下個月五號就滿五周年了。
最近台灣發生了許多重大災難。
每天都守著電視看空難和氣爆等相關的新聞，心裡默默感受生命的脆弱和世事的無常。
心愛的人已經離開，而自己卻連再見都還都還來不及說出口。
他們不是甚麼知名人物，只是一般的市井小民。這些事會發生不是他們能夠選擇的。
這意味著，是不是也會發生在自己身上?
情緒在無止盡的電視放送後變得像玻璃一樣易碎。
我和小偉是在甲板認識的。
在認識他之前，我和芸芸眾生一樣都在愛情的海上載浮載沉，醉生夢死。
每天都期望可以找到能擁抱一生的浮木。(絕大部分連軟木塞都稱不上)
而他就只是像一般人一樣生活著，賺錢養家，除此之外沒別的。
所幸那個時候還有甲板(當然現在還有)，一篇自介文讓我們有了開始。
那時我還是大學生，他已經出社會闖蕩好幾年了。
說實在的，一開始的交往我並不覺得那是愛。
價值觀、生活習慣都不同，又沒有相似的背景，我能憑藉的就只是
{覺得這個人好像有點善良、有點特別，對我又很好}這樣膚淺的感覺前進。
他跟我說他對我一見鍾情，從一開始到現在的愛都沒變過。
而我卻是在一次又一次的人生考驗後才慢慢愛上這個人。
學生時期的我，單純。
他說那時的我不會亂發脾氣，很聽話。也不會和朋友到處去玩。
雖然我沒有經濟能力，但所有支出都是他在負擔倒也灑脫許多。
但當完兵出了社會之後的改變，連我自己也無法掌控。
而那又是更後面的故事了。
交往初期他爸媽就知曉我們的事。我比別人幸運的是，他們從未阻止。
還讓我住進他們家裡，變身家裡的一份子。
能夠如此開明，其實跟他爸媽的性格和處事風格有關。
就我看來，我並不是很能夠接受。
但只憑從未干涉這點，就夠我忽略他們的是非。其他，就無須探究。
而我爸媽呢?
一直以來，我都在扮演一個"normal"的兒子。
沒有甚麼太大的理想抱負，沒有出色的表現，沒有不良嗜好。
就...很normal
我知道他們很愛我，也很看重我。正因如此，我更無法讓他們承擔。
我無法預期他們知道後的反應，也不想破壞我在他們心中的形象。
因此我預備隱瞞一輩子。(雖然小偉常跟我說:你媽都知道，只是不願戳破)
至今出社會也三年多了。
在這個社會大染缸裡，自身的改變(很多面向)其實自己是不自知的。
但看在他的眼裡，我身上的色彩似乎每天都在變。
改變的速度已經遠遠超越他的適應力。很多爭執都源自於此。
前面所提的故事正是發生在今年。(有之前的文章)
現在回想起，還有點心有餘悸。生活的面貌支離破碎，信任感瞬間瓦解。
我一度以為我們的終點站已然提前到站。
如果能夠選擇，我願意犧牲一切只為阻止那些事發生。
因為至今有時仍餘震不斷......
傷痕，是傷疤，會癒合，但有疤。
這幾年工作我們一起存了一筆錢，一開始就設定為買房的頭期款。
而這個夢想年底就能實現了。
昨天我們一起去逛了IKEA，幾個小時的時間，我真的感覺到{幸福}
一種輕盈的氛圍。
再幾個月，就能住進屬於我們小天地。
正因為感受到幸福，所以對於空難和氣爆的新聞更有感受。
一種生命價值、幸福感受、生活環境竟能如此簡單被剝奪的感受。
死亡是所有故事的終點。
現在的生活，我很幸福。
雖然我們都辛苦上夜班，但我們去過日本旅行，也時常在台灣旅行。
想吃甚麼就買甚麼，生活自由自在。
眼看房子也即將交屋，家裡的經濟狀況也轉好許多。
生活的難題似乎正在被解開。
周年在即，我們也不預備慶祝甚麼。(實情是錢都拿去買房了)
奢侈品、高級餐廳也不在我的名單之中。
或許在當天跟他說聲:我愛你 小偉
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未完待續...