我媽因為從小家裡窮
家裡連國小都沒辦法讓她念到畢業
當初結婚
依照她的說法算是被「賣」女兒而跟我爸結婚
她也常常說自己很笨什麼都不會
是個很自卑的人
(她自己承認的)
從小我媽媽對小孩的教育方式就是不停的貶低自己的小孩
小時候我算功課不錯的但從來沒有被稱讚過
例如考98分會被罵為什麼不是考100分
高中考全班前三名被說妳要不要看一下全校排在哪
甚至大學考上中字輩學校也差點被她逼去重考
從小接受這樣的教育方式導致其實我也有點自卑的性格
常常覺得自己並沒有那麼好
沒什麼自信
但長大後有努力在克服跟改善
不然在人生或職場上會過得非常辛苦
即便如此媽媽還是不停的會在各種事情上持續負面影響著我
因為已經是適婚年齡
媽媽經常把她那一套觀念套在我身上
一天到晚說女生就是要結婚生小孩
一直叫我趕快結婚
然後一直亂推我對象
到後來甚至只要是男的她都想介紹給我
但其實結婚這件事對我來說可有可無
我自己能夠養活自己沒有非得一定要結婚
何必為了結婚而將就呢？
後來認識現在的先生
當初我媽知道我跟先生差了很多歲(姐弟戀)
一直叫我趕快分手
說人家年輕賺得多長得又高條件這麼好
跟妳只是玩玩才不會跟妳結婚
正常男人才不會選妳這種年紀大的女生……之類
各種貶低自己女兒的話
我當初氣到反問她:難道妳認為妳女兒只值得嫁給又老又醜又窮的男人嗎？
最近我跟先生登記結婚
公婆家一開始希望辦婚禮
但公婆家經濟狀況沒那麼好加上我們剛買房
沒什麼多餘的錢辦婚禮
我媽就說辦婚禮錢她來出(？？
總之講到跟結婚有關需要花錢的地方她都說她出錢
整個讓我覺得我媽是在花錢幫我買老公嗎？
我條件差到需要倒貼到這種地步？
我是多差需要我媽一直拿錢求男方家娶我？
婚禮相關事情落幕之後
因為跟先生講好今年過年我不跟他回他家過
(先生家一堆長輩而且非常傳統，我不想整個過年期間不能休息還要各種演戲，所以找了
個蠻合理的理由不去)
跟我媽講了之後我媽又開始各種逼迫我
一副我不去就是大逆不道
不去公婆家公婆還是我老公就要休了我一樣
還說公婆明明人很好我為什麼逃避跟他們相處
(實際上並沒有，我跟先生還沒結婚時就曾被公公訓話一個多小時，還被說過我兒子以前
才不會這樣對他們之類的話)
甚至說出拜託我忍耐一下過年去公婆家過……
反正態度就是要我去公婆家過年我的公婆才會喜歡我
我的婚姻才會美滿
到底是……？
我平常就會跟先生去他家
甚至還跟著出席親戚聚會
為什麼過年不去就像犯了什麼滔天大罪一樣
我就氣到跟我媽說
如果妳再逼我我就去提離婚……
哪裡來的媽媽一直這樣把女兒往外推……
我知道減少跟我媽接觸才能將我媽帶給我的負面影響降低
但我媽現在是自己一個人住
(跟我爸離婚十多年了)
我哥哥弟弟們平時也都不會主動跟我媽聯絡
媽媽年紀越來越大我不可能完全丟下她不跟她聯絡
但每當她強加自以為是對我好的觀念的時候
我真的覺得好煩啊……

反情緒勒索回去 說自己很命苦，家庭失和，人生悲慘，別人的媽媽都很好，為什麼我媽都這樣 我好慘阿~去親戚家就是大聲瘋狂講媽媽壞話 你媽這麼自卑，一定很在意面子 你不給他面子以後就不會讓你去了 一次黑到底結婚媽媽出錢那段我覺得是你想太多 有人出錢當然好

