這些年來，幾乎極盡全心，欲圖將自己塑造為一『樂觀進取』之人。
在文章中、在待人處事上，總是希望以一種正面開朗的態度來面對。又雖
友人在前些年早已點出我的文章在激勵人心中帶有深層傷感，而我卻不曾
予以承認。
　　傷感真那麼不好嗎？
　　昨夜，午夜夢迴，潛埋於我心靈深處的無盡傷感，於某一刻如浪濤般
襲湧而來，竟淹沒了我多年以來自豪的『超脫』，心眶滿淚，卻又無從而
出......。總是自以為對人生的苦難早已把玩股掌之間、總是自以為以後
人旁觀者的玄妙哲理來評斷前人的詩文即可將己置於宇宙之高空；然而，
當雲散月明，我恍然驚覺，原來我也只是凡間的一員，那樣地渺小卻又不
想承認。
　　自從數月前河濱散記第一章初稿完成以來，即無再正式下筆。今試回
顧，發現我雖熱愛創作（姑名之），但對於完成了多少部著作究竟顯示著
甚麼又有了不同的體認。
　　縱觀往昔之作，絕大多數時候不過只是私我欲於文字的縫隙間求生存
，試圖尋繹一種所謂的『安身立命』之道；於今看來，不禁暗忖，為何那
樣的虛幻可以如此令人銷魂？
　　大學時代品詩讀詞，往往喜歡比較不同作家的人生觀。對於那些高逸
超脫者，總是點頭稱道，自詡如是；至於那些傷春悲秋者，美則美矣，但
卻覺不入我心室門。如今再觀，當時的不認同是不是只因為未曾正視我心
的脆弱與不完美？
　　即便內心受著意識與非意識的極深層苦痛，我仍以激勵自我及他人為
我的生活哲學，總是不想表達－無論以任何形式－負面的情感與看法，但
，我真的做到了嗎？
　　前日，我和一位近日開始深交之友人深談，雖是不期而遇，隨心而聊
，但我卻從中對我內心的底蘊做了一次更深入的挖掘。唯一令人遺憾的是
，我當時竟還是無法卸下我那心中的自我防衛，以我一貫地超脫玩笑口吻
回應他所道出的人生無奈，而也正因此，昨夜之我，竟感到不忍卒睹我之
心靈所現。然而這是那麼的真實，較之於以往我所津津樂道的虛幻超脫。
　　常言，人上了年紀會不自覺地悲觀，悲觀卻又如何呢？所謂的悲觀或
樂觀又豈是現在的自己所能夠評斷的呢？我們又如何以樂觀或悲觀來評斷
他人？我以前也『曾經樂觀』過啊！我今在人生往後的道路上仍將努力不
輟。那麼我該說我自己是悲觀抑或是樂觀呢？
　　多少次的自以為超脫卻只成了多少次不自覺的輪迴。輪迴？重生？對
於今我，也不去下定論了！因為往昔有多少文章呢－前賢和自我的生活－
重要的還是未來，路還是要繼續走下去。至於樂觀或悲觀，就隨緣而遇；
至於文章，就隨心而發吧！