前言
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其實兩年前考上研究所的時候就想PO了
只是因為被退學過 還是有點陰影= =+
有點擔心會不會又沒念完
所以當初就想說兩年後如果順利口試的話 就PO個感謝文吧
如今 很高興有機會可以PO感謝文
我沒有很實際的方法可以建議給大家
但誠如版標所題 "不要忘記握在手中的勇氣"
希望能帶給跟當初的我一樣徬徨的版友們打氣
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2005年夏天 我騎著50CC綠色小PGO SCOUT
一個人從嘉義打包行李跑到台南後站 開始了我期待的大學夢
我真的很喜歡這間學校 高中時候很迷痞子蔡的榭寄生
當時就希望我的大學生活能像小說中的敘寫得那樣多采多姿
恩 現在想想的確是滿精彩的 :)
大一上的時候還中規中矩
期考前還會約室友一起去K館熬夜 也不太敢翹課
期末成績也是歐趴帶過
大一下的時候 開始忙系隊、系會活動(我們系活動還滿多的)、社團
偶爾也搞個聯誼 開始心中大學生活
也很幸運地拐到一個女朋友
因為自己本來就不太會管理時間 無所節制
但是因為大一主要還是以通識課程為主 所以也是安然度過
大二開始有點吃力了(工科應該都大二大三很忙)
系會跟社團扮演的腳色從參與者變成了籌辦者 投入的份量比大一重很多
上學期還靠著期中退選避掉二一 帳面上看還好
大二下 由於一次車禍後整個生活兵敗山倒 課業上隱藏的危機也慢慢浮現出來
終於該來的還是得來 大二下我吃到第一次的二一 還差點三二 女朋友也離開了
這是人生中第一次在課業上體會到挫敗(小時候功課一直沒讓別人擔心過)
其實心中有點慌
到了三上 其實是自己最痛苦的時候
前女友雖然沒在一起 可是因為同個社團擔任幹部 常常得開會
而暑假分開的她 沒多久跟醫學系的高材生交往
整個跟我的愁雲慘霧狀況天差地別
或許是基於鄉下人的一股憨力
不想被別人看清"阿你看你就是這樣 難怪人家不要你"
我一直提醒自己不要表現出受傷 表現出在意（雖然我他Ｘ的超在意）
這樣的痛苦下度過三上 25學分修滿只有一科沒過 總平均進步16分多吧
當時被班上喻為奇蹟
到了三下
可能食髓知味 想再多修點 不想延畢
但疏忽了下學期是社團營運幹部交接的時候
那時候 跑交接 搞活動 每兩個禮拜就得騎機車 殺去南橫中橫兩三天探路
其實自己越來越心虛 知道這樣不行
但總是想說 先忙完這個再說吧
於是期末 我領到了第二張二一
由於我那時候成大還是累計雙二一(聽說隔年就改了) 於是就掰掰了
很諷刺的是那時候某個科目助教通知我說我有危險 該補交報告的時候
自己人卻還待在高雄帶營隊
很帥氣地說以大局為重 帶完營隊馬上殺去求老師(因為差那一科學分就不會被二一)
一直到現在 那天的畫面跟對話我還是很深刻
在我懷著忐忑不安的心情 跑去求老師的時候
老師只是淡淡地跟我說 "查埔囝做事礙伍擔當 覽趴捏著企做兵"就把我請出去了
我當下就真的很帥氣地轉頭就走
現在想想 如果再給我一次機會
我應該會跪下來抱著他大腿不放吧 orz
仔細想想 那時候自己應該是很不想念書 所以也沒多掙扎
那年暑假 我偷偷地跑回去台中我爸那
也不敢跟他說 因為當初他本屬意我去念軍校 結果我堅持念普通大學
結果最後還是經由我姊那邊才得知我被退學
那時候 我斷絕一切大學生活圈所有人的消息
因為沒有臉 也更不願意承認 自己已經跟他們不一樣了
十一月底 我剃了光頭 跑去高雄左營海軍新訓
因為某些緣分 跟前女友復合(大概是又被我拐回來)
也很感謝她在準備國考之際 能抽空陪伴在軍中苦悶的我
也是因為她的鼓勵 才讓我決定退伍後
再次準備考試 補完學業之路(本來想簽下去的 但我這憨直個性可能會變第二個洪仲丘)
隔年十一月初 我捧著班長送我的潛水艇模型 我揹著行李踏出中海哨口
由於幾個月後就要研究所考試
完全沒基礎的我每天幾乎要塞兩到三堂的大碩補進度
我開始對自己產生懷疑 恐慌 以前逃避的心態又慢慢浮現
我的前女友大概那時候對我失望吧 畢竟她已經是個通過國考
在醫院工作的社會人士 不值得像等我這樣的人
於是在過年的除夕夜(那天是02/14情人節)
她順利的從前女友→女友 又變成前前女友了 :')
因為這樣 我真正到"行屍走肉"的感覺
支持自己最大動力沒了 我不知道我補習念書的目的是要幹嘛
我把自己封閉起來 好幾天沒出過家門
躺在床上放空 流眼淚 餓了就去樓下翻冰箱吃冷盤
家人也不知道要怎麼跟我接觸
直到有一天下午 我渾渾噩噩醒來的時候
才發現我大姊已經站在床角很久
我問她要幹嘛 她忽然淚崩對我說"阿弟仔不要再這樣下去了 家人都很擔心"
那時候我才驚覺我為了不要讓自己心痛
所以放空 走肉 卻不知覺地傷了默默在支持我的家人