女人何苦為難女人,妳的女權媽自己過不好,只能繼續拉妳下水

支持你 堅持信念 換個想法把媽媽的勒索當作人生功課 不要想她怎麼一直番 想成她一直出人生作業 會比較好過。

我覺得你媽媽是重男輕女很傳統那種觀念的人覺得女生就是不能太強要各種委屈求全才能平衡所以如果你如果有優勢 ，他就覺得這樣違反常理

不知道 好囉嗦

*多了贅詞如果

妳也知道妳媽一直情勒妳帶給妳很多負面影響，為何不學妳兄弟少聯絡她？難怪妳媽會說生女的比較好，因為怎麼情勒妳還是會理她

離開那個環境

少跟她說私事，多聊天氣，她問就順著她話說，她想聽黑的就講到黑喜歡聽白的就講到白，當作當作跟失智的人說話。

少和媽媽接觸 不要透露太多事

跟我媽好像，想當初我考研究所時報了台大沒考上，後來她竟然語帶開心的說「我知道你要考台大很緊張，我怕你去台北太花錢，所以一直在心裡祈禱你考不上，幸好你真的沒考上」到底有誰的媽媽會說這種話…辦喜酒時我媽沒出半毛錢，還把親戚的紅包也都收走了30歲我還單身時她一直說「女人有年紀還沒結婚，人家會覺得你有問題」結了婚我偶爾跟她訴苦婚姻的事，她又說「結婚根本一點都不好，幹嘛要結婚」

你不回婆家可以自己出去玩，不需要事事項項跟你媽媽報備，自己想當媽寶就要知道會需要承擔這些啊？不想被唸就不要給細節就好

覺得有些事一碼歸一碼 她反對你的意見不一定是自卑作祟 可能只是代溝 建議你可以諮商 放下一些以前的自己

過來人經驗 保持距離 冷處理 不主動回應 你媽這輩子大概也無法改變了 先找個自己舒服的互動方式 才能真正健康長久

別懷疑 有的長輩真的會見不得晚輩過得好有的父母還會眼紅自己的小孩

站在你媽那個年代去想，其實你媽對你蠻好的，只是不符合現代作風

拍拍 人生是自己的啊

肯幫你出錢的部分還不錯了

我家長輩這樣我都打哈哈 說我出去怕你太想我 用這種回應就好了什麼都不要認真 自說自話就對了

妳自己的事別跟她分享

如果你只是擔心她的狀況 有空繞過去說順路送給水果打完招呼問他最近狀況怎樣 然後就可以說有事要離開了 明知道她講話模式就這樣 還要報告近況讓媽媽來打擊你???不太能理解你到底是為了啥 我跟我先生基本上無話不談 但到了長輩前 什麼該說什麼不該講自己都會有把尺 即便我對我親媽也

我媽也是這種外推媽 嘆

只講我想讓她知道的事情而已

跟父母還是要有保持距離，別甚麼事情都分享出來長輩跟晚輩之前的溝通一定會有落差 不可能同步

沒有自信的是你，都嫁做人妻了還管你媽怎樣

跟他說越囉嗦我就越不來看你，你自己跟自己囉嗦吧

妳媽那個時代沒女權沒人權，他也沒受過教育，跟她計較是在找妳自己麻煩，找一些其他話題跟她聊就好了！

現代這個時代，若要演戲也才演前面二天，今年過年十天有差嗎？你媽趕你就算了，反正你順他的意，初二後面反而輕鬆

找一個佛壇一起去唸經

而且現在這個時代演戲還能演什麼，不會下廚的幫忙清理，端端茶水，簡單家事，閒聊哈拉，難道要你做家事做到三更半夜？

你自己也很愛演 硬是要跟你媽對戲

妳已經長大成人了，心中的那把尺拿捏好。對妳也是種考驗，多接觸正能量的人與事，祝妳順利。

跟你媽這觀念麼不合，要是我躲在公婆家反而輕鬆

有這個機會保持距離了 還硬要接近 這不是M是甚麼身邊的 有機會的都幾乎搬出去 跟長輩保持距離保持正常的回家次數就好 剛剛好就好

被媽媽PUA無法自拔

對公婆這麼壞 怎麼對媽媽就突然爛好人+1

妳是不是價值觀也有點問題，妳媽媽出錢給妳辦婚禮為什麼會讓妳覺得她在花錢買老公？

誠心奉勸，別因為小時候的陰影否定媽媽所有的行為看過一些類似的案例，有的長輩反而是阻撓孩子結婚為了讓孩子一輩子守在自己身邊將來照護自己。國內外也有相關書籍在講這種狀況，日本叫做墓守女。寫錯，是墓守娘。

