※ 引述《halina (Halina)》之銘言：
: 下班回到家以前一切正常
: 運動加上三餐
: 回到家後不知道為什麼開始作祟了
: 一顆蓮霧、半顆芭樂、沖泡包一杯、大福的皮、拳頭大粽子5顆、饅頭一個、鳳梨酥兩塊
: 一直有聲音叫我去找食物
: 冰箱 廚房 房間
: 冰的冷的熱的
: 甜的鹹的健康的不健康的
: 吃的下去的我都要掃進我的肚子
: 因為我今天就是要吐
: 因為我明天已經把重訓課取消
: 因為我想要得到滿足
: 因為我喜歡塞滿的感覺
: 所以我ㄧ直塞一直塞一直塞
: 塞到胃突出來了
: 塞到胃比肚子大了
: 塞到我快走不動了
: 我還是克制不住
: 連爸爸喝醉酒了
: 我第一個反應是他們帶了什麼食物回來
: 我好想吃進肚子裡
: 最後沒吃不是因為想開了
: 而是因為菜色我不喜歡
: 開始了
: 我要開始清除了
: 手指放進最熟悉卻又陌生的喉嚨中
: 另一手用力的壓著肚子
: 努力的把剛剛的惡魔給吐出來
: 糯米飯太黏了
: 剛剛吃的太急了
: 沒有仔細咀嚼的後果就是黏住了卡住了吐不出來
: 心也越來越急了
: 手指越伸越裡面了
: 動作越來越粗魯了
: 腦袋越來越失控了
: 越是奮力的想要吐出來越是無力
: 不斷的想著再不吐出來就完蛋了
: 不知道這次又要變胖多少了
: 最後還是吐不出所有吃下去的懊惱
: 理智瞬間回來了
: 抱著不知是因為吃太撐還是太用力吐
: 又或許兩者皆是疼痛不已的肚子努力回想
: 剛剛的兩小時我到底又怎麼了
: 怎麼一瞬間就爆炸了
: 不是說好不再吐了
: 不是說好就算要吃也要好好品嘗滋味的
: 不是說好就算吃太多也不要為了那多吃的傷害自己了嗎
: 我想不透也來不及了
: 男友剛剛說了
: 五月快結束了 六月再重新開始吧
: 我很不甘心
: 從四月十九堅持到現在不吐的我最後還是輸給了我自己...
: 真的會有好的一天嗎
會好的，我是從4月12日到現在，都沒有吐，也沒有大吃大喝了
從9歲開始學會催吐，因為從小給奶奶帶大的我，被她養的很胖
而媽媽不希望我胖，一直要我減肥
我們家三代同堂，每天都會聽到爺爺奶奶和爸爸媽媽為了我太胖這件事吵架
於是我一直處於「我必須減肥」的煩腦之中
結果才小學三年級，我就無師自通學會了催吐
催吐過程中喉嚨好痛，吐完好累
那時最大的夢想是，希望有一天我可以一彎下腰、不用摳喉嚨就能吐
結果老天爺還真的實現了我的願望，大學時我真的可以不用摳喉就能吐
就這樣，一年又一年的過去了，現在已經要35歲了
我的工作不錯，也嫁了人、買了房
仔細算過，如果我沒有得暴食症，現在存的錢可以買千萬豪宅了(可以付五成頭期款)
我在之前的文章中寫到，因為想生小孩所以不吐了
好神奇，其實只有一個原則──不能吐，就讓我好好檢視我吃的東西
因為每次暴食都是因為自己有個強力的後盾──吐
但是對於吃，我還是有一種害怕──怕胖
找到了替代方法──運動
我每天健走一個半小時，讓恢復飲食的自己不害怕
告訴自己沒關係，我有在動，吃下去的東西會用掉，不要怕
早餐午餐吃的比剛恢復飲食時又再多一些，只有晚餐最簡單，晚餐不吃澱粉
讓我走向暴食催吐的兩大原因──吐和罪惡感，被我換個方式轉換掉了
例如上週末去喝喜酒，真的每樣菜都好可口，所以我每樣都吃，蛋糕還吃了兩塊
但沒有大吃大喝，就是每樣吃一次，生菜沙拉吃很多，蛋糕好好吃才吃兩塊
喜宴結束後，我帶老公到附近的學校走走，走了半個多小時，回家後晚上再去散步
然後我就安心了，所以，沒有吐也沒有失控
我從來沒想過我會有這一天，我甚至覺得我和這個病已經共存了
也就是，對於吐這件事我沒有感覺，就是吃完了要去做的事而已
我每天還是開開心心的過日子，甚至別人說我吃不胖我還有優越感
我認為就要這樣走一輩子了
但是，我毫無痛苦的康復了一個多月，從4月12日到今天
要營養，所以需要食物，不能吐掉
不能吐，就不會吃太多
不小心多吃一些，就多動一點
這是我的原則，也是讓我不痛苦的持續下去的原因
大家一定要懷抱希望，可以康復的
從9歲到34歲都在暴食嘔吐的我都可以這樣，大家一定可以
我們都太死腦筋了
多吃一塊餅並不需要吐，但是可以吐卻讓人再多吃10塊餅
勇敢的告訴自己，不能吐了
這樣對於吃，你會多些考慮
加油！！不要把自己限制的太死，讓自己快樂一點