為什麼我會
用自己的角度去解釋別人？
我記得小時候我不會，我不想思考別人
我不體諒
然後我有一天突然
或許是跟C的摩擦碰撞
或許是上論壇討拍被告知要
「盡全力的為對方找藉口」
總之我突然會去用我的方式思考對方
哪怕不是正確的
但至少能做到己所欲施於人
即使，爾所欲未必人所欲
然後這招陪我度過了很多困難
我可能更孤僻了
但心裡的憤恨少了
之後面對了不能言的病人
之後面對了大大小小的生命徵象失控
沒有一件事是不用立刻思考問題的可能性
沒有一件事是不用立刻試圖解決假設的問題
患者的掙扎，生命的流逝……
我喜歡有問題快點解決，不要拖到不能解決
我看著很多的不能解決
最後到就這麼被命運解決
沒有溝通，誰跟你溝通，只有憑經驗猜
我只有這樣
我只會這樣
然後我一直在看他人的「以後」
判斷預後
相似的故事看過一百遍怎麼樣看到下一個相似款都能講出結尾
我難免思考我的「以後」
我難免思考我爸媽的「以後」
我難免思考胖咪的「以後」
我難免思考你的「以後」
我不該去思考你的以後
不去想那還可能與我有關
想了就無關了
多麼嘲諷
然後我的學生
從半獸人到小大人
哪個不用猜哪個不用推測
哪個不用一次又一次的假設測試
都一樣的
教學跟醫療
這種生長歷程養不出適合你的我
但我沒有看到「以後」
「我假裝這一切與你無關
沈睡與你無關
早餐與你無關
夢與你無關
夢中的你
與你無關」