若說大二起始了我與克的緣，大三將其燃燒炙熱，大四便是雲靄密佈，沉沉
地壓得滿心愁。
那段時間，我開始走進網路上屬於同路人的世界，也多多少少寫了點文章，
認識幾個未曾謀面但會相互關懷、開些玩笑的朋友。
有天，我與克借了學長研究室，一面閒聊，一面上網，也不知為啥這麼機緣
湊巧，他突然探頭過來看我在逛什麼版，畫面上也剛好跳出一位朋友胡鬧的玩笑
話，幾個敏感字眼就大剌剌攤在眼前。
他呆愣一會兒，擠出一絲笑容，幫我找了藉口：「你跟別人共用帳號啊？」
那一瞬間，我猶豫了。
這曖昧不明的關係撐了三年餘，我原本安於等候的純粹早已變質，摻上更多
想望，急於突破。同時，也不想騙他。於是我一咬牙將事實道出：「沒有啊！這
是我的。」
克聽了，小心翼翼地問道：「那..你是同性戀？」
我靜靜地點了頭：「嗯。」
他聽了之後，表情似有點尷尬，同時失了聲音，挑高空廣的研究室裡，只有
機器運轉的微微轟鳴。
當時的我想，既然已陷入這般田地，索性豁了出去：「你呢？」
「我不是。」他回得相當迅捷，帶著繃緊神色。
我不死心：「聽說每個人都有某些比例是異性戀，某些比例是同性戀。那你
....」
怎料我問題還未說完，他已毅然決然斬釘截鐵說道：「我當然是百分之百的
異性戀！」
我無言了，克竟這麼迫不及待撇清我與他的糾葛。難道記憶裡的這些與那些
，都真只是美麗的錯誤？
須臾，我又問了他：「那你會排斥同性戀嗎？」
他此時倒笑了笑說：「不會啊！這是很平常的事，每個人都有他戀愛的自由
。」
於是我打蛇隨棍上：「你以前看不出來我是？」
他說：「你看起來不像啊！倒是有些人來問過我，但我都跟他們說不知道。」
我不死心：「那你當初為什麼要帶我去社團？」
終於，他遲疑了，他頓了幾秒才說：「因為....看你很無聊啊......」
「那..你....」我深吸口氣才要續問，他卻突然站了起來打斷我話語。
「你不要再問了！」鐵青著臉的他拋下呆愣的我，飛快走出研究室。
其實當時我想問的是：「你曉得我喜歡你嗎？」但我知道現在的他再怎樣也
不會有正面答案，問了只是自取其辱，更遑論問他：「你有喜歡過我嗎？」
～※～
克的反應讓我感到害怕，但第二天他又像沒事人一樣，照常跟我一起上課、
吃飯、去社團。然我開始覺得克在避著我，與我漸行漸遠。原本上課我都用書包
幫他佔位置，他也自動會來報到。但某天，我看到他跟旁人笑鬧而進，接續便與
那人坐在一起。一次、兩次、三次，終於他不再笑嘻嘻蹦著過來，拿起我身旁書
包理所當然坐下，而是冷冷與我隔著人海，各處教室兩端。
那天的出櫃真的是把利刃狠狠將我與他斬開嗎？還是所謂的感情真這麼容易
就能厭倦？我不停地剖析猜測他離我而去的原因。或許他尋求的是新奇，而我的
身軀裡卻只有平凡與空乏。或許他需要的是自在空間，而我僅能帶給他羈絆與負
擔。
或許他希冀的只是心靈相契，而我已逾越太多，他承不了，也給不起。我那
天的話迫著他面對現實，面對這感情的不純粹，變相逼著他表白。或許，再加上
系上與社團的流言漫漫，曾經高築於雲端的一方天地，便這麼墜落、崩塌、散滅
。
由於有些課修得不一樣了，所以偶爾我會隻身來到社辦，翻著留言，念著書
，或是將亂糟糟的社辦作個收拾。那時社團夥伴對我的出現已習以為常，還給了
個榮譽社員的封號，可能感激我的向心力與長年當老媽子的辛苦吧。有時他們會
訝異地詢問克的蹤影，彷彿覺得我的形單影隻是個異數。
但我也不願啊，我只能忍著孤獨，癱趴在桌上，百無聊賴往前翻著留言本。
