[心得] 《我想跟你好好說話》非暴力溝通法

作者: wackynoteis (Wacky)   2024-07-04 12:13:22
《我想跟你好好說話》讀後心得:改變人生的非暴力溝通法
身心靈導師賴佩霞的非暴力溝通入門課
圖文好讀 https://readingoutpost.com/nonviolent-communication-for-beginners/
如果你問我,有哪個觀念對我這輩子造成了最大的改變?我會毫不猶豫地回答「非暴力溝
通」。這個溝通方式,影響著我每一次跟別人說話、聽別人說話的時時刻刻。非暴力溝通
讓我成為一個更好的伴侶、更好的主管、更好的家人。今天要介紹的這本書,就會教你這
套溝通方法。
這本書在說什麼?
《我想跟你好好說話》的作者是賴佩霞女士,她曾經投入演藝事業,當過歌手、演員和主
持人。她後來投入身心靈的領域,走訪世界各地,向許多名師學習。她希望透過這本書,
把心理學大師盧森堡的「非暴力溝通」理論傳遞給更多人,幫助讀者在各種人際關係中找
到和諧與幸福。
這本書談的是:如何在親子、夫妻、婆媳、師生和團隊等不同關係中「好好說話」。賴佩
霞透過實際案例和故事,說明了非暴力溝通的方法,一步步教導我們應用這些技巧來改善
人與人之間的溝通。只要方法正確,每個人都能誠懇表達自己、傾聽他人,建立更緊密的
人際關係。
我認為這本書的特色在於它的「實用性」。作者藉由大量真實的溝通故事,將非暴力溝通
的理論轉化成日常練習,讓我們更容易理解和應用。如果你在溝通中經常遇到困難,或者
你希望提升自己的溝通技巧、改善人際關係,無論你是家長、老師、職場人士,甚至是企
業領導,都能從書中受益,找到更好的溝通方式。
什麼是非暴力溝通?
「非暴力溝通」(Nonviolent Communication)是由美國心理學家馬歇爾.盧森堡(
Marshall Rosenberg)所創立的一種溝通方式,用來促進理解和同理心,減少衝突。這種
理論的核心是學會以尊重和關懷的態度表達自己,同時深入理解他人的需求和感受,建立
更和諧的人際關係。
非暴力溝通包含了四個基本要素:觀察、感受、需求和請求。
首先,「觀察」是一種客觀的陳述,不帶任何評價或判斷;接著,表達自己的「感受」,
而不是意見或想法;然後,明確自己的「需求」,你的需求就是來自於你的感受;最後,
提出具體的「請求」,而不是要求或命令。透過這四個步驟,我們就能在溝通中保持清晰
和真誠,並且促進互相理解。
在實踐這套方法的時候,我們要放下對錯之分,專注於如何滿足雙方的需求。這種溝通方
式廣泛應用於家庭、學校、職場和國際調解等領域。透過這種方法,我們可以更有效地解
決衝突、增進合作、改善關係。當每個人都學會用心聆聽和真誠表達,就能創造一個更加
和平的社會。
我在好幾年前第一次接觸非暴力溝通,就是聽盧森堡博士親口朗讀的英文有聲書《
Nonviolent Communication》,他講話的方式很從容、很溫暖,是我聽過最好的有聲書之
一。可惜的是,這本書的中文翻譯版並沒有引起太多重視,反而是賴佩霞女士的書把非暴
力溝通的觀念普及到了更多中文讀者的生命裡。
溝通的兩種類型
接下來我舉個例子,說明暴力溝通和非暴力溝通之間的差異。
當我們一心只想用最快、最簡單、最低成本的方式解決問題,我們常常會傾向暴力溝通,
而暴力的語言就像是「豺狼」,領域性、控制欲及攻擊性強,習慣自我防衛,凡事總要爭
個輸贏。豺狼象徵的是充滿敵意和攻擊性的語言,常常帶有評判和威脅,容易引發衝突和
防禦心理。
相反的,當我們誠實表達自己的感受和需求,而且願意傾聽對方的想法,就是一種非暴力
溝通的表現。非暴力的語言就像「長頸鹿」,有更高更廣的視野及高度,還有一顆強大的
心,願意聆聽與包容。長頸鹿象徵的是客觀的觀察而不是評判,表達感受、理解需求,並
提出具體請求。
我們可以想像一個家庭情境,當一個孩子沒有按時完成作業的時候,父母會怎麼跟他說話

使用豺狼語言的父母會說:「你怎麼這麼懶惰?為什麼老是不完成作業?你這樣下去怎麼
會有前途!」這種方式讓孩子感到被指責和貶低,容易產生抵抗和對立。
使用長頸鹿型語言的父母會說:「當我看到你作業沒有完成時,我感到很擔心,因為我希
望你能在學業上取得好成績。你能告訴我有什麼困難嗎?我們可以一起解決。」
你聽出兩種說話方式有什麼差別了嗎?我們拆解得更細一點來看。
首先,要觀察而不是評判。長頸鹿型語言注重客觀的觀察,而不帶有評價。例如,長頸鹿
型語言會說:「我看到你今天的作業還沒完成」,而豺狼型語言則會說:「你總是這麼懶
惰!」這句話就帶有強烈的主觀意識和批判。
其次,表達感受和需求。長頸鹿型語言強調表達自己的感受和需求,例如:「我感到擔心
,因為我希望你能成功。」豺狼型語言則會忽略了感受和需求,直接批評或指責,例如:
「你怎麼這麼不負責任!」
最後,提出具體請求而不是命令。長頸鹿型語言會提出具體請求,例如:「你能告訴我有
什麼困難嗎?」豺狼型語言則常以命令或威脅的方式來表達,例如:「你必須馬上完成作
業,不然就別想玩!」
兩種溝通方式比較起來,豺狼型的暴力語言可能會帶來短期的勝利,卻會導致長期的整體
失敗。長頸鹿型的非暴力語言雖然需要多花一點心力和時間來溝通,卻可以促進長期的整
體成功。
如同作者所說:「當父母老是用命令口吻對孩子說話,別懷疑,孩子長大後一定也會用同
樣的態度對待父母。」綜觀整本書中的範例,這個道理適用於朋友的相處、職場的待人處
事、夫妻之間的溝通。你愈是用暴力對待別人,別人當然也愈會用暴力來回應你。
不要把自己當成被害者
在日常生活中,我們常常因別人的行為或言語而感到受傷或憤怒。這種情緒反應往往源自
於我們對事件的「主觀解讀」,而不是事件本身。相反地,當我們學會「客觀觀察」,避
免將自己當成被害者的角色的時候,就有機會提升溝通品質。
客觀觀察的意思是我們只需要「描述事實」,而不是帶入個人評論或情緒。就像監視器一
樣,我們只需陳述看到的經過。例如,如果你說:「你總是忽視我」,這就帶有指責的意
味,容易引發對方的防衛心態;如果你改成說:「今天早上我們兩個人都沒有說話」,這
樣說就只是平鋪直述事實,沒有任何評價或指責。
這種觀察方式會幫助我們脫離「誰對誰錯」的陷阱,轉而專注於如何解決問題,提升關係
品質。如同盧森堡博士所說:「你要選擇玩『誰對誰錯』,還是玩『怎樣讓自己過得開心
』的遊戲?」
要實現這一點,我們需要有意識地控制自己的語言,避免使用帶有情緒和評論的話語。當
我們放下批判,用冷靜的心態觀察和描述事件時,溝通的品質會顯著提升。我們不再將自
己定位為「被害者」,而是成為積極的問題「解決者」,與對方共同尋求改善的途徑。
同樣的道理,在職場上也是一樣的。當我們覺得同事沒有重視自己的意見時,可以這樣表
達:「在今天的會議上,我注意到我的建議沒有被討論到。」這樣的陳述很客觀,不帶有
任何意見和批判,開啟了進一步對話的可能,避免了指責和對立。
所以,當我們要做出客觀的觀察描述時,就要具備作者建議的心理建設:「我是自己世界
的主導者,沒有任何受害情節參與其中。」
解藥在你自己手上
在生活中,我們經常沒有明確表達出自己的「感受」與「需求」,而是以批判和攻擊的方
式表達。這種方式適得其反,因為批評只會引來反擊與辯解,而不是解決問題。
就像是當你和伴侶去外面餐廳吃飯的時候,如果你發現對方一直低頭滑手機,但是你又希
望對方多花一點時間陪伴。暴力溝通可能就會說:「你為什麼總是盯著手機?你是不是在
乎我?」很顯而易見的,說出這種話只會讓對方產生防衛心,導致更嚴重的反擊。
相反的,如果你想要坦誠表達自己的感受和需求,可以用非暴力的語言這麼說:「親愛的
,我感覺工作上的事情讓我感到心煩意亂,我想和你聊聊,我們可以暫時放下手機嗎?」
這句話清楚表達出你的感受,也說明了你只是想聊聊的需求,這樣的表達更可能得到正面
的回應。
也就是說,非暴力的溝通不應強迫別人,而是要清楚表達內心需求,不要將解藥交給別人
。當我們說「我需要被在乎」的時候,我們等於是在「等待著」別人的施捨。相反地,我
們可以主動表達自己的感受和需求,跟對方一起尋求解決問題的方法。解藥,在我們自己
的手上。
溝通的關鍵在於營造沒有壓力的溝通環境,因為人在沒有壓力的時候比較聰明。就如同作
者提醒的:「當兩個人語氣溫和、沒有壓力,就會營造一個比較輕鬆、溫暖、舒適的氛圍
,這時對方也比較能把我們的話聽進去。」當我們好好說話,對方才會好好聽話。
非暴力溝通和情緒勒索的差異
在整理非暴力溝通的讀書筆記時,我也一直回想起另一本書《情緒勒索》。
我認為自從「情緒勒索」的觀念被普及之後,只要對方講話不如自己的意,開口閉口就說
對方在情緒勒索。我猜測,我前面舉的例子,在某些人聽起來可能也像是情緒勒索,或者
無法區分這兩者之間的差異。所以我想進一步解釋這兩者之間的差異。
整體而言,舉凡人類的任何行為,都會牽涉到「情緒」。如果一個人缺乏情緒,反而無法
做出任何決策和判斷。有情緒並不是一件壞事,問題是我們如何使用它。我認為,非暴力
溝通與情緒勒索的共通點,就是它們都具有「情緒驅動」的成分,但是它們背後的「動機
」和「目的」是截然不同的。
在表達的動機上,非暴力溝通強調的是誠實和同理心,目的是促進雙方的理解和合作,避
免引發防衛和衝突。這種方法鼓勵我們客觀描述事實,表達自己的感受和需求,提出具體
請求。例如,「我感到孤單,希望我們能多花些時間一起交流。」這樣的表達方式讓對方
更容易理解和回應。
而情緒勒索則是透過「操縱」和「控制」來表達情緒,通常帶有威脅和指責的語氣,讓對
方感到內疚或害怕,迫使對方屈服於自己的要求。例如,「如果你真的愛我,你就不會這
麼做。」這樣的表達方式施加了情感上的壓力,很容易引起對方的防衛和反感。
在表達的目的上,非暴力溝通是為了建立健康和諧的人際關係,促進雙方的理解與合作,
關注的是長期的關係。相反地,情緒勒索的目的是「立即滿足」自己的需求,往往不考慮
對方的感受和長期的關係。這種溝通方法可能會在短期內達到目的,但長期來看,會破壞
信任和關係。
總之,非暴力溝通會讓對方感覺到尊重與理解;而情緒勒索會讓對方感覺到被操控和被強
迫。
後記:透過正確的語言創造改變
《我想跟你好好說話》透過適合亞洲讀者的故事與案例,淺顯易懂地將「非暴力溝通」這
套方法介紹給更多的讀者。這套方法幫我在跟伴侶溝通時,專注在表達感受和傾聽需求;
幫我在跟下屬溝通時,不帶指責地引導對方思考;幫我在跟家人溝通時,尋求更多的理解
而不是爭辯對或錯。
我非常喜歡作者在書本的後半段,提到伴侶之間的相處要具備的智慧,她是這麼說的:「
我有我的希望、夢想與人生規畫,我清楚的說給你聽;你也有自己的希望、夢想與人生規
畫,你也清楚的說給我聽。我們彼此相互成全。」只要透過正確的語言,我們就能與對方
共創美好的人生。
我們之所以要學習溝通方法,其中一個很大的因素就在於:如何從認為「別人需要改變」
的說話模式,轉換成「為了打造更好的未來,我們一起做些調整」的說話模式。如同作者
的提醒:「人們並不抗拒改變,人們抗拒的是被改變。」試著用用看非暴力溝通,幫自己
迎向美好的改變。
作者: shionn190911 (shionn)   2024-07-05 22:07:00
謝謝分享~有看過這本也覺得很實用,但實際執行很困難

Links booklink

Contact Us: admin [ a t ] ucptt.com