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思考了許久才決定要PO文...
想分享給跟我有一樣情況的人，順便求助．．．
我今年３０歲，
因為本身有嚴重的內分泌失調，可能幾個月ＭＣ才來一次，
到後來就是每兩個月去婦產科報到拿催經的藥，
這中間因為跟前前男友是有共識的想要有孩子，
所以有五年的時間完全沒避孕但還是沒有懷過，
之後跟目前剛分手的男友也交往了快３年也是有共識的沒有避孕，
但是偏偏就在分手後，去年１２月的時候一直覺得子宮有種抽痛抽痛的感覺，
身邊的女生都跟我說應該是在排卵所以會這樣，所以沒有特別放在心上，
加上因為也兩個月ＭＣ沒來，想說要好好來調整身體狀況，
所以也吃了之前拿的催經藥，
可是抽痛的情況加上胸部開始漲痛也兩個多星期了，
跟之前ＭＣ要來的症狀是一樣的，所以也沒有多想，
只是越來越不舒服加上子宮會開始有一種被拉扯的痛，
所以就去看了醫生，
沒想到醫生做了內診之後告訴我這個晴天霹靂的消息，
『妳ＭＣ當然不會來，因為妳懷孕了』
我坦白說我聽到的第一個反應是非常欣喜！！！
因為這個孩子我盼了好久好久！！！
但是回過神來，我突然意識到我已經分手了，
醫生叫我回去告訴前男友，
因為之前都是前男友陪我一起就診，
所以醫生也記得前男友，
當天我只敢告訴我一個最好的朋友，
但是我朋友第一個反應是叫我要拿掉，我覺得很生氣，
因為我是很開心的卻被這樣潑了冷水，
然後我開始思考是否要告知前男友，
當下的我，並不覺得自己生下來自己帶有什麼問題，
於是我還在思考中一邊開始嚴重的害喜，
當時ＢＡＢＹ大約是５週，我開始嗜睡，伴隨頭暈噁心，
還有子宮嚴重的拉扯的痛的感覺，讓我有點寸步難行，
醫生告訴我是體質的問題，但是因為我還沒有決定要不要生，
所以醫生也無法開止痛藥給我，
每天的每天，我都是痛到睡著跟痛到醒過來，
我就這樣忍著痛一邊上班，直到大約７週的時候，
有一天上班上到一半去廁所發現有點淡淡的出血，
當下整個大慌張的立刻請了假去看醫生，
醫生說這是流產的徵兆，
當天醫生還安撫我給我聽了ＢＡＢＹ的心跳，這讓我真的很不捨，
醫生開了安胎藥給我，這段期間我只要是休假就是躺在床上，
然後拍拍肚子告訴ＢＡＢＹ說對不起讓你受苦了，
後來開始慢慢的跟身邊幾個比較可以信任的朋友談這件事，
沒有一個人是贊同我把ＢＡＢＹ留下，我開始覺得很孤單，
我在想如果告訴前男友會不會有機會可以留下ＢＡＢＹ，
我當下已經不管對方是劈腿離開的男人了，
而是覺得他是ＢＡＢＹ可以留下的希望，
沒想到我得到的回應．．．
這個爛人一開始還真的問我說確定孩子是他的嗎，
然後開始找藉口，最後他居然說了『我不孕』這種鬼話！！！
我當下真的很生氣！！！這種垃圾居然是我小孩的爸爸，
他還牽拖了說他就是跟前女友坦承說自己不孕所以才被甩，
事後我透過萬能的臉書找到他的前女友，表明我的立場，
對方告訴我不孕這鬼話她是第一次聽到，
這男人怎麼可以爛成這樣！！！
可悲的是我也只能摸摸鼻子認倒楣，
我只是覺得不希望一個生命就讓我自己決定，
即使他不想要我也只希望他有點肩膀負點責任陪我去醫院一起面對，
不是沒想過要去他的公司鬧什麼的，
但是我覺得到最後難堪的也是我而已，
這時候我真的覺得身為女人很可憐，
真的懷孕之後才知道有多辛苦，
而且這段期間我都是一個人面對，除了上班就是躺在床上，
然後一直在想該怎麼可以留下孩子，誰可以幫幫我？
眼看週數越來越大，只好跟媽媽求助，
因為我真的希望有個人給我一個方向，
跟媽媽討論的結果是，
我媽認為生下來只有壞沒有好，單親只會更加辛苦，
因為我家也算是單親家庭，所以我想各種辛苦我媽都走過了，
她一定不想看我也這麼辛苦，
所以我決定要拿掉孩子，跟醫生討論，
因為我現在還在上班，所以我辭掉工作只做到一月，
二月我要好好躺著調養身體，也因為週數接近１０週了，不適合藥流，
所以必須人工流，在我上次的檢查後跟醫生約好了２／２去做，
因為我是一個人在外地工作，所以我媽也不在我身邊，
我也不想回去讓我媽看我這麼痛苦而傷心，
所以我打算一個人度過後才回家，
我開始爬文看如何調養身體，找了一間中醫跟醫生說了我準備要人流，
醫生開了第一週要幫助排乾淨的藥粉，接下來的三週喝補藥，
大約花了快５０００元，然後中醫叫我一個星期不要洗頭，
喝水也是小口小口喝，不要吃冷的食物，
我想知道還有什麼該注意的？
或是能吃什麼不能吃什麼？
我想在手術之前把東西都準備好，
好面對我至少要躺在家一星期，因為知道的朋友都是正常上班族，
也沒有人可以幫我送餐，現在的我只想好好調養好身體好重新出發，
我想把身體調整好，以後可以用更好更適合的方式迎接我的孩子，
醫生告訴我說盡量不要讓太多人知道，我知道醫生的好意，
但是我真的好傷心，
醫生看我這麼痛的時候跟我說了聲妳辛苦了，以後要睜大眼，
我也只讓眼淚在眼框打轉，
因為我知道沒有人可以幫我，我必須堅強，
從知道了以後
只有一次在跟ＢＡＢＹ道歉媽媽沒有能力留下你的時候掉淚，
還有在跟我媽坦白的時候有哭，我是一個很ㄍ一ㄥ的人，
我不知道我什麼時候會情緒潰堤，
我知道這對我身心靈的影響會很大，
這段期間我甚至不止一次有痛苦到想死的念頭，
但是我還是告訴我自己，一切都會好起來的！！！
現在的我甚至覺得我原諒那個爛人，因為是放過我自己，
憎恨不會給我任何力量．．．
說真的我覺得我是蠢蛋，我在善良給誰看？
眼看２／２快要到了，我恐懼感也跟著加深，
到現在我還是不敢吃後來醫生知道我不生而開的止痛藥，
我只是想在ＢＡＢＹ還在的時候可以保護好他而已．．．
我不知道ＰＯ文會不會聽到一些難聽的話，
我想說的是很多時候現實真的不是自己可以掌控的，
爬文的過程中發現很多人有跟我一樣的經歷，
也有很多很堅強的女生把小孩生下來，
可能我到現在還希望有人良心發現後來找我讓我可以把孩子留下吧．．．