腐女學妹：「今天XX學姊穿粉紅色衣服喔，好漂亮～」
害羞學妹：「你們不要叫學長學姊啦，等一下他看到又要生氣。」
花癡學妹：「學長穿什麼都好看，你們不要跟我搶。」
好令人哭笑不得的文字，克對我若有她們對我的十分之一在乎與熱情該有多
好。再往前翻，是我前日的哀怨短語，大筆撇著「男人難道都這樣嗎？」而底下
已被學長學弟們加註「克又欺負你囉！乖，不要哭喔！」「學長秀秀～～」
這些回文還留著淡淡的溫暖，但就算他們理解並支持，文末仍空缺我最想看
到的回覆。我酸楚地盯著，就算某人用醜醜的字寫上「笨蛋」也好啊。
我嘆了口氣，闔上留言本，往外踱出至系館讀書間。幾個人詫異地抬望我一
眼，旋即又繼續低頭苦讀考研究所的相關書冊。
曾經，克在這兒玩著釘書機，轉著壓著突然間卻慘叫一聲，原來，這頑童不
小心把針釘到手裡去了，他看著我露出覺得自己很蠢的表情，我也回望他在心中
偷笑，而嘴裡雖是揶揄，仍四處幫他尋找OK繃。
還有一次，克在此讀著書，我無聊地在旁玩打火機，隨手拿起免洗筷塑膠套
就燒了起來，還遞到他面前嚇他，結果，熔掉的塑膠套便這麼一大滴落在他手指
。他慘叫了一聲跑到附近水槽沖水，我內疚得差點哭了，沒想到竟會傷了深愛之
人。我哭喪著臉一直道歉，問他好點了沒，到最後反倒是他一臉瀟灑勸著我說他
無事。
然而，傷感的是，這些笑語已成窸窸窣窣的灰濛影聲，被綁縛著、重播著，
卻只有我能看見。
就這樣日復一日，儘管狹路相逢了，克依然會端起微微笑顏作為招呼，但更
多的情形是他飄飛過我身畔卻視而不見，不像過往再怎麼人群擁擠，他都能心有
靈犀找到我之所在。看著他上課不再挑我身邊坐，看著他親親密密跟人勾搭歡談
，心中的忌妒撕裂我，也提醒著我，我已不再特別，提醒兩人關係的淡然苦澀已
成註定。時光像是飛速倒轉，回到那相識之初的原點。
可是，我怎能甘心，怎能放手與遺忘？思念得痛了，便找著機會裝作不期而
遇，見著了，寒喧久了，還怕落了痕跡惹他心煩，勉強一臉笑意跟他揮手道別。
我總於夜半在臥榻輾轉，悲悽自己變得如此卑微，就算入夢，週遭也似皆為旁人
的訕笑，以及他的冷眼。
～※～
或許是運氣比較好，我甄試進了系上的研究所，而克仍在為數月後的考試焦
頭爛額。那時家裡曾建議我放棄甄試，改考更好選擇，若沒上就當兵出國，不要
在這已漸趨黃昏的領域蹉跎。然而我放不下克，仍企盼與他的緣能再續兩年，就
算只是默默守護，也是甘願。
考試當天，我夾雜在幾個也夠義氣的同學一齊去陪考，幸未太突兀。然而我
只敢遠觀中場時他的神色，不敢趨前噓寒問暖。這是種悲哀吧！曾經那麼親近的
兩人，卻得這麼顧忌，這麼生份。
放榜了，那時我一得到消息，便馬上衝到大門，緊張地掃尋名單。終於，我
在榜末看到了他名字，鬆了一口氣，然而又開始猶豫是否該打電話通知。那天他
無課，像是沒事人般根本沒來學校，彷彿放榜的人是我不是他。考慮許久，我還
是決定傳達這喜訊。
撥了號碼，心中五味雜陳，印象中應是第一次打電話給他，也是唯一的一次
。幾回單調重複嘟聲之後，終於我聽到克的聲音。
然而，得知錄取消息的他，語氣沒有半點波動，只靜靜說：「我早知道我應
該考得上。」那意思，便像我多事了。
之後，又是長時間的靜默，我勉力找些話語，他卻只簡短應著，我忍不住問
：「你在做什麼？」
「看電視啊，籃球轉播。」他輕描淡寫回了我。
原來，我的關心比一場籃球轉播還廉價，我的人，可能也早成糞土了。我掛
掉了電話，沒跟他說再見。