媽，不知不覺妳已經離開6年了
我也來到30歲，每到過年我就又想起妳
想起妳以前都會帶我們去買新衣服新鞋子
想到妳都會包紅包給我們
想到妳總是會讓我心裡頭暖暖的
這幾年我都買新年禮物給自己，買禮物的喜悅依然有
只是少了妳疼愛孩子的味道
聽人家說自殺的人的靈魂會不斷輪迴重複著往生時的過程
我也不知道真的還是假的
聽人說妳因為生前做很多善事所以妳已經投胎轉世
也聽到說妳已經在天上好好修行
其實，我也不知道該相信誰
只單純希望無論妳是以甚麼樣的形式存在
至少都能夠讓我感覺到妳還在我身邊
少了妳，我的人生很沒安全感
即便經濟我可以自己自理
即便妳留下來的財富讓我可以不受飢寒
但我的心裡那道傷痛似乎還保持在6年前
畫面是妳自殺、告別式妳躺在棺木、送火化時親自推妳進去
離開時和妳說:媽媽一路好走
不敢回頭怕妳走不開
到了現在心裡頭仍保存著妳跟我們的所有回憶
用逃避的方式去面對這一切
卻在許多特定節日和過年節慶的夜晚
回憶就像沒關好似的悄悄打開
妳還愛我嗎
還能感受到我對妳的想念和捨不得嗎
可不可以回應我
讓我知道妳依舊存在，不管是以甚麼形式
哪有人在小孩當完兵就離開的
我都沒有親自包紅包給妳過….怎麼可以這樣
今年二姊登記結婚了
是最讓妳放心的二姊要開始邁入人生下一個階段
我想如果妳還在妳一定會非常捨不得她的出嫁吧
她最像妳了，妳離開後我常常在她的背後看見妳的身影
甚至把對妳的依賴投射在她身上
卻沒想到其實她也跟我一樣在承受著失去妳的傷痛中
我會盡力去做好後盾的腳色，讓二姊嫁出去後依然有個避風港
不知道我能不能像妳一樣有那麼好的能力做到固若金湯
不管如何我會盡力去做妳會想保護二姊的所有事
這樁婚事理當是令人喜悅的
只是家在好幾年前少了爸爸之後又少了妳
在最後二姊離開家後
我突然好想哭
記憶中上一次哭是妳被送到急診室進行急救我在外頭嚎啕大哭
整個中國醫急診室都是我的聲音
無奈的是
急救到妳整個身體都變形了最後只好簽下放棄急救
送妳到助念室眼睜睜的看著一動也不動的妳
我好想再擁抱妳
好想再和妳說說話
好想再吃妳做的菜
好想過年依然有妳的陪伴
好想要再被妳好好疼愛一次
我真的很愛妳
好愛好愛妳
即便過了6年我對妳的情感依舊還是這麼的強烈
妳能不能在我服藥入睡後
好好的和我說說話
好好的擁抱我
好好的對我露出妳肯定我的眼神
至少讓我對於妳的倉促離開有個過渡期
至少再多陪我走一段讓我完全獨立後再逐漸淡出我的夢裡
而不是像是要強迫我放下妳
要夢到妳都好難好難
媽，我愛妳
我是真的想妳了