※ 引述《femininesex1 (女性性板匿名ID)》之銘言
: 可是我看到他就覺得很痛苦,很想吐,我已經不知道該怎
想了很久要不要回文，畢竟回了可能以後別人用我的帳號丟狗都會狗到這篇文章，不過這
不是本尊帳號，也沒跟其他網站共用ID，應該還好吧.........吧？
同為病友，我很想分享我的經驗給妳。
我並不知道妳會不會來版上看回應，但如果妳看了呢？哪怕是一點點的可能性，我都想試
著幫助妳。
我沒有什麼和妳比較的意思，沒有誰比較苦。大家之所以會跌倒都有自己的難處，只能在
永眠之前，掙扎著起身並向前邁步。
手機排版可能會不好看，先見諒。
首先前面也提到了我是病友，與妳一樣是憂鬱症，一度影響學業至得休學。和妳不同的是
我的病不是緣於愛情，但我相信痛苦是不能比較的。所以這無所謂。
在我重鬱期間，前男友陪伴我度過了近一年的療程歲月。
然後，我們分手了。原因不能細說，至少他本人堅稱不是因為我的病。我選擇相信。
因此，長達幾乎......半年？我不能自已地痛苦，難過，無助，乃至鬱症復發，伴隨焦慮，
每天作惡夢醒來。
前男友還在的夢，前男友消失的夢，使我發病的諸多問題的夢。
換安眠藥也無解的命題。
分手後我和前任依然維持著某種程度的聯繫，他是個心很大的人，沒想過繼續這份友誼會
使我多難受，而這令我更無法與他斷開鎖鏈、斷開連結、斷開一切的牽連，即使友人都說
快封鎖他快放下（笑），最後，我選了從前的我不會想的方式。
去約炮。
前任很珍惜我，交往期間從來沒和我上床，但我的發病原因一部分是幼時性侵經驗，於是
，要說我是處女嗎？我自己是不認為的。
而我想，自己會如此無法放下，只是想念有個人稱讚我很棒、很努力、會說愛我而已。而
且身旁的人們不讓我自殘，我就從內心來吧。
所以，我這麼做。
說到這，妳可能覺得我們的相似度只有「失去了重要的人，生了病，還有都和不愛的人打
了炮上了床」吧？
打炮和上床。畢竟我覺得只有和愛的人做才能稱為做愛。
但我確實很短暫地沉醉於對方說著愛我的假象當中。
如今也並沒有一點後悔，未來如果有新對象也會坦承用藥病史......還有自己做過的，用以
自傷、忘卻前任的事實。
要是對方不能接受那也沒辦法，無緣，或者說，是我自作自受。
好，我無趣地說完了我的故事。
我想提的是，我理解妳的那種心理上的依託的感覺，我完全能理解。
我懂那份「想到對方能稍微感到平靜」的安心，突然被奪去，是如何地，無法自制地，會
感到無助與受傷。
我甚至理解妳對自己的噁心感，這在我剛結束之後的幾天也不斷侵襲我，使我煩躁與焦慮
。但我某種程度上又樂在其中，這是我的病徵，跟妳可能不太一樣哈哈。
這段日子或許很苦，但這些元素構成了妳。以後也依然構成妳，妳可以選擇專注只看著這
些過去，或者慢慢轉過頭看看不同的風景。
我無法猜測妳的情形，但我寧願相信和我有些相似的妳身邊仍然有些人陪伴。無論是家人
，或者朋友。
無論妳如何害怕，或者覺得自己噁心，他們不會如妳所想的那麼糟。他們此刻願意陪伴在
妳身側，就是他們愛著這樣的妳的證明，無需言語。
他們愛妳。
我知道要這麼想很困難。大多數時候我也不能這麼想，反面思考還是掌握我比較多，可，
我還是希望妳能懂。能記住。
他走了，害妳生病，他也走了，這之間奪走了妳的一些無法言明的東西。
畢竟沒有誰有那個義務承擔誰的情緒或者任何其他的感情。
但，這時候在妳身邊的人，一定，一定，都是愛妳的。
何況妳那時候跟人上床是跟交往對象上床呢，至少在普遍社會大眾的眼中，是能夠向人訴
說的，對吧？
我不會要妳停止厭惡自己，這太難了，但，像妳努力吃藥試著掌握自己一樣，像妳現在向
我們這些素不相識的網友傾訴一樣。
再細碎也無所謂，向愛妳的人說，說出來，哭一場，或者哭不出來也沒關係。
然後，去找心理諮商師，畢竟愛妳的人只能聽妳說，但諮商師們能幫助妳找到進入死胡同
的思緒的破口。
至於那位男性，我個人建議在妳成功放下這件事之前先斷乾淨，日後要如何可以再商議。
願妳能早日重新愛上妳自己。
妳很獨特。
妳是唯一。
不需要那些人來肯定，親愛的，妳就是妳。