手機版發文之父母太誇張！（這是開頭哦
最近正在為大學衝刺，高職生讀學測真的很辛苦（偷哭
原po對任何東西都不太感興趣，唯獨心理學。所以就跑去補習班~~
前幾天跟媽媽的對話~以下
我:我以後要讀社會心理學，然後自己一個人去很遠的地方讀大學。
媽:那我要和你去！
我:妳要去幹嘛？我是去讀大學ㄟ~哪有人媽媽陪小孩去讀大學的！
媽:沒關係啊，我去打零工，你不會有負擔，我就是要和你住！
我:……………………
媽:不管怎樣，我就是要和你住，如果你想亂搞，那就等我眼睛闔上了，你在去搞吧！
此時的我，怒氣值已達100，但是還是默默走回房間，懶得說任何一句話。
雖然之前的出櫃他們還是裝做不知道，但是我想他們應該很清楚，愛男愛女不是我可以選
的，我也和每個同志一樣，當發現自己是同志的時候就選擇在晚上躲進棉被偷哭，還三不
五時去網路上查詢如何改變性向，直到現在我才發現那時的我真的很愚蠢，說不定是上天
給我的恩典，雖然不是女生，但也能愛男人。
抱怨文開始~
我媽真他媽誇張，跟小孩去讀大學是怎樣??? 就是怕我交男友然後性愛怕我染hiv
以前真的超黏我媽，可是自從出櫃後我就失去那種……恩……不知道怎麼說的感覺
其實父母現在怎麼樣我一點都不在意，
我也不知道為什麼有這種想法，可能真的想疏離他們吧！ 無法給我支持，當我努力的
原動力這樣算什麼
死把我綁住有何意義?
還是交個可以共度一生的男人比較
實在對吧
？
這種父母你們喜歡嗎？

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生經濟還沒獨立，一切要看父母的的臉色，又不被父母認同性向，心中有委屈怨恨是難免的強求原PO同理父母，其實有點強人所難，今天父母用不成熟的態度去對小孩，我們反而要求小孩用成熟態度包容父母？他還是個孩子。我們卻要求他比大人更理性更成熟，這種期待有點過高

呣，諮商心理是個工具，但你的情況是先把自己穩定再去讀比較好

先住宿啊！看他要怎麼一起住？

同志在這世代就是有許多無奈 但畢竟這是我們的人生 送你一句吧！ 聽不聽看你 不接受就算了 我也懶得再說了 "家和萬事興"

更何況看起來，你只是想要用高知識(諮商心理)來強迫使你家人接受你自己，還是建議想好再說。

那是關心！

那些噓原PO的想想看超控制慾的男友是什麼情形你如果覺得那樣的男友好愛你你好喜歡，再來唸原PO吧

我怎麼一直覺得樓上理論怪怪der??

比較有自主權時再出櫃會輕鬆一點

要也辛苦一點把經濟獨立吧才有條件跟家人談 當你覺得自己夠成熟夠了解自己了 也要展現出相對的能力 所以目前還是先乖乖讀書吧

要慢慢溝通了解才能創造雙贏，否則就算有一個完美的bf,卻失去家的感覺，愛到不安心。

過來人分享，一定要知道，媽媽願意這樣跟你盧，代表她真的很愛你，不要做出會後悔的事就好爭執只是比較熱烈的溝通，以愛為基礎，大家都會好好的！

看了很多沒腦的白痴，就算是父母親對於自己的身份也是該有個底，有個界線，或許其他方面可以理解他們的想法，我可以讓步，惟獨感情這塊我管你是誰我也不可能讓你介入，用死還是三小的威脅我我也不管，因為那是你對不起你父母，不是我對不起他們。或許我講話很偏激，但是在我們家就是這樣必須這樣去面對。

你的媽媽真的很關心你，也很擔心你，父母都是這樣

淚推 我只跟我媽說 後來他偶爾會拿出來虧虧我= = 不過我說我要自己住他沒反對

闔上眼睛睡覺後!再亂搞!

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生經濟還沒獨立，一切要看父母的的臉色，又不被父母認同性向，心中有委屈怨恨是難免的強求原PO同理父母，其實有點強人所難，今天父母用不成熟的態度去對小孩，我們反而要求小孩用成熟態度包容父母？他還是個孩子。我們卻要求他比大人更理性更成熟，這種期待有點過高

呣，諮商心理是個工具，但你的情況是先把自己穩定再去讀比較好

先住宿啊！看他要怎