很多媽媽見不得女兒好啊,然後兒子什麼事都沒幹還是好棒棒

台灣大多數家庭的長輩即使不會打壓晚輩也會一直勸結婚

50歲以上的爸媽大概都是這樣

還有關於婚禮，有的長輩真的看不起晚輩的反而會說不要辦婚禮因為覺得晚輩很丟臉，婚禮上不想介紹那是自己孩子

為什麼你哥你弟都不理你媽

三方都怪怪的 多注意自己的情緒 有需要可以尋求專業資歷或諮商

你媽媽就是知道你選了一個很厲害的夫家，公公會欺負你，怕你

婆家大概也在嫌棄娘家出身不好，你媽想讓你風光點…才出錢幫你。雖然你們觀念不同，但你媽是幫你的

前面你媽不太正常 但後面妳問題反而比較多

你選了一個會訓你一小時的婆家，你老公呢？？？

你媽媽沒有要糾纏你把你綁在身邊，現在問題是你自己放不下你自己想連絡她就不要拿藉口說她一個人住、其他手足不理她真的覺得煩就不要聯絡，你媽真的以打壓你為樂根本不會放你走奉勸好好釐清一下，別把媽媽講的所有事都解讀為負面的這樣你會弄不清楚現在真正在困擾你的是什麼事

你兄弟的處理措施很恰當

你現在最大問題是嫁到沒錢又傳統的G8夫家夫家真的爛到極點 建議離婚 教訓別人家新時代女兒真不要臉我認識的童養媳阿嬤都還沒那麼慘 反而有被善待

建議少跟媽媽報備不好的事，說你老公有幫忙處理

令堂會不會只是不知道如何表達愛，畢竟她可能也是這樣被對待長大的。

其實如果換另一個角度來看，妳媽對妳的高要求與關心，被你解讀成妳媽有病，不是嗎？或許妳媽沒有妳想的這樣糟糕喔

我講直白一點，如果你母親很傳統，不希望你過年回家很正常你也不用勉強你母親接受你的新時代觀念那是她愛你的方式。極端一點你知道這年代還有人被逼當妓女嗎有些父母自己事業失敗自己不下海逼女兒下海，你母親起碼肯花錢在你身上。還有的父母看不順眼女兒比較會念書，會叫女兒不用那麼認真念，或不給女兒學費。有的媽媽自己以前沒機會念，會扯女兒後腿不給女兒念喔

跟我媽一樣

或是自己智商低不會讀書，就灌輸女兒不要念書走技職真的傳統會跟你說不用那麼認真念書，高中畢就去工作上繳孝親

明明有醫生/GG工程師可以選，我媽叫我選公務員結婚。笑死

費好幫兄弟買房你現在會困擾是因為你想回家改變她你不願意接受她愛你的方式，你要逼她用你的方式愛你

我自己都賺得比公務員多，不懂選公務員原因何在。反正就是老母見不得人好的心態使然。

真的受不了她就離遠一點少連絡，過年你不想待夫家可以自己安排旅社，娘家不是給你逃避夫家用的。既然你不喜歡你母親會碎念傳統觀念，這種狀態你回家不也是很不尊重她嗎？哪有什麼事都得順著你的意思的道理？

你的哥哥弟弟都都跟媽媽保持距離了 為什麼你不敢呢說穿了 你就是要媽媽的認同

真的見不得人好會跟你說你考技職就好了，真的有這種媽媽

我自從發現有些長輩會眼紅晚輩有學歷工作就完全不相往來 比較親近的 就保持距離甚麼事情都不說 也不會想跟他們分享 完全的距離感

看到婚前被準公公教訓一小時...希望你不是把怨氣出在你媽身上

都要出錢幫妳辦婚禮了 到底哪裡不好???妳公婆願意出嗎?

