在四人曖昧的火鍋晚餐後，又是將近一個月的分隔，良沒有再與我聯
絡，而我為了還他自在生活，還他所謂的快樂，只能不停等著等著，冀盼
他的消息。或許是因這樣的折磨，我狠狠地大病一場，額頭是燒灼的炙，
喉間是裂割的痛，迷迷濛濛便像是魂魄走了一半，但偏又留下痛覺，日夜
恥笑我的癡傻。
病癒後，我突然覺得再這麼空等下去，他可能便真如斷線紙箏越飄越
遠，然後到我觸視不到的地方。於是我又開始強硬瘋狂地介入他生活，我
會在思念至心疼時行至那山腳一隅訪他，想著一些活動約他找他。
很欣慰地，良也沒有拒絕，他乖順聽任我的安排。還記得那天在校園
門口，我倚著牆柱，望見他扶著單車一路行來，不知是否當天稍早有正式
活動，他穿著筆挺襯衫黑褲皮鞋，不同以往的隨便邋遢，但裝束雖簡單卻
將他映托得飄逸出塵，還帶了些屬於男人的成熟，令我看著看著便不禁癡
了。
吃完了午餐，我們坐著校車到半山腰，他跟我分享最近閱讀的書籍，
暢談對其的評論，也提起想參加口琴社玩玩別種音樂。那絮絮叨叨的模樣
，便像剛認識時那無憂無慮的開朗。
究竟，哪個才是真正的良呢？分手後，他彷彿換了個人，沉靜且憂鬱
，像是深海的顏色，一切的洶湧起伏都藏在靛灰之後，讓人無法看清。但
那些曾經的笑顏難道不是？那搖頭晃腦綻著光芒的神情難道不是？既然如
此，他所希冀的快樂到底在哪裡？
或許他要的只是平淡，平淡才能永恆，與我在一起雖有著灼亮的歡欣
，但終究會褪色，會枯逝，他忌憚著必然降臨的淒痛，他失落著無法成長
的挫敗，他在心底狠狠把愛情、把自己給否決了，於是他寧願孤獨。
午后陽光柔柔透進房裡，我們躺在屋內小床上憩著。我輕輕嗅著他氣
息，嗅著那熟悉的清新，然這近在咫尺的距離卻斷開成不可見底的鴻溝。
憶起他曾提過的高中同學，字句裡是種隱不住的懷思，或許也是那樣的深
刻、那樣的傷楚，將他心焚作枯槁。但我真的不行嗎？我緩緩伸出手將良
擁住，以我的滿心澎湃。他沒有反抗，只靜靜依偎在我懷裡。
～※～
再過幾日的深夜，我約了良去看金馬影展，事先不是很清楚架構，只
知與同性有關，但看了才知內容極為血腥，望著良的驚嚇神情，我不禁心
疼地握了握他手。出了戲院，凌晨兩點的西門町沒什麼人跡，寒風裡傳單
四處飄散，街角陰暗處則是三三兩兩凌厲凶惡目光，我們瑟縮在一起快步
行到大路，賭了輛看來面慈的計程車回到他住處。
暗夜裡，我又再度擁他入眠，睡不著，也捨不得睡，只是想著往事，
感受好不容易盼得的溫度。時針轉了一圈，良的指掌不知為何在我身軀爬
搔了起來，他專心地吻著我，一點一滴將我的慾望勾挑而上。我訝異他的
行止，不是不想與我有更深的羈絆嗎？難道他終於放棄自己的堅持，接納
我的深情？抑或，那只是個衝動，非關情欲，只為擺脫孤寂？
隨著他的氣息在我身上撥掠，忽然間竟有股悲涼意味湧上心頭，我無
法從互動間感受他的情愫，他像只為臨摹一張作品，專注賣力刻描，卻遺
佚屬於自己的心魂。那瞬間，我彷彿從其抽離開來，在遙遠的天花板飄蕩
，呆愣望著床間機械式交纏蠕動的兩個軀體。
事後，我獨自輾轉，茫然望著身旁的他，聽著光陰滴答流逝。時近清
晨，良起了身，訝異我的未眠，同時說他想早讀。我看著暗黃桌燈下他變
得瘦弱的身影，心中瀰漫著悵惘，這曾經旖旎的空間此刻為何只能悽愴？
不知何時我已沉沉睡去，待醒覺時，天已微亮。走出房門，我看見良
打著地舖睡在客廳，我喚他：「怎麼不回床上睡？」
他說：「不想吵醒你。」
「那現在我醒了，你回來睡吧！」我摸著他的頭髮輕語，但他只是搖
頭。於是，我知道他心中的那個堅持又贏了。
～※～
回到家裡，我不停琢磨良行止中的意涵，但越思索卻越是茫然，怎樣
也無法理出個真確答案，有種感覺，那場性愛似是個儀式，以親吻遞送告
別。我打電話找他，想見他，想聽他的聲音，想讓自己的推測多些線索，
然我卻發現他失蹤了。一天、兩天、三天，究竟是他又開始避著我，還是
