大家好，這是我第一次來這個版
我並不是想討拍，也不是想責怪對方的不是，只是想藉由說出內心的秘密，自私地讓自己
能撐下去罷了。
因為這些事情難以在現實中啟齒，也怕造成紛爭。
以下是我真實的事情，或許可笑、或許難堪，但那確實是我的故事，我們的故事。
大約10天前我和初戀女友分手了，從一開始的難過自責，在男女版po文給人討拍和謾罵，
到現在一樣的難過自責（喂
但頭腦卻清楚了許多……
先講講前任的故事
她過去曾經遭遇到很糟糕的事情，所以她其實比一般的女孩較不懂得保護自己的身體，也
因為這樣有了一段較為荒唐的歲月，我們相遇後，她想要脫離過去那樣的生活。
看到她自責地講述自己的過去，
我告訴她我會接受的，並且拉她回正軌。
我以為自己能做到，但其實我比想像中軟弱許多
我觀念傳統，佔有慾強，而且甚至有處女情結
因此一開始的我是經歷了一番掙扎，好不容易才轉換了自己的觀念。
雖然那是好久以前的事情了，但想想依舊覺得很自豪
沒錯，我成功了！
後來，或許是因為她玩心沒收，被我發現她傳一些不太好的東西給前男友
那時的我憤怒、嫉妒、難過
接著花了幾個月的時間，我找回了對她的信任感，即使疙瘩無法完全消失，我依然愛著她
沒錯，我又成功了！
在之後交往期間，她又被我抓到了和另一個前男友聊天，雖然聊天內容是正常的，但我們
還是一樣大吵一架。
然後，又再發生了一次
我突然想通了，我告訴她:你可以聊沒關係，但是一定要光明正大的聊哦！至少讓我知道。
這是基本的尊重
沒錯，我以為我成功了
但不幸的是，她又被我抓到偷偷聊，而且是有刪訊息的那種
想當然，我爆炸了。
我失敗了
（另外還有她曾經和我吵架所以偷偷單獨找異性朋友去玩而沒告知我的事情，雖然當下生
氣，但其實後來覺得她並沒有做錯什麼）
直到我去當兵前，不知道是因為壓力太大還是極度的不安所產生的反差，
我做出了一個最自虐也最後悔的決定。
我告訴她:你可以用交友軟體去認識異性聊聊天，因為我知道我無法時時刻刻陪著你，你
也可以約見面，不過一定要確保安全才行！
我唯一的要求，就是你都要對我誠實坦白。
我又以為自己成功了，因為我打從內心信任她。
當兵後，我開始接觸到ntr、綠帽等相關的東西。
起初是為了給自己打強心針，這樣不管發生什麼事情我都不會再痛苦了！
但到後來，我生病了
愛上了那種自虐的感覺，痛苦的同時感到興奮。
很噁心，卻控制不了
後來，我曾在做愛時試探她想不想和其他人做，或者是3p。
當我意外發現她並沒有很抗拒時，我卻沒停下來，
我忽然自以為想通了，
沒錯啊！愛歸愛，性歸性
兩者是可以分開的！
國外不是也很多老夫老妻是開放式性關係嗎
只要兩人都接受有何不可
我既可以再也不受傷害，而她也可以正視自己的慾望，不會因為傳統道德而對自己有罪惡感
或許，她可能覺得我已經不愛她了所以才會這樣。
或許，她的朋友也都告訴她我一定只是想玩玩而已，一定是自己想亂搞才這樣提議。
或許，在所有的人眼中我就是不愛她。
但我很明白，自己其實一樣是很愛她的，
應該是說，正因為非常愛她，所以才會這樣。
我知道她會吃醋，所以一直以來都斷絕任何在網路上有可能接觸到的異性。
我知道她會吃醋，所以即使她答應開放式性行為，我也還不打算真的去找別人。
我只愛她一個，所以也希望她只愛我。
在上個月，很不幸地我知道了她偷偷和別人上床了（那時候突然有種不對勁的直覺，就去
檢查了她的手機）
我拿著聊天記錄問她，她只撒謊說:他沒有進我房間啦，我們只是在樓下碰面而已
我配合著裝作相信她
但其實我已經非常難過和失望了
當時我並不是難過她和別人做，而是她撒謊了，她破壞約定了。
或許你們會覺得，奇怪欸
你自己要允許人家可以的，而且還有那種變態嗜好，有什麼好難過的?
但事實上卻不是如此
因為我曾和她說:如果你真的在哪一天偷跟別人上床了，一定要對我誠實，因為我要確保
安全以及你不會投入感情
如果即使都這樣給你條件了，你還是選擇撒謊的話，我會非常難過受傷，
而且對你的信任感會再度完全消失，也會想提分手。
其實我要的，就只是一個坦白而已。
而現在我也明白為何她會那麼做了，因為或許在那時候，她早就已經沒那麼愛我了。
在發生那件事情後，我們陸續吵了兩次架
都是因為一些可以解決的小事吵架
而我因為再次的失去安全感，而且把一切的事情都先埋在心裡
加上她說出了一些類似“考試比你重要”，“我現在好愛你，但不知道之後會不會還那麼
愛，因為一些生活上的事情可能會將愛磨損光”
所以我用了愛情勒索來確認她是否還愛我，以及她還愛我多少。
並且因為心裡的不平衡，無法接受她的說法。
我後悔、自責
想著“如果”當初怎樣怎樣的
但很可惜，人生就是沒有“如果”
過去她原諒我，而我也答應她不會再犯
但這次，她決定徹底放棄我們的感情了
我一再地犯，一再地想用“如果你想因為這種事情不愛了或分手，那就隨你去吧”
來知道她是否變心了
她覺得對我累了，也對這段感情累了
將我封鎖了，連最後一通電話和見面也不願意。
分手後我才發覺，其實那時候我一直在等待她來拯救我
原來，需要幫助的人其實是我呢……
她覺得自己解脫了，她一點都不難過，甚至很開心。
我也以為我會感到解脫，
但事實上，我現在只覺得非常懊悔，
非常的不捨
即便對方已經對我毫不在意，但我還是很確定，我還是愛著她
只是我不敢講了，因為她只會感到厭惡
而且也沒機會講了。
昨天，我做夢夢到了我們剛開始交往的時候，純純的愛，快樂地一起出去玩
我們有好多好多回憶，不論旅遊的過程中耗費多少體力，只要看到她的一個笑容
一切都值得了。
那個單純的她，那個還愛著我的她。
我忘記了自己的初衷，
忘記了我的目的是要帶給她單純幸福的生活，我被自己的壓抑以及慾望給蒙蔽了。
我一直
將她當作是一輩子的情人
我沒有想過她會離開
因為，她是除了父母以外，第一個讓我真實感受到愛的人。
但是，我感覺自己毀了她
我想對她說的，真的只剩“對不起”而已。
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我在1/23安排了心理諮商師，後續也會去做治療。
除了是希望治好那扭曲的想法，也是為了要忘了她。
不，我不可能忘了她
是為了要放下她。