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書名：關係黑洞
作者：周慕姿
出版社：商周出版
出版日期：20180111
閱讀難度：★★☆☆☆
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《關係黑洞》──修復自我的一段旅程
「過多的不安全感，就像黑洞，把關係裡的愛、信任，以及我們的自信吸走，
讓我們感覺到自我與生活都空蕩蕩的，找不到生命的意義。」
一、前言
嗨各位書友好，今天要來介紹這本《關係黑洞》
在出版《情緒勒索》之後，作者收到一些回饋與批判，有些人認為作者在推動「擺脫情緒
勒索」的互動模式，是為了讓關係斷裂，最終導致大家放棄關係
但作者認為這是一種誤解，他出版《情緒勒索》是為了大家鼓勵重視自我感受的需求，
意識到情緒勒索的互動是如何的傷害到自我與他人的關係。
在這些批判之中，作者這才注意到，在我們的文化之中，「修復關係」是如此的迫切與必
要，而情緒勒索的最大主因源於「不安全感」，因此希望藉由這本書，提供一些方法，
修復生命中與伴侶，家庭，與自我的關係
簡單來說，
《情緒勒索》著重在讓「被勒索者」意識到自己的處境並重視自我的感受
而《關係黑洞》則偏重「勒索者」的心情與修復關係的方法
本書共分為三個章節，分別談論愛情、親情，與自我的「不安全感」是如何吞噬我們
並提供練習如何克服不安全感的Keypoint
二、愛情裡的不安全感：
就算有愛，兩人之間還是有很難跨越的鴻溝，相愛不容易，相處更是困難
而這些困難，其實時常源於我們內心深處的不安全感。
究竟為什麼會有這些不安全感呢？
有些人可能會懷疑，是不是 我/另一半 做得不夠，所以 另一半/我 才會有不安全感
其實這種根源於內心深處的不安，與我們自己「對世界的看法」有關
而不一定與「對方的行為表現有關」，可能是過往的創傷經驗，可能是成長的背景
所以要先問，究竟我是怎麼看待這個世界的
不安全感的產生導致焦慮，焦慮引發衝突，為了解除焦慮，只好訴諸於其實對我們沒有根
上幫助的強迫行為，最終對強迫行為上癮，無法擺脫，惡化關係：
壓力感受(產生焦慮)→強迫思考→強迫行為→暫時紓解
以奪命連環扣為例
壓力感受：因為有事找另一半，卻沒有接電話
強迫思考：他是不是在做我不知道的事情，想欺騙我背叛我
強迫行為：奪命連環叩
暫時紓解：終於接到電話了
這種焦慮上升又緩解的行為，就跟上癮一樣，永遠無法滿足不安的內心
越被愛，越不相信自己值得被愛
這時候該怎麼辦呢？我們該如何練習給自己安全感呢？
1.練習「相信自己的價值」：
當你相信自己是有價值的人，不會因為關係存在與否，或是因別人是否喜愛，而影響你對
自我價值的判斷，你才有機會減少因「焦慮不安」而對「關係與愛」的追逐，能夠好好感
受別人對你的「愛與欣賞」
2.練習「相信這段關係」：
相信這段關係並不會這麼容易就斷裂，相信身旁的這個人，正是因為重視你，所以留在
這段關係之中，實際上，一段關係的結束大都不會是完全出自某一個人的原因，即使因為
許多外在因素而必須結束關係，也並不完全是你的錯，不是因為你不夠好，對方才丟下你
我們內心看待世界的角度，會決定我們如何對待彼此的關係
相信你是值得被愛的，而你的價值與人生意義，不需要別人來決定與定義
這點不管在愛情，親情，還是自我，都是如此
所以本書的要點在第一章就已經結束了(逃)
三、親情裡的不安全感：
「在這世界上，父母應該是最愛我的人，
但卻讓我覺得，是最不了解我，最難相處的人。」
當父母對於自己不夠有自信，便認為自己必須要證明自己對孩子是「有用的」
以此感受到自己的價值，他們不願讓孩子長大，讓孩子做決定
當孩子長大有自己的想法，不再那麼遵從父母時，父母可能感覺「失去對孩子的掌控」
他們會更講究對孩子的要求、規定、甚至試圖掌控孩子的生活
作者將這群父母稱為「那些討愛的父母們」
他列出這些討愛父母的徵兆：
1. 想要的一定要得到：你如果不按照我要的去做，你就是不聽話，不孝順
2. 無法接受拒絕：你拒絕我，是因為你不愛我
3. 我一定是對的：當孩子試著說出自己的感受時，這些父母也可能覺得生氣，無法接受
，覺得孩子在指責他們做得不夠好
4. 無法信任孩子：他們無法接受太過冒險的選項，也很難尊重、相信孩子的判斷
5. 無法表達自己的真實情感：如果我將真實的自己展現在你面前，你是不是會看不起我
6. 缺乏同理心：否認孩子的感受，口頭禪類似我們那時候剛出社會比你現在辛苦多了
7. 情緒界線模糊：試圖解決你的情緒，認為你的心情應該要趕快好起來，我會難過是你
心情不好的錯
面對這些討愛的父母，我們該如何自處呢？
不管是孩子還是父母，作者建議我們這樣做
1. 相信自己夠好
2. 重視並表達自己的感受
3. 練習「信任自己」，不要怕犯錯
4. 建立情緒界線
5. 練習覺察：是否在其他關係中，複製了和父母互動的模式
而對於父母而言，最重要的是將孩子當成獨立的個體，尊重並建立界線：
即使我不見得認同你的決定，
但我仍然尊重，不論發生什麼事，我總是都在你的身邊
四、面對自我的不安全感：
「當我們對自己沒有自信，不相信自己夠好時，我們就容易覺得不安
更想知道別人是怎麼看我的，更在意他人的評價。
『他會這麼對我，是不是我的問題？』我們會被困在這個想法裡」
這章大部分重複上一本書《情緒勒索》的概念
也就是要意識到「對方的情緒，是他自己的責任。」
學習建立自我的情緒界線：
1. 停：停止對話，轉移情緒，離開現場
2. 看：覺察自己的情緒，了解剛剛發生了什麼事
3. 應：擬定因應策略，練習並應用
練習自我肯定，並安慰挫折的自己：
1. 練習「肯定自己有做到的事情」
2. 練習「停止追求外在評價」
3. 練習「鈍化」自我批評的焦慮
4. 是我還沒做好，而不是我不夠好：只要是人，都是會犯錯的，但我們可以從中學到經
驗，去彌補，讓自己學習做得更好
五、總結
找到自己的安全感，其實就是找回自信
我們內心看待世界的角度，會決定我們如何對待彼此的關係
相信你是值得被愛的，而你的價值與人生意義，不需要別人來決定與定義
《關係黑洞》是一本簡單易懂，由許多案例說明
教你如何在愛情、親情、與自我的關係中，修復自己的書
推薦給：
1.在愛情裡焦慮不安，缺乏安全感的你
2.和父母的關係感到壓力與痛苦的你
3.懷疑自己不夠好，想要找回自信的你
找回自己的安全感，永遠都要信任自己，相信自己的價值
關係，不該是黑洞，而應該是讓愛與關心，在彼此的引力中連結流動