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扮演好媽媽也十幾年了，小孩出生以前我以為我會很愛他，他出生以後我卻沒有一天不
在後悔，明明確實是我努力生下來的孩子，我看著他…卻無法喜歡他、更別說愛他，以
為能用時間培養感情，結果只是越演越像樣，但我看到身旁的大家都很努力，老公跟家
人們都很神隊友、小孩乖巧、經濟無虞，我覺得自己沒有抱怨的資格，再痛苦也該扮演
愛家好媽媽，全家沒人知道我都偷偷去諮商吃藥，我也不敢講我的痛苦，因為那只會顯
得我擁有一切還不知足，其實我沒遇到什麼實質性的難關，但就是對於自己變成媽媽的
事實很不能接受，就這樣看診看了也快10年、也跟我的醫師與諮商師變成摯友，我卻還
是沒辦法真心多喜歡我的小孩一點點，還是每天都在後悔當初選擇生他…
結果，上週，如標題，我的小孩竟然剛好在國外營隊車禍走了，老公確認死訊時哭得撕
心裂肺，其他人都以為我很堅強，選擇壓抑住自己的傷痛先安慰老公，但只有我跟我的
精神科醫師知道，我是真的一點都不難過，其實還有滿滿的解脫感，因為我想反悔的願
望竟然成真了，而且這並不是我害的，不存在什麼買保險謀殺的問題、連營隊都是老公
幫他報名的，我去看診前什麼都沒先通知，一進診間都還沒說話我的醫師就問：「喔？
我第一次看妳心情這麼好耶？我要失業了嗎？」我跟醫師坦白後，她先傻住、後來也理
解我了，老公剛開始的時候傷心到再生一個，被我用「誰都無法取代我們唯一的寶貝兒
子」勸退了，我覺得我很對不起他，但這個秘密我得帶進墳墓了吧，謝謝上天讓我有反
悔的機會，我真的對不起所有人，但我要開始我的新生活了…目前一切都非常好，只怕
時間一久，開始有人質疑我為什麼都沒有顯得自己很難過，我該學習怎麼適時逼出眼淚
來嗎？我不知道。
醒來了，謝謝關心。
認出來也請裝作不知道，一，是因為我不會承認的，二，是妳大概認錯了，因為這裡的
細節很多都是假的，我唯獨能保證，我不愛我的孩子、還有他的死亡不是我害的，這兩
點是真實的而已，請不要亂認害到無辜的人。
精神患者是不是常常脫離現實狀態，放大奇奇怪怪的憂鬱感情！
當成看電影或他人的事，沒有現實感嗎？