前幾個月 為了這件事一直有點困擾
雖然現在也還沒完全平靜
但仔細想想 也許再一段時間就會平靜 也說不定
一如 我的舊帳號(register)寫的文章 [心得] 單雙 所提
在下是個 單身主義的雙性戀者
我一直不斷地告訴自己這件事 大概從六月到現在吧!!!
在下其實一直覺得 "對一個對象 感到心動 就覺得這是愛" 是件非常可笑的事
沒錯... 在下正覺得自己很可笑 ┐(─＿─)┌
但比起 心動 喜歡 令在下 更不想放手的問題點 是 信任
但 這如果造成別人困擾了
我還是 道道歉 認認錯 識相地回去做自己才是
我不喜歡在感情上給人造成困擾 但我最近似乎一直在犯錯。
來聊一聊 心動
在我的生命裡 有明確印象的心動次數 大概是六次吧!!
很多東西 常常都只是 喜歡 然後想要 就這樣
第一次 感到心動 是在我國中時 一個和我一起負責同組美工的女生
我畫了一隻像大麥的老鼠 當本組的吉祥物
幾年後 我在報紙上看到和我相似的老鼠 出現在報紙的四格連載漫畫裡
那時 沒有人在吵著作權 我也覺得 人難免會有碰到相似相法的人
她很特別，她是她們家六個兄弟姊妹裡最小的一個。
她很容易看到她喜歡的男生就很激動。
然後就抓著我的手抓地緊緊地 一直晃 一直晃
我心中一直OS: 妳... 知不知道 妳這樣抓我抓的緊緊地 我...很激動
因為我國小時，只要情緒太過激動不能控制 就會送急診
所以 到國中時 有時即使我很激動 表面上我不一定會表現出來
我很喜歡他們家的氣氛
她的母親和我母親年紀差不多 也愛很自己動手做東西 煮東西
最令我嚮往的是 她父母親的相處方式 她父母每天早上出門時會親吻 會擁抱
父親每天會準時下班 而且父母從來沒有吵架和大爭執
雖然我是獨身主義者
但我從來不覺得 美好的婚姻生活是神話
原因就是因為 我親眼証實過這樣的生活
物質 絕對不是 所有美好生活的一切
她家比我家小 她父母親的收入也沒有我家高
但人家的家人們 願意溝通 願意分擔 願意努力
這才是造就美好生活的態度吧!!
但國三那年 我母親過世了
我承認 那時我只想把自己鎖在角落裡
那段印象就已經混亂了
我只記得我姊一直在批評我喜歡對象的外貌 (／‵Д′)／~ ╧╧
論外貌 我也不是全家最好看的啊!!!
而且 你敢保証 二十年後 你的外貌不會變 你不會碰到任何的意外???
但... 就是有人看外貌啊!!! ( ￣ c￣)y▂ξ
所以這應該不是導致我感到心動的原因 這是我那時的結論。
但是... 我沒有找到原因。
高中時 有個犀利的死黨 我很喜歡很喜歡她 雖然我沒有心動
但她的確讓我有點動搖 她說她一開始想和我當好朋友的原因是
"因為你看起來很酷很漂亮" 真是個誠實地外貌協會會員
那時我很好奇地 試問了她一個問題 (平常我們都在聊木乃伊的製程)
貓 : 你覺得同性戀是怎麼樣?
死黨 : 我是可以接受別人這樣，但我絕對不是，我是標準異性戀。
貓鬆了一口氣 再繼續往下問下去
貓 : 那雙性戀呢?
死黨 : 男的女的都可以 那不是色魔嘛!
╮(▔▽▔")╭ 我的臉當場一個鐵青....
我常覺得 這麼多年 沒有她這個好朋友 我還真不知道人生是怎麼走過來的
我們曾有過相似的夢境
但她的場景是隧道 而我的場景是學校樓梯
為什麼我覺得相信心動是愛這件事很可笑
大學時因為送急診 我花了一年養病 這一年讓我對家人越來越不諒解
又一年 我鬧家庭革命 我要轉組
這一年 我超認真 因為我覺得 我要到我理想中的科系去了
在我轉組的日子裡 我喜歡上一個男孩子
他認真解釋一樣東西的模樣 總是讓我心跳加速
我一直覺得這樣不好 因為我需要專心在我該做的事情上
那時 在選自修室的座位 我旁邊的旁邊 (通常中間會隔個空位)
坐著一個很酷的短髮女生 像 桂綸鎂 那一型的女生
該死 我跟她講超不過三句話 我的心跳沒慢過
到我大一時，和一群死黨同學們去士林的 Starbucks 拚期中時
剛好巧遇他們 他們好像在一起半年了
到下次偶遇時 他們分手了
之後我幾乎沒有再遇到他們 所以 沒下文
再來 在下有感到心動的感覺則是在 2003 和 2004 年
2003 這時我感到心動的對象 不是我喜歡(個性)的人
我到現在還是覺得 心動 像是一種被下符的感覺 完全沒法控制自己
2004 年我正在和上述那個對象曖昧不明 自然會去躲下一個感到心動的對象
即使 2003 年 讓我感到心動的是同性 而 2004 年那個(當時)是異性
2003 年這個女生 很巧地 和我母親同一天生日
所以我一直在擔心 我是不是因為月亮雙魚容易有戀母情結 而把別人當成了替代品
我不喜歡愛情有條件 更不喜歡把別人當備胎、療傷用品、工具人...
我覺得這違反基本人權 也或許是感情潔癖吧!! 我會列張清單對自己的心情做確認
但這麼多年 不可否認的 很多人的愛情 有清單 有條件
也許這是老一輩的門當戶對概念 是有其必要性的也說不定
當然 如果愛情可以選擇 我應該也會選異性才是
畢竟人生咩 何苦找自己麻煩
但愛情好像不是這樣的東西 它是個危險物品 至少對我來說啦!!!
當您真的愛上一個人 要談放手時 就很難了
這種自困 我想對很多人都是頂恐懼的
所以 我現在很努力的避免
問自己這類無關邏輯的清單問題
然後開始 不斷地告訴自己 "自作多情是不好的"
尤其像我這種自虐型的金星天蠍
一般我還是希望 能和喜歡的人當朋友 人生裡誰不需要朋友呢!!!
我常會因為怕失去某些特定的朋友 而避免自己對他們的私生活太接近
畢竟 以射手座的觀點來看 朋友是一輩子的
但 交朋友是看緣份的
也許是因為大部分的人都有性別成見
所以我每次喜歡上同性時 我都會想說
如果對方只是因為我看起來像異性 而喜歡我接近我
那我變的美麗時 對方就會表現出他們的嫌惡
那我也許就更容易死心了
畢竟
我也不想成為 異性戀 的 "異性替代品" 或是 "備胎"
雖然我還是沒法完全了解 為何會心動 也無法避免此一現象
但 我相信 我喜歡或愛上一個人 從來都不會是因為 她/他的性別
只是我好像很難愛上一個人