其實也沒有很積極 當下想說看有甚麼學校可以考(當時候只剩下一些學校二技)
想說考個二技拿個學士 就跑去高雄念書了
我覺得很多事情就是在有個開頭之後 就會開始轉動
上了二技 課餘的時候我就去我阿姨小吃店幫忙端盤子
賺晚餐之外 偶爾假日拿個五百一千當生活費
也沒想過再往上念
有一天下課 剛好有個老師聊天 他覺得我好像念過這些科目
我回說因為我是復學生 以前有上過
他笑著鼓勵我說 他實驗室也有研究生是這樣被退學再用同等學力考上
他說有機會的話就試試看
也是這樣我抱持著試試看的心態 開始抓點時間拿上到一半的補習班筆記開始K
就從高雄又輾轉跑來雲林當個菸酒生了
當初入學自己就有點怕怕的
因為自己知道自己是會考試 可是不會做實驗的那種人(大學實驗課都在混)
很清楚研究生不是考試及格就可以拿到證書
我的研究所生涯也不是很平順
我總共被換了兩次題目 實驗系統也換了兩次
我的生活就是一直在REPEAT實驗平台
而我研究所的指導教授
其實風評並不好 不是很好溝通
跟歷屆學生都搞得不歡而散
之前也有上過PTT 八卦版跟校版(keyword : 念了N年的博士班)
升碩二的時候 我的學長三個全部延畢 實驗室一下子變成碩三專班
而進來的新生可能被嚇到 開學後沒多久就跑掉兩個只剩一個
想當然爾 整個烏煙瘴氣
而當指導教授拍著你肩膀說不用擔心 這種事情不是第一次發生
心中更是發抖(原來這真的不是偶發事件)
那時候 同屆的同學私底下聊天 也都有過休學的念頭(看他們單子都印好了)
但是我還是一直跟自己說 我跟他們不同 我沒有退路
還是盡量配合老闆的需求走下去
日子很難熬 一直追進度追不到又被追加進度的感覺 真的比追不到女生還難過
我一直都不是很堅強的
或許 我再堅強一點就不會落到這步田地了吧
儘管老師在五月中的時候讓我們提口試
我的進度依舊不是很樂觀
心中偽裝堅強的那道牆感覺到漸漸有空隙出現
而這道裂痕出現在七月初口試前
母親不知名原因草草決定搬家 而且堅持我必須回去幫忙三四天(因家中只有我一個男生)
隔週一 我拿著填好的取消口試申請書 站在老師辦公室門口堵他
情緒很煩躁 又陷入了自憐自艾 事情總是不若我意的圈圈中
或許 這次上天決定幫我一把吧
應該說 這次給我力量的應該是老師
那天遞給他單子跟他說我進度上可能來不及
他看了看笑笑地收了
跟我說：「其實沒那麼嚴重，很多時候，就只是過程。但是你知道嗎？你現在放棄了，
就是停在這邊，沒有了，你懂嗎？」
欸好啦其實我那天最後淚崩了 是因為他接下來的那句話
「老師都沒放棄你了，為什麼你要放棄你自己呢？」
我真的深深地醒悟到 從退學之後 對自己的沒自信
只能一而再再而三的對自己放棄 對現實不情願 對現實妥協 被情緒左右
說穿了 就是不願意擔負起責任 把一切怪罪給"沒辦法"
而如果一直抱持這樣的想法
我覺得 我以後的人生 大概也只能在這樣怨天尤人下度過吧
老師最後對我說 這單子他先收著 進度真的不行他會簽字跟我商討後面其他手續
於是抱持著"帖子都發了 只能硬著頭皮上"的氣勢 補齊最後的實驗
最後口試 過程倒是意外地順利 老師沒刻意護航下 也能對口委侃侃而談
當口試委員握住雙手的那一刻
除了如釋重負 自己也獲得久違的成就感
自己總算能夠完成一件事情的成就感
我想這份對於自我的肯定 才是我這幾年浮浮沉沉最有價值的收穫
==============================故事結束========================================
給有耐心看到這邊的你 說聲謝謝
因為醞釀很久很久 想講的太多太多了
也想感謝好多人
感謝這個版提供我很多很多資訊 許多經歷文也鼓勵了我
版友提供的高雄文昌君的拜拜也很有效XDDD
感謝默默支持我的家人 願意相信我 支持我完成學業
感謝我的前女友以及前前女友 讓我知道我一直忽略了我家人
我也會努力加油找到更好的女生
感謝在研究所期間幫助我的學長以及同學 讓我在笨手笨腳之下能夠完成我自己的玩具
感謝我的老闆 雖然你真的很機車 但是若不是你最後推了一把 我大概還是渾渾噩噩
最後感謝你 閱讀這篇文章的你 能讓我有機會講出來
如果此時的你跟我文中的一樣有些困惑 對自己感到懷疑
想提醒你 你並不孤單 很多人都曾經跟你感到迷惘過
不要忘記握在手中的勇氣 不要拒絕去相信自己
只有自己不放棄自己 其他人甚至是上天才有機會幫助你
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題外話：
Q"Q可能沒仔細爬文 想問一下版上有無版友一樣是同等學力上工科研究所
未來在求職時 若被詢問大學求學情形
是要怎麼回答呢 逛履歷發現很多工科研究所都要求附上大學學歷
可是我大學沒畢業阿.....