認真跟你說 當你發現你跟家裡已經出問題了(各方面)有機會保持距離就保持距離吧，你自己評估

她也就只是希望妳的公婆會喜歡你 妳的婚姻美滿 她有什麼錯???可能她也不太懂妳跟公婆的實際情況 可是她就

你這樣情況跟暈船妹想感化渣男有什麼兩樣

還有一件事情 你自己想一下，你跟婆家相處的好嗎你的文章透漏 你除了跟媽媽有問題 跟婆家其實問題

你知道嗎？最被父母無視或不愛的那個孩子 反而是依戀父母最深的那個子女 就是指你這種明明從小到大從父母身上沒拿到什麼卻有莫名的責任感讓你甘願被情緒勒索

只是一個愛自己女兒的媽媽 就算覺得煩 也希望妳珍惜

是有，也就是你兩邊都有問題了跟自己媽媽保持距離 算最好辦法，但是你跟婆家呢還被公公訓話一小時，你跟婆家以後問題也會很大

為什麼你不會覺得被訓話一個小時你還不離婚才是倒貼給別人家的老男人那樣子糟蹋還沒有結婚你就給人家這樣訓話一小時，男方真的會覺得你倒貼你媽媽幫你辦婚禮是要幫你撐場面讓人家知道你是有人愛的

她因自己的人生 似乎連對你的人生都有過高的危機意識 滿腦都恐懼不好的後果 我覺得像你這樣戀愛時重新翻譯她的話 反問她一次的方式還滿好的（這也是你聽到她話的感受）

總覺得媽媽的問題可以解決，但是婆家問題會很嚴重可以問問板友，婚前可以接受被公公訓話一小時嗎?

很嚴重+1 你知道嗎如果當初有拿錢出來辦婚禮 男方就會知道你有後頭厝在挺你，不可以隨便亂欺負因為你隨時可離婚走人

辦一場婚禮 十幾萬跑不掉吧???這樣還嫌??? 嘖嘖嘖

板友們願意被婆家訓話一小時嗎@@????

那是傳統長輩的智慧，一個好的翻轉機會被你活生生浪費掉了我很久以前就聽說過有這招，就是娘家靠砸錢挺女兒

原PO這樣問題點 會變成以後不只跟媽媽保持距離說不定也要跟婆家保持距離

一般就算是有誤會也不會訓話別人家女兒一小時 那叫下馬威啦讓你知道這個門不好進，以後進來準備好好被壓落底一般狀況被這樣欺負早就分手了不要幫你公公找藉口，你還不如多幫你母親找藉口你要是跟你先生離婚那一堆全部都外人，你母親才是家人

公婆不好相處又不想黑的話過年真的要回去！！尤其傳統家族超看重的。 但原po媽相處起來壓力好大，千萬不要被牽著走我結婚第一年沒有回婆家過年也是被我媽一直趕回婆家，她還打電話去道歉，我超不爽

訓話一個小時 就是下馬威阿原PO以後會很辛苦呢 娘家婆家都一堆問題

你媽是怕你不去婆家被嫌棄，出錢辦婚禮也是怕你被嫌棄，一直推你去婆家也是怕你被嫌棄，怕你因此被婆家刁難，她的經歷造就現在她的做法，但她只是怕你受委屈

能被公公訓話1小時，妳確定過年不演戲能關，男方是神坦？

對啊 關鍵還是你老公 不過我覺得 如果他們是那種關係很緊密的傳統家庭 他應該也是會站隊在自己原生家庭那邊

你媽跟我媽一樣，我媽更誇張，身為過來人跟你說，不用想得到你媽認可，也不要試圖說服你媽。也不用怨恨你媽。不管你的人生過的如何，那都無法改變你媽的失敗主義想法，唯有放下那種渴望父母認可的心態，承認你們已經不在同一個星系上，你要為自己的人生而活，對自己問心無愧就好。相處方法很多人都說了

你先生挺你的話過年你們就安排去旅行阿我是說真的，這樣就不用回夫家也不用回娘家

你把你媽想得好負面 辦婚禮是給你底氣和靠山 過節是不希望你在婆家黑掉吧…

我覺得媽媽和妳是彼此愛著對方的，只是她的生長經驗，讓她愛的方式不見得正確。我的建議是，暫時保持美好的距離，感謝她的建議但不一定接受。該關心的時候關心她，妳也要處理自己受傷的議題

同意201樓的看法。就算媽媽思想傳統，但原po對媽媽的行為都是負面解讀，完全忽略了媽媽的善意。

原po妳媽是用自己的方式在關心妳，只是很傳統笨拙不是妳喜歡的方式。我大姑是很年輕就帶球結婚沒辦婚禮，不時被婆婆訕笑說，我連娉金都不用付婚禮也不用辦就有媳婦孫子了。你媽只是想避免類似的這種狀況。如果妳不想要被媽媽影響太多，有些婚姻大小事就別跟老人家一ㄧ報告了，她煩惱妳也心煩

