書名：和任何人都能愉快相處的科學
作者：凡妮莎‧范‧愛德華茲（Vanessa Van Edwards）
出版社：方智
前言
如何用五分鐘製造好的第一印象（邂逅）；
用五小時來了解對方（約會）；
利用五天來影響一個人並且建立友誼（長期關係）。
這三句話是這本書的重點，所以書的整體章節結構分成三大部分，
我會摘錄我覺得有趣的部分，然而書中有些部分尤其是第二部分是
描述如何藉由特定行為與話語拿來測度他人的方式，進而了解對方是何種性格，
但是我自己本身專注在「自我成長」，所以這些部分並不會摘錄，
有興趣的人可以自行觀看此書。
人際社交前的心理準備
1.我們害怕自己的秘密會導致別人不接納我們，但是往往分享祕密才是獲得接納最快方式
（解放你的秘密，成為真實的自己。）
這是因為想要完美無缺非但不可能，而且也很乏味。而且太過努力不免顯得飢渴，
長久躲藏則是太累。我們都有弱點，而對的人會因為你的弱點而喜歡你。
2.想要吸引所有人，就代表所有人都不會被你吸引。
所以拒絕你根本不想參加的活動；積極參與你想要參加的活動。
開始五分鐘：建立印象
我們會去party認識新朋友，所以需要在新朋友面建立對方的第一印象，
因此要關注自身的「站立」、「手勢」、「目光」等原則。
一、站立原則：
像是party可以分成開始區、邊緣區、社交區。
邊緣區（不該站立的地方）：
1.洗手間附近（容易被誤認成變態）
2.餐點附近（開口說話會噴口水在食物上）
3.朋友旁邊（回到同溫層，然而你是要認識新朋友的）
社交區（應該站立的地方）：
1.吧檯附近（人已經拿完食物和飲料，準備開始社交了）
2.主辦人旁邊（可以讓主辦人介紹別人給你認識）
二、手勢原則
1.手勢越多，越受歡迎
因為肢體語言占了關注度53%，而且手必須要拿來握手，因此要保持乾燥，避免手汗，
可以使用餐巾紙裹杯（如下圖所示）。
https://reurl.cc/mMjl6Y
2.不要低頭划手機
因為目光接觸可以建立連結，而且人的第一印象，眼睛佔了非常大一部分。
https://reurl.cc/NQmqaq
3.目光原則
一般的談話中，人通常會有多少比例的時間保持目光接觸？
A.31%
B.51%
C.61%
D.91%
答案在推文那裡，請自行往下拉。
所以跟人講話的時候，盡量要看著別人的眼睛。
接著進行聊天
一、問候語
用更加有趣的方式來表達日常問候，以下舉例說明：
傳統的問候語：工作還好嗎？
有趣的問候語：最近有沒有在做什麼有趣的專案？
二、選擇話題
前十大最有回應的話題
45%~40%：樂團、重金屬、素食、殭屍
40%~35%：最喜歡的電影、刺青、物理學
35%~30%：電玩、研究所、文學
另外人們最喜歡談論的是「自己」，所以設法讓對方多談論自己，
對方愛上你的可能性就越高。
三、同類相吸原則：我們會喜歡並且幫助跟我們相似的人
弦線理論：每一個人腦袋都是一團毛線，找尋可以拉出來連接的那一條線，
以下是可以連結的線頭：
人：共同朋友、同事、同學
事：共同的生長背景、學歷、學習地點、工作地點
物：打扮、文具、樂團、球隊、活動、協會（俱樂部）
最初五小時：持續互動與約會
人與人之間要持續互動甚至約會的話，必須先理解彼此的需求，
人的需求大概可以分成六種：
1.愛：感情、接納，以及受人喜愛。
2.服務：支持、照顧，以及提供撫慰的熱情。
3.地位：責任、讚賞，以及激發自豪的頭銜。
4.金錢：硬幣、紙幣，或是其他被賦予價值的代幣。
5.商品：實體產品、物品或材料。
6.資訊：建議、觀念、意見與教導
由於每一個人的需求不同，可以藉由書中的心理測驗和書寫社交日誌，
來知道自已的主要需求和次要需求。書中心理測驗由於內容龐大也怕暴雷，
可以查看此書試做看看。而社交日誌的部分，
書中某一位受試者所書寫的社交日誌作為例子（如下文所示）：
場合 評價：+/=/- 描述
與同事的咖啡會議 + 笑得嘴痠，她真是逗趣！
第一次約會 - 真是無聊！他好乏味，和他說話實在很痛苦
領導力工作坊 = 團隊活動還算有趣，
但不確定他們提供的哪些訣竅有多少用處。
可以看出這一位受試者他的主要需求「資訊」。
最初五天：建立長期關係
最初五天會有大量的互動，人通常喜歡具有幽默感的人或者
想要跟令人覺得有趣的人相處，以下就是讓你有趣的方法：
一、說故事的藝術（故事四段論）
1.開頭製造懸疑：引起他人注意力
2.故事當中強調一項「掙扎」：最好的故事是包含了成功與失敗；快樂與痛苦。
3.獨特詞語（關鍵字）：
何種人事物串連起這個故事？這個故事最重要的核心概念是甚麼？
4.回力棒：詢問聽眾想法，讓對方更有參與感。
二、請求的藝術（富蘭克林效應：別人一旦幫過你的忙，就比較可能喜歡你。)
可以藉由請求援助、忠告會增進彼此之間的關係。
1.請求原則：向人提出請求，一定要用上理由，成功率差了33%~34%。
賦予理由：理由可以是「對自己有意義」或者是「對對方有意義」，
更或者是「對兩者都有意義」
2.個別訂做：強調對方特殊性
舉例說明：聯絡請求
典型請求：我可以要你的電話嗎？
賦予理由：因為我認為我們可以處得很愉快！
個別訂做：你要把你的電話輸入我的手機嗎？
所以請求方式可以從「我可以要你的電話嗎？」變成
「我可以要你的電話嗎？因為我認為我們可以處得很愉快！
你要把你的電話輸入我的手機嗎？」
心得
1.有關一開始建立印象那一部分，書中提到很多有關在party之中應當如何應對，
這讓我有「不合國情」之感，畢竟這種party文化在台灣社會並不流行，
有一種你學了技巧，但是卻無用武之地。
2.有關人的六大需求，在我做完心理測驗和書寫社交日誌之後，
我發現我主要需求是「資訊」，次要需求是「愛」，
我對於得到「知識」是有連我自己都不能理解的熱忱。
我很記得當我得知道1990年2+4條約（兩德與四個前同盟國）內容中，包含均裁軍條款，
讓我起了雞皮疙瘩，因為這意味著四個前同盟國（英法美俄）直到二戰結束了45年，
仍然害怕德國的軍事力量會對周圍產生巨大威脅。
所以我很渴望聽到別人分享他的想法與心得，希望能夠得到別人的評論與指教。
3.說故事的藝術我已經學會了，經常用這樣的方式來表達我的想法，之前在BG版寫東西，
有人寄信給我，問我一些感情的問題，我當時靈機一動，
就把電影《大話西遊》紫霞仙子是一根燈蕊的情事融入佛說蛛兒的故事，
重新改寫了一個全新的故事寄還給那個人，那個人看了非常感動，
雖然她也表明根本不清楚我想要表達什麼？
4.請求的藝術，現在還在練習中，我盡量每個請求都包含「賦予理由」與「個別訂做」，
成效現在還不是很清楚，但是確實讓人覺得更加友善與有趣。