還寫了很多文章感慨他有多不快樂
我節錄其中兩篇的片段給大家參考
假如妳身邊有這種人，妳會怎麼看待他？
文章片段節錄：
一如往常，我深夜回家，看到你在客廳看電視，父子倆對望一眼，
你轉頭繼續看電視，我則逕自走進房間問你媽媽：傅堯整個晚上都在看電視嗎？
你媽媽回答：「他在學校圖書館讀到十點才回家，回家後在房間內寫程式，剛剛才出來看
電視。」
其實我也知道你不會整晚看電視，只是當父親的總要問一下。
在你的成長過程中，都是你母親打點你的一切，透過你母親的轉述，我才知道你成長的故
事，而我則是永遠缺席的父親。
還記得你出生那天，我一早就為了一個重大手術進入開刀房。你母親去產檢時，突然破水
，胎心音檢查發現胎兒窘迫需要緊急剖腹產。
你媽媽不想影響我，自己簽了手術同意書，術前灌腸還是自己提著點滴上廁所，生產後送
到恢復室才通知我。
我在四樓開刀房進行手術時，並不知道你已在五樓的產房出生了。
你媽媽為了給你最好的成長環境，雖然她工作很忙，但我們家都沒有雇用過菲傭，她是親
自帶著你長大，幼稚園、小學，都是先帶你走路上學後，她自己再趕去醫院上班；下課再
去帶你回家，自己煮飯後教你讀書。
只是你的成績也不是很傑出，你小學第一學期結束，帶著成績單回家，我看了一眼說：「
你一學期的名次，比我六年加起來的還多。」也許是這樣，你更加逃避接觸父親。
你國中時的成績時好時壞，但是趨勢好像是下滑的，基測時的成績可登記成功中學，我們
還認為是失常考不好，再拚一次聯考，結果連成功中學都沒有了，只好去念私立高中，至
少離家裡近一些。
考大學時故事重演，大學學測分數可上清大、交大，父母還是認為失常才會考這麼差，結
果指考完只能去念師大。
只能說天下父母都會犯同樣的錯：因為期望太高，而高估自己兒女的能力。
我自己從小就是所謂品學兼優的學生，也是風雲人物。從高中到大學當過六次班代，只有
一次是選舉的，其他五次都是同學鼓掌通過。但我一輩子似乎都是為了迎合別人的期望，
而活得很辛苦；到了今天，總覺得好累，事情堆積如山都做不完。……(另一篇)
我的人生太順利了。
35歲就當上主治兼外科加護病房主任，台大一百年來找不到第二個。
以世俗的眼光來看，我好像什麼都有了，成就、名利、妻賢、子孝。
但我不快樂，連家都不想回。
這輩子我從沒做過自己想做的事。
我念台大醫學系，不是因為想當醫生，是爸爸幫我填的志願；結婚是我媽替我相親；至於
要生幾個孩子，我太太做的主。
但我問自己到底想做什麼，卻想不出來。真可笑，一個 45 歲的男人，還在領壓歲錢。
我沒有養過父母，爸爸比我還會賺錢。到台大上班的第一天，他對我說：「 工作不要失
去人格，放手去做，反正你的退休金我都準備好了。」
我確實很拼。年輕時還有救人的熱情，曾經是地獄不空，誓不成佛；後來發現地獄實在太
大，救不完。巡一趟病房，30秒內要決定病人的生死，情感就成了奢侈品。
現在我對人完全無感，人的心在想什麼，我不知道、不想知道、也不用知道。
10年來，我花太多時間在工作上，突然渴望家人的擁抱時，家已經不是個家了。
我兒子三歲前沒看過我，因為我回到家都在睡覺，太太指著我跟兒子說：「這是爸爸」。
後來小孩還以為爸爸就是睡覺的意思。
我太太勤儉持家，但我們很少說話，孩子是她的全部，我總覺得我在家是多餘的。
惡性循環吧，我更不想回家了。每天在醫院超過 14 小時，撐不住才回家洗澡睡覺，有時
還故意不回家。在小小的辦公室裡，我寂寞到發瘋，甚至想乾脆出家好了。
最可悲的是，我跟老爸說我想出家，他竟回我：「那我蓋一座廟給你」。
不依循別人為我設計好的模式而活，看來我是永遠都甭想了。
還是回家吧，可是回家的路好漫長啊。
END
……
K君年輕時期就達到學術領域的TOP，中年時期更達到權力領域的TOP
可是他卻覺得人生中的一切里程碑都不是自我期許達成的
在許多演講中提到
青年時期的巔峰，是迎合家人盼望的巔峰
推著他向前的，是家人的期待
中年時期的巔峰，是順應時代潮流的巔峰
推著他前進的，是時勢的浪潮
有人說如果要用八個字形容K君：貢高我慢、刻薄寡恩
如果妳身邊有K君這樣的人，妳會怎麼跟他相處？
他不快樂的時候，妳會覺得自己應該幫助他嗎？會想怎樣幫助他？
作為朋友的話，妳又會怎麼看待K君這種人？