出了什麼事？
焦急擔心的我終於耐不住性，衝到他家門口。我敲他的門，沒有回應
，我跑到他系館，一間一間教室找他蹤跡，但還是尋不到。究竟怎麼了？
我在校園裡踱著步，失了主意。
時至中午，突然我瞥見一抹熟悉身影從遠方與同學緩緩行來。良看到
我，很是訝異，他跟我說前些日子回了趟竹南。原來如此，我真是白操心
了。
那天下午，他為應付考試得專心唸書，我卻賴著不走硬是要陪。突然
，他把書本一丟嚷道：「好煩啊！唸不下去。」他望了我一會兒，嘴角勾
起一彎微笑：「我們去動物園走走吧！」
進了動物園，良像個孩童般，興奮地東奔西跑，「好可愛呀！」他摟
著所有能碰到的羊兒犬兒鳥兒，舉止間散漫天真。此外，他也拉著我，要
路人幫我們合照，或許在他心裡，還是希望留有我們交會過的影跡吧！我
這樣想著。
然而，在歸途的公車上，相機卻不知哪裡出了問題，一張都讀不出來
。他沮喪了好久，任憑我怎樣安撫只是沉默。難道這真是天意？它不許我
們歡笑，不許我們留下任何懷念，它要的是我們在彼此記憶裡互相遺忘？
我看著定定望向窗外的良，他晦暗的眼神似乎也透著同樣感觸，在那
瞬間，我覺得好累、好無力。我要怎麼去跟天爭？
下車前，良跟我說了件事：「還記得那個在我面前自殺的朋友嗎？上
星期他生日，我邀他來我家慶祝，然後那個晚上..」他盯著地上：「我們
發生了關係。」他看了看我，繼續說道：「我覺得他很可憐，所以..就當
是生日禮物了。」
我愣了一會兒，不知他跟我講這個作什麼。雖有點錯愕，但既已分了
手，自是無法對他行為有所置喙。但我想起那個晚上他無感情與我的肌膚
摩挲，難道那其實也是個施捨？如果不是，那他的意圖究竟只為坦白，還
是為了傷害？
～※～
之後，我拋開那些雜沓揣想，仍舊打了電話找他去山上看流星雨。然
良拒絕了。
「為什麼？」我不解。
「我覺得不能再這樣下去了，再這樣我會離我想要的越來越遠。」他
輕輕喚著我的名：「我們笑著說再見好不好？」那語聲柔柔地，彷彿他就
站在我身前，拭著從我眼角不斷湧出的淚滴，而我只是不停哭著哭著，直
到將自己淹沒。
翌日，我攜著五罐啤酒，來到八里海灘。我終於還是輸了，以為在枝
林迷陣中瞥見他衣角，但被狠狠一推後，卻發現自己依然倒在原點。或許
我的努力已逐漸喚醒他緊抑的情念，但也因為如此，慌急的他利刃一揮又
將自己孤立於山頂，閉眼抿耳聽任我的跌墜、我的哭喊。
我對著滔天波浪狂喚他的名：「良，我是真的不能再看到你了嗎？」
刺骨海風翻扯著衣袂，我跌跌撞撞，飲酒呢喃，和著濤聲泣訴我的不捨悲
慟。跳下去吧！有個聲音這麼在心底說，這樣就不會再有苦痛了。現在，
我終於可以體會當年為他自殺那人的心情，既然醉不了，麻痺不了，就乾
脆讓我忘了吧！
我一步一步走進海裡，讓腳、腿、身緩漸被吞沒。冬日的海水沁寒，
但那份噬骨的撕咬彷彿逐去心頭傷痛，反倒令我舒泰，我閉上眼，讓自己
沉於濤浪。
衣褲吸了水，像是腦中承載不了的回憶，拖著我下墜，而潮水翻騰，
瞬間牽拉得我失去方向。我癱著身，聽任浮沉，那浮沉之間，就好似與良
的那些喜悲糾葛，我看見初識之刻他那光燦般的笑容、打自己巴掌的歉疚
、再會時眼神綻出的煥采、說著分手話語的沉鬱。
腦子好像有點腫脹，胸腔緊緊地，四肢沒有力氣，這是要步入死亡的
感覺嗎？在缺氧中逐漸淡茫的意識對那兒的平寧憧憬著，但身軀卻在此時
嗆咳起來，灌入口鼻的海水刺擊著感官，那瞬間，我看到良望見我死去的
淚眼。
他哭得好傷心。
突然，我覺得自己很殘忍，為了擺脫傷痛一了百了，那他呢？他要怎
麼懷著悲慟、攜著內疚過下去？我著急地逼迫臂腿擺動，雖已不太靈光還
是拼命將自己拖拉至海面。
可是，接續呢？我的悽苦依舊找不到出口，茫然得像重複來去的潮浪
。夕陽餘暉中，我在岸石刻下我的名他的名，用一顆心緊緊將我們框住，
然後拖著腳步離去。