是否同意記者抄文:否
　　　　　　
你是我交往的第一個男人，
好多好多的第一次回憶裡都是你，
從青澀的學生時期到現在...我已成你兩個孩子的媽，
不管爭吵再多，不管冷戰再久，不管相對無言日子有多乏味，
我們都會一直走下去對吧?　　　
好多年以後，我才知道這種麻木幾乎要毀了我們。
因為麻木，我們根本不在意對方的感受，　　
眼裡漸漸地只看見對方的惡，對方的醜陋。
面對衝突，沒有一絲體諒包容，只想著反擊，只想著捍衛自我。
諷刺的是.....
　　　　 我們依然演得出色，　　　　　　　　　
在朋友面前，我們努力工作，有錢有房有車，
在公婆面前，我們的子女可愛活潑又嘴甜愛撒嬌，
有誰知道我們貌合神離？
餐桌上，我們話不投機，為了不吵架我乾脆不開口。
沙發上，你看著iphone，我盯著ipad，誰也不理誰。
在床上....最好別開燈，我全然無法忍受你的臉和你日益癡肥的身形，
而你，也承認把我幻想成某個淫蕩的AV女優。
對你我而言我們連當砲友都勉強。
這一切我以為就這麼下去了。
我們的婚姻是一種懶得改變的老習慣，
就是如此而已。
　　　　　　
直到我偶然看見你的line，你在嫖......
從你仰裝輕描淡寫的說"那沒甚麼～"
到你承認，道歉，解釋，極力挽回.....
我的心從震驚.歇斯底里到過份可怕的平靜，
我甚至對你說: "我已經不愛你很久了，所以我不在乎"
也很意外的聽你說你還是很愛我，想和我一起生活。
啊!你竟然還愛我。
你的愛為何我感受不到呢?
　　　　　
除此之外，還發現了你在line上和某個女同事傳情，　　　　　　
　　　　 雖然你們的曖昧只萌芽一小段時間就被你的理智拉回，　　
但這張嫵媚的女人照片和ID像魔咒一樣纏繞我。　
　　　　　　
我吃不好，睡不好，整天幻想著你和妓女做愛的情景，
病態而瘋狂的蒐集你出軌的蛛絲馬跡，
在路上看到女性，竟然想到你通訊軟體裡的茶妹魚妹，
已經3~4年了，到底有多少女人呢？
一開始只感覺得到驕傲的冰山崩毀，
到現在整個人失魂，無法好好繼續我的日常人生，
所以這是愛嗎? 我還是在乎嗎?　　　
　　　　　
　
最後，
你哭著坦承你錯了，求我原諒，
第一次跟我說出心中深藏的秘密....那些齷齪難以啟齒的幻想，
那些你文質彬彬的外表下令人訝異的想法，
我也終於正視了自己多年來刻意為之的冷漠，
我不夠愛你，總是用鋒利而傷人無形的冷暴力對你，
也總是把過多家務丟給你承擔。
　
除了最初的激情，　　　　　　　　　
我們花了15年互相傷害，互相凌遲
現在終於肯放下驕傲，耐心聽對方說話，
也終於願意為對方付出，不再計較。
　　　　　
　　　　 這段期間，　
　　　 我感覺到你我都變了.....　　
　　　　 我們試著為對方而努力，
我們想找回最初那甜蜜的愛，
我們漸漸看得到昔日讓我們愛上彼此的優點。
　　　　　　
　
但在夜深人靜之時，
我的傷口還是靜靜的汨流著血，
一滴，
一滴.....
想到你和那些女人做愛的畫面，
　　　　 我的心還是在痛。
只能安慰自己你怕得病不敢親吻不敢摸她們下體還全程戴套，
至少你知道那些女人很髒，
呵呵，真是悲涼，
但這段婚姻裡我真的待你不好，
你會如此也是剛好而已。
　　　　　
　　　　
　　　　 到底,　　　　　　　　
會痛多久呢?　　　　　　　　　
　 我答應你說要試著再相信你，
但好難好難.....