奇怪，這文章的開頭有好重的即視感，你以前有發過嗎？

離開保持距離，情緒勒索沒完沒了，每次和好後又會再有下一次，溫水煮青蛙，不斷陷在負面情緒中

你們就是互相情緒勒索而已,妳媽覺得是為你好,你覺得她很雞婆又放不下,彼此互相糾纏到死,真的是自找的= =

遇到這種家人真的是很可憐

跟我媽一樣

我覺得你都知道問題所在了，很有自己的想法，缺的只有好好做自己，把母親和自己的界限拉出來，課題分離。

你媽出錢幫你辦婚禮也能被說是賣女兒XD。過年去公婆家1天或半天都完全無法嗎？XD

你還貪戀家裡的溫暖就只能付出代價被勒索

感覺就是你自願被勒索，兒子都逃這麼遠了，學會左進右出吧

沒去老公家根本也不用照實說，沒去就改約朋友或自己出門放鬆不要回家就好

這是他人生的行為模式，你能做的就是在對話中轉移到自己擅長的話題

距離才是美

反勒索回去

不是你的錯 你媽媽沒辦法活在當下 他活在過去裡 如果被影響的嚴重 保持遠距離關係 有句話是說 先顧巴度再顧佛祖 自己要先過得順

你可以去看一本書叫母親這種病

受不了妳還一直去找媽媽，是自虐傾向？

是煩，但是檢視有沒有愛可以抗衡先

如果沒辦法跟媽媽講這些問題 只能試著學會無視了

婚禮的錢跟紅包會打平啊 你都念到中字輩了 不會不知道這件事吧

你打這麼多卻又說不能放著你媽不管，那就無解啊，只能上網討拍。

出錢幫你辦婚禮可以解讀成買老公，原po思想也是蠻負面

不是她煩 是你覺得她煩她不會改 你呢你心理的苦是源於你自己在這裡發文也無濟於事這種家長滿街都是想脫離苦海只有提升自己素質

你媽媽的行為好誇張問題不在你身上

保持距離比較美

我看到婚禮那段 我總覺得 她其實心裡很心疼你 願意出錢幫你解決問題 也讓婆家開心 希望幫你加分 希望婆家會對你更好...至於公公北爛訓人那段 你有好好跟你媽聊過嗎？我說的聊 是家人貼心放下心防的聊 不是爭對錯那種你有好好把你擔心媽媽一個人 好好的表達給她知道嗎？

levs大很多地方都說的很好，另外我覺得其實媽媽是愛你的，你只是把自己的心態一直反射到媽媽的行為上

快離開你媽，每月定期會零用金給他，讓他自生自滅

很失敗的媽媽

萬一日後你們真的需要婆家幫忙的時候怎麼辦呢？不管是人力或是金援都有可能

文章看起來妳還滿有自信的 喜歡自由可以單身 不一定要走入婚姻 自己開心就好妳都知道公公家很傳統 過年還敢不回去真的不懂

願意出錢也想給妳辦婚禮的媽媽，希望妳可以溫暖的看待這件事情。媽媽跟妳不是對立面，她只是不擅長處理衝突，其實婚禮上也有一些值得回味的事情吧！多抱持感恩的心去看待事情，日後也會成為你教育孩子的典範

遠離情勒，人老了孤獨是自己造成的

我覺得 你媽挺擔心你的 她其實很希望你能過得好

保持距離

跟你的成長歷程差不多，你能做的就是讓自己內心再強大一些，決定好的事情不要被媽媽影響，過年就按照自己和老公的約定去做吧

我覺得你鋪陳好多，就只是不喜歡你公婆嘛

這篇要po幾次我媽也差不多 見不得我好

放心啦，看妳的個性，妳媽如果完全不管妳，妳也遲早離婚

我懂，媽媽嘮叨的時候口氣肯定很糟，又不會管你臉色。不是歇斯底里就是情緒高昂暢所欲言你要不要就訂個旅館，當天裝作有去公婆家啊

哪一個老媽子不是這樣 你以後一樣會變這樣 這是傳承