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我一直是個女同志。但本文會涉及到男性砲友、以及RU486藥物服用的經驗。
對此議題反感者，麻煩請直接左轉不要再看了。
我一直是個女同志。
交往十年的女友最後還是在家人壓力，選擇離開這段關係，步入為異性結婚的準備。
我不怪她，只是雖然表面冷靜祝她幸福，
但面對這麼長時間的關係被硬生生切割斷裂，隱隱知道自己內在有些部份已崩裂。
然後，或許是對自身的認同始終無法確立，我居然要求網友出門一試。
算是一種實驗嗎？
我說：我是女同志，我只是想知道自己對男生有沒有感覺。
他有些難以理解，開始問起「那你是當男的還是當女的」之類愚蠢問題。
略過不提，總之我們做了，感覺不怎麼樣，甚至可以說很差，
還是跟女生比較好。
離上次mc十天，他有戴套但進入以後動不到5下就射了，套子還滑出來。
他一直嫌棄我太緊還什麼的，反正問題都不在他身上。
離開現場之後想一想，馬上到藥房買了事後藥吃，想說應該沒問題了吧。
結果，mc該來時間已過，一整個不妙。
開始在本版仔仔細細爬文。
其實感覺是很荒謬的，
我一個拉子，居然在看驗孕懷孕墮胎之類的文章。
想著，讓我媽知道我是拉子，或者讓他知道我懷孕，到底哪個比較扯？
我從來沒打算生孩子。
之所以會這麼說，也是因為自己有先天疾病，原本就不適合生育。
想起「童女之舞」裡面的鍾沅，唉，實在是不用這樣上演小說劇情的。
後來，驗到兩條線，馬上去掛號，換了兩間診所，確定是有。
然後接著進入了要藥物流產或者手術流產的考慮流程。
幸好我已經滿二十歲才去做了這種傻事，不必跟家人解釋什麼。
只是在向基因提供者告知「我懷孕了」的時候，
對方瞬間的反應是裝死、否認，但畢竟我清楚知道上床對象也只有他了。
對方很驚慌失措，說他沒錢之類的推托之詞，
反而是我很冷靜跟他解釋自己的決定，
然後這個傢伙又開始嘻嘻哈哈問說～
那什麼時候可以見面啊、很想念妳的緊緻喔，
一定要好好再顯神威把我幹死（這是他的用詞）
於是讓我徹底決定：絕對不要讓這種人的基因留在自己的身體。
錢，我會自己付；看診和進行的過程，我會自己前往
完全不想要一個變態的陌生人陪同去經歷這一切。
後來幾個星期陸續看診過程，的確經歷許多起伏和擔心，
先是被醫師告知我定期服用的藥物對胎兒健康可能會有影響，
再到了5~6週腹部及陰道超音波仍照不到胚囊，擔心是子宮外孕，開始抽血觀察。
後來終於發現胚囊尺寸一直維持在 6~8mm左右
醫師判斷可能是個萎縮卵。
原來不只我沒準備好，這個細胞組織也一直沒準備好。
這樣的結果或許對任何人都好，愧疚感或許也沒那麼沈重了吧。嗯，或許。
醫師建議以RU-486即可。就照做了。
過程很辛苦，但身體的疼痛沒有想像中劇烈，
一方面我的體質生理痛本來就很輕微，
一方面也可能組織太小，最後累計流出的血量甚至比月經還少，
沒什麼血塊只有很細的絲狀物質。前後就流血大約6~7天左右。
這兩天回診，醫師重新照了超音波並驗尿之後，確認已不是懷孕狀態了。
一直都是一個人就診，一個人面無表情地詢問各種事項並接受各種檢驗。
一個人請假在家服藥感受自己對自己行為的懊悔與身體的疼痛。
如今終於能夠離開這種獨自承受一切的歷程。離開這個版之前在此留下一點心情。
在這裡必然有很多譴責墮胎的文章、或譴責找砲友的行為，
我只是想說，每個網友無論匿名與否，願意在這裡說出來的故事，
其實都只是完整生命的一小角，
請別單單以「行為」去斷定整個活生生的人
（更何況，對「行為」的看法往往來自於整個社會的刻板印象，或跟著主流意見喊）
甚至每一個去找砲友的女人，不一定單純只想要爽，可能只是寂寞，
可能只是想要得到一點被需要、被稱讚的假象。
就像之前看到鄧惠文醫師在節目裡提到的，女性在成長過程當中往往是被貶抑的
常常是對自己的一切，尤其是身體，嚴重缺乏自信
（因此打造「完美形象」的衣著化妝瘦身各項產品在市面上長期熱銷）
但這些努力也還是不夠完美，永遠不能真正肯定自己是值得被愛的一個人。
於是當有個人，願意擁抱這個「不完美的身體」時，
會有種感到被喜愛、被接納的感受，
以為自己是「整個人」被接受，而得到當下的滿足。
但此刻對男性而言可能僅只是個不算討厭、堪用的肉體，
想得到男人射後的溫存？別傻了，在陌生人砲友身上是得不到這種東西的。
就算肉體得到的也不一定是愉快的、不一定會爽到。
（所以不要再用「找砲友爽怪誰囉？」來嘲諷到此傾吐後續心情的女孩好嗎）
男人就算沒爽到，失去的可能只是三小時和房間錢，
但生理女性失去的，可能是懷孕的風險、後續留住胚胎抉擇時的道德挫敗、
還有更多的是對自己的信任。
在必須一個人經歷這種無法對誰訴說的身體處置過程，
以及，外表必須強打起精神繼續過日常生活，
但內在已經被悔恨侵蝕殆盡，
卻仍然要把握飛快流逝的時間在期限內做一切手續，親身經歷痛苦。
這樣荒謬的時刻，難怪許多人選擇隱忍、寧願自己沉默也不願分享經驗。