20110911
已經過十幾天了。
小田說他最近會有些忙，我便猜想，我們會疏於聯絡，
我跟他之間，本來就不常傳簡訊或打電話和對方聊天，
我們有各自的生活圈，也沒有打進彼此生活圈的打算，
如果他真的如他所說的，那麼在乎我，為什麼他對我，
不聞不問？我不想先跨出第一步，如果我先主動聯絡，
是不是便代表著，我比較在乎他？或是我比較喜歡他？
我知道事情不能這樣衡量，但是我仍舊倔強地堅持著。
我開始想東想西。
我想我得了一種病，我總是想起小田，
有時候，我覺得我就要被自己的情感淹沒了，
可是我知道不會有人來救我，
不會是他，
不會是你，
不會是任何人。
小田是在乎我的，我感受得到，
但我想，他不明白，我整顆心都繫在他身上，
每次見到他，都得按捺住自己雀躍的情緒，
我像隻發情的野獸，伺機而動，然而多半的時候，
我動也不動，我們都知道，
有一條界線，是怎麼樣也不能跨越的。
我覺得我就要窒息了，我想要無視我們之間的潛規則，
可是當我意識到，這麼做，可能讓我失去小田的時候，
我就退卻了，我曾經失去過他，我不希望再發生一次。
我記得，我似乎沒對小田清楚說過，
我喜歡他，我迷戀他，我深深為他著迷，
而小田卻能直接地說，他很喜歡我，
聽到的當下我是高興的，可是我們終究不是情人，
我要的，你好像永遠給不起，而我能給的，你似乎不需要。
看著小田的照片，心中有種安定的感覺，
心裡頭平靜的像是湖面，一切安穩如昔，
隨即刮起了一陣強風，我又忍不住亂想。
我曾仔細想過，我討厭小田嗎？或者該說是我恨過小田嗎？
多半的時候我比較討厭自己，我討厭自己不能恨他，
我討厭讓我這樣想的小田，他就是有這樣的能力，
如果這段關係有個被害者，那只能是我，
如果小田是毒藥，我便是願意吃下毒藥的那個人。
我不想再想了，我不要再想了。
我愛上了不該愛上的人，我已無法自拔。
就像飛蛾撲火，明知道前方的路途佈滿荊棘，
卻仍執意前行，我就是這樣愛著小田的。
我不是個缺乏安全感的人，可是跟小田相處的時候，
我覺得我頓失重心，整個世界像是只圍繞著他旋轉，
然而我們並不是一對伴侶啊！我要的安全感、穩定，
是他不能給我的，他也對我說過，他無法給我承諾，
只能陪伴在我身邊，而我想要的，卻越來越多。
我又陷入了糾結，鑽牛角尖，
走進死胡同裡亂亂繞，煩吶。
我該問我能為自己小田做些什麼，我願意犧牲什麼？
而不是只希望他能給我什麼。
我跟自己說，
小田是關心我的，是在乎我的，是喜歡我的，
至少我還擁有這些，就夠了，不是嗎？
真的嗎？
真的這樣就夠了嗎？