手機發文，如果排版怪怪的請見諒嘿。
文章很長很長，從來沒對任何人說過這些事情，請容許我在這裡小小地發洩一下吧，說完之後，我又可以面對明天了。
應該是個泛性戀吧，因為我沒有交過對象，所以用了一個不是很確定的詞來形容自己。臉盲如我對於他人的外表不是很在意，清爽乾淨就行了，比起外貌更在乎對方的靈魂，哪日若愛上了人，即使來日對方的外表變成了一個史萊姆，我可能也義無反顧地愛著他。
今天情緒的爆發，應該是積累了一段時間所導致的，是因為剛換了新工作還不適應嗎？還是接了和朋友一起策劃的活動感到有些壓力呢？又或者是前些日子和學妹去吃飯遇到了噁心的店員倍感不適？
可是近期最大的原因，應該先從公視的「誰來晚餐」節目開始吧。
母親平常不看公視的，她習慣看中天電視台，我偶爾會將52頻道輕巧地轉到動物星球頻道，還好她喜歡動物，倒也看得開心，但那一天的公視頻道是她自己轉的。
剛好那天播出的「誰來晚餐」來賓是一對女同志情侶，她看了一段時間，才懵懵懂懂意識到電視上那位「男不男女不女」的男人其實是一名女同志，在話題帶到她們怎麼相識相戀的時候，母親轉台了。
「你不看了？」我問。
「看同性戀做什麼？好噁心。」
我沒有說話，將杯中水一飲而盡，無言地回到房間。
我不知道當下興起的複雜情緒該怎麼描述，似乎很難以一個同志的角度向他人「出櫃」。我畢竟沒有與人交往過，成長過程中喜歡過男性，也喜歡過女性，甚至和女孩子告白（失敗了）過。
去年1124的公投重創了同溫層，那個時候我沈思好一段時間，定義是否是同志這件事對我而言並不是必要的，我只想當我自己，我可以自由地喜歡男生或女生。
可是，上面這些話我能夠對我朋友侃侃而談，但我過不了有血緣關係，理應是最親密的母親，那道名為歧視的高牆。
對於母親的疏離感很早就有了，只是人長大了，心思也複雜許多，但從前就不敢與她分享的，如今更是不敢說。母親有時候生氣，說：「只會跟你朋友聊天，你是都沒有什麼話可以跟我講了？每天回家就是進去房間。」仔細想想，能說出口的還真沒幾樣，難不成小女還能跟您聊您最討厭的BL？
應該是小六到國一的這段期間，家裡發生了不太好的事情，我仍然覺得我的母親是偉大的女性，一路到現在都還辛苦地扛著這份責任，只是國三那年，升學制度做了改變，校方召開多次說明會供學生、家長們瞭解，在班導師的勸說下，母親參加了自國小以來，唯一一次學校的家長活動，但她說的那句話讓我寧可她永遠不要來。
「媽媽沒有心力去管這些事，你自己要懂喔。」
媽你知道嗎，這一句話我直到現在都還記著哦，也是從這一句話，我直到現在都再不敢依賴你半分，不管是情感還是外務。
但好奇怪哦，我還是會為了你厭惡同志這件事感到非常、非常悲傷，或許是我會害怕，當你知道了我是「什麼」，可能也會厭惡我吧，但我連從日常生活中一點一滴改變母親看法都沒有勇氣做到。
我很討厭高中的班導師，面臨學測不到百日，她對著全班的考生笑嘻嘻地說：「你們啊～現在什麼都不用管，日常生活讓你們父母來操心讀書以外的事情就可以了！」
嘿，這話說得好生輕巧，我有那個福氣給家裡人伺候嗎？多虧了她，我更討厭基督徒了，這個宗教裡奇葩的人真的很多。
這個星期天的早上，我是被腹痛叫醒的，疼到瘋狂冒冷汗，床單都快被我的手擰裂了，家裡沒人，媽出去市場賺錢了，我會不會死在家裡？要叫救護車嗎？我還有多少存款可以支付急救費用？
痛了半小時症狀消停就昏睡過去，覺得還是看個醫生保險，但星期天沒人看診，剛剛下班後才去掛號就醫。
我是最後一名病患，一個人坐在候診處的長椅上等啊等的，好幾個小時才輪到我，花了幾百塊，什麼都沒診斷，只叫我改日要來作手術就放我回去了。
仔細瞧著手術同意單，建議要照胃鏡檢查，時間在星期六早上，我想著可能要自己去吧，那天母親一早也要出門了，想著檢查前要空腹不能飲食，想著會不會很可怕啊很多人都說好像很痛…
然後眼淚就這麼掉下來了。
我突然覺得自己好累，世界偌大，卻沒有半個人可以傾訴心中的委屈。走在路上淚水不停地掉，又怕被路人看到只好遮遮掩掩，我想對別人大叫我好寂寞，想著手機裡的好友名單，每一個名字都是既熟悉又陌生的局外人，不敢按下通話鍵放聲大哭，不敢將過份沉重的壓力寄託在為數不多的朋友們上。
可是我只能繼續往前走，因為我沒有退路、沒有後援，我最大的依靠就是自己。
《後宮甄嬛傳》看了好多次，對安陵容這個角色深有感觸，既可悲，又非常可憐，她在臨終前回顧自己的人生：「每一步怎麼走過來的，我都不敢想。」我又何嘗不是？
打了這些掏心窩子的話，如果有人有緣看到，還耐著性子讀到這裡，我心中已經很感謝了，謝謝這個版在今天成為我的樹洞。
還在想要不要自己去照胃鏡，好害怕。反正應該只是不小心吃壞肚子沒什麼事吧…乾脆不要去看了嗚嗚。