希望自己能少碰到媽媽的地雷，因為她下一份工作還要等一陣子可能心情很焦慮
我從小就不太清楚她什麼時候發怒，什麼時候不會，但她通常會避開爸爸不在的時候
還記得她怨恨的瞪著我，還有吼我時淒厲的尖叫，我最受不了她尖叫
她罵我三字經，我不知道國小的我有多可惡
她最好的一點就是我小學後她幾乎不體罰我，但或許不打不成材
我永遠不會是她時時刻刻看順眼的那塊材
她一直都在高壓的環境上班，以前常塞下大量食物接著回家去催吐
我到長大才知道這不正常，現在她吃不了那麼多可能是當時的後遺症加老了吧
也記得她反覆無常的性格，有時可以有時不行
一下說我是最棒的最乖巧的，一下說我是懶惰在家漠不關心的小孩
又愛頂嘴、不幫忙、任性、被爸爸寵壞
而我到底是什麼到底不是什麼，我也不清楚
我想叫我爸不要再護著我了，或許我從來都是看不夠清楚錯最多那個
小時候親人過世，她說不想讓親人太難過，要我拉著她不要過去
親人進焚化爐了，我對她說不要過去
她說這是我的親人我怎能不過去，把愣著的我丟在後頭
還好上大學了，還外宿，幾乎只有寒暑假回來
我自大一便避免與她爭吵，但常常不知怎麼的又吵了起來
我不知道為什麼跟她吵架起來都莫名激動和淒厲
我想起小時候的自己，從不知道什麼時候開始便失去自信
我覺得小時候的我好無助，好可憐，家裡只有我跟媽媽，我那麼矮小瞪著她
而且我不懂為什麼小時候的我就不停回嘴、頂嘴，對這些話如此認真
我有很長時間感覺自己是壞小孩，而且很怕和我媽獨處
很怕煩到她，而且有一次她把我關在全黑的房間，我以前很怕黑便哭了起來
她年輕時看來是多麼不耐煩，吵架時會說我不想看到妳，滾出這房間
她生氣時真像個瘋子，我會很憤怒的瞪著她，半步不移
上大學後有一天，她說她年輕很怕吵更不愛小孩，而我小時候是一個安靜乖巧的小孩
我不知道要說些什麼，但也不想記得以前真正是什麼
今天吵架我問她妳到底要什麼，告訴我好不好，妳到底要我怎麼樣
她說她沒有要什麼，只問我為什麼唸一下也不行
她崩潰地打開我的門一直念一直念
還好我坐在門口她無法整扇門都打開
我坐在一片黑暗中流淚，她說哭什麼哭，到底哭什麼
我說淚自己掉下來有什麼辦法
我還真的不知道為什麼淚會掉下來，她明明和我小時候印象中已經收斂了很多
我也是交男朋友之後，才慢慢體悟到一段關係陰晴不定是不正常