※ 引述《kobe770403 (知足)》之銘言：
: 我是個不太會聊天的人，
: 尤其是陌生人，
: 每次問話或是聊天，
: 只會問題類型都會變成是與不是、會與不會……等類似問題，
: 變成侷限別人答案有範圍性，
: 有朋友有時候我的問題會讓人有壓力的感覺，
: 他說我有時候聊天問題的類型，只能回答是與不是，
: 或是有侷限性的答案，
: 他說例如我會問"這鞋子好不好看？"
: 答案只有好跟不好，回答後就沒了，沒辦法繼續聊
: 他覺得我應該問成"你覺得這雙鞋子如何？”
: 這樣可以讓人有接下去話題可能性，
: 話題不會到只給答案就停止
: 但是已經習慣20幾年要怎麼改變會比較快？
: 肯請板友賜教
其實你已經知道問題了，只是不知道如何改善而已
簡單給你二個方向增進聊天熱絡度
一、為什麼要聊天？
無關乎男女情感（當然有的狀況也是有啦），跟對的對象聊天能夠使我們身心愉悅，
那何謂正確的對象呢？可能有看得順眼、有共同理念、共同興趣、認知立場相同等等
所以聊天中一定要掌握彼此之間的＂共同性＂，以原ＰＯ舉的鞋子為例：
如果你跟對象對鞋子的審美觀不同（喜歡的色調、色塊構圖、花紋式樣？）
或喜好鞋型不同（跟鞋、娃娃、休閒、帆布、靴子、運動、高低筒），
那要在這個話題上聊天無非是彼此為難，所以聊天時要注意，除了聊你想聊的，
也要聊目標對象想聊的。
＜模擬情境＞
你：這鞋子好不好看。
友：不ＯＫ。
你：（接話類型Ａ：可以嘗試說自己的看法）蛤～我覺得這雙ＢＬＡＢＬＡＢＬＡ
（接話類型Ｂ：誘使對方說他的看法）這雙不ＯＫ～？不然你喜歡哪雙？
（接話類型Ｃ：問為什麼，這是我在推文說很糟糕的話題延續方式）為什麼？
個人覺得最優是Ｂ，因為人通常喜歡發表自己的看法勝過接受他人的看法。
次等為Ａ，使話題延續，但仍有可能冷場。
最下為Ｃ，開這個頭，雖然是讓對方表達，但問為什麼卻是使之趨於低位，
人們下意識會感到反感，好比你不喜歡一直抬頭看比你高的人。
友：（根據友人的回答，你要判斷他喜不喜歡這個話題，願不願意繼續聊？）
切記：你想聊也要看別人想不想聊，或是想不想跟你聊，聊天對象或是內容不對，是勉強不來的。
二、善用虛擬角色
不難發現，善交際的人＂好像朋友很多＂，這些朋友通常出現在他們的對話裡，
比實際在他們生活中出現的次數還多，虛擬角色的使用方法很重要，以下舉例：
Ａ：用以認同對方。 啊～你跟我同學一樣，他也喜歡這種款式。
Ｂ：用以否定對方。 欸～可是我聽我同事說好像不是這樣？
Ｃ：經歷特殊經驗，開展話題。 對呀～上次我哥去香港迪士尼玩～也遇到邱淑貞～
Ｄ：吹噓自我膨脹。 我朋友才屌～他ＢＬＡＢＬＡＢＬＡ～
對不同的對象召喚不同的角色，其實就跟玩遊戲一樣很好理解，
只是你平常要多練習使用，就好比在練等，記住要平均練習，
才不會造成＂強者我朋友＂、＂先承認你就是你朋友＂等現象。
以上都是我朋友教我的：）