未完成是架構@@"~~~><
很多細節待開發
第一次寫同志相關的，可能很樣版
又不好意思PO臉書-.-XD
不知道該用哪個人稱寫~"~反正之後會刪
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最後還是走到這一步，飯店門口，我仍猶豫要不要參加兒子的婚禮。
兒子要和男人結婚，難以理解，與我喜歡同一種性別，彷彿背叛，步入我的後塵，
與我心理的期望背道而馳。
30多年前被男人拋棄，如今輪到他的兒子背叛我。
是不是因為單親，沒給他父親？
但我為的是給他一個單純的環境，倘若兒子的成長過程中，母親時常不在家和陌生
人約會，見到我牽著不同男人的手，要他叫爸爸，情何以堪，兒子難道不會多想？
30年前那個男人音訊全無，我把他的兒子生下，於我的體內尚未成形時，四處打聽
墮胎密醫，強迫自己爬山、走樓梯，這團肉球簡直是那男人種在我身上的毒瘤，恨不得
把他流掉。直到兒子誕生的第一聲哭泣劃破我一開始的想法，不忍心讓上代人的情仇糾
葛綑綁他的生命，他看起來好天真好可愛，我想給他一個單純的生長環境。
生下他之後，我並沒有失去慾望，與路上各色男子擦身，不免多看幾眼，但哪個男
人會要帶著拖油瓶的女人，看著我手中抱著的小寶寶，手腳不之所以揮舞著，依依牙牙
對著眼前的事物發聲。
這就是我的未來嗎？往後的人生要栽在他身上。
的確，此後的30年生活圍繞著小孩，我甘願承受這份重擔，若能好好照顧他到大，
懂得好好愛一個女人，似乎能彌補那個背叛我的男人的罪孽。
辭去工作，將以前常用的化妝品、包包、衣服丟棄，在外拋頭露面擺地攤、跑警察
，換上一張漸漸被風霜蝕刻的臉，方便找零的腰包，一身T裇、牛仔褲，為著把小孩帶
在身邊就近照顧。
他是我唯一的兒子，是我30年來努力的結晶。
原以為他就這樣單單純純長大成人，豈知他變得如此複雜，複雜到我認不出來。
我不希望他被另一個男人背叛。
我希望他愛上的是一個克苦耐勞、勤儉持家的女人，讓我能放心將兒子交給她，是
她，不是他。
男人多半不負責任，何況是我完全沒接觸過的。
大概在他國中時開始令我懷疑，他的日記充滿對男人的幻想，瀏覽的網頁多出男人
與男人交媾的畫面。
不敢打草驚蛇，開始用我不熟悉的電腦，一個字一個字緩慢敲擊，找尋關於同性戀
的資料，不論是哪種說法，都延展成長篇大論，幾乎無法看懂。
有時忍不住發出感慨。
「我只是個單親媽媽，辛苦拉拔小孩長大，只希望我的小孩能正常發展，好好的愛
一個女人。」
立刻引來撻伐。
「什麼正常不正常的，滿腦子歧視！」
「我看你根本不愛你的小孩，想盡辦法要把他鎖在妳的期望裡。」
「心理變態！」
「搞不好這是假的，根本不是一個單親媽媽，只是一個恐同的人在散播謠言。」
「你不懂我們過去受過多大的傷害，多少人壓抑、困惑，甚至是自殺之後，才換來
今天能驕傲地走在街上。」
但你們也不懂我。
你們現今能在網路上、街頭上揮灑青春，卻沒養過小孩，怎能體會我是如何辛苦
把小孩拉拔到大？誰來彌補我犧牲掉的青春？
我也滿腹冤屈。
我也是在充滿歧視的環境中把兒子養大，一個女人孤身拎著一個小孩。
他還小時，要邊泡牛奶邊找錢給客人，更令人措手不及的是一邊推著娃娃車，一
邊提著大包小包的貨物躲警察。我不是說我多麼可憐，看到我的人就要憐憫我不可，只
是聽到警察的冷嘲熱諷「哩喜某ㄤ齁」「某哩尬挖修幹，罰單免錢」「唉呦，哩緊搖掰
噢，尬挖頂」盡是些社會炎涼，但為了生活，也只能把眼淚往肚裡吞。
在小孩面前絕不能掉淚，他沒有爸爸，我必須兼顧，如果連我都軟弱了，誰來給他
依靠？
坦白說我也並非不能接受同性戀，但誰來確保我的小孩活在一個不被背叛也不被攻
擊的社會？即便我今天走在街上，我仍是渺小的，我沒那種能扭轉整個社會的能力，我
只是希望小孩走一條最省力的道路罷了。
臍帶早已剪斷，我深知我無法把小孩綁在身邊，他仍在長大，一天天變化。
思緒在兩端拉扯。
無論如何，我希望我的兒子是平安快樂的。僅止於此。
飯店大廳正中央的樓梯延伸向二樓，二樓有個穿西裝的男人走下來。
「媽，你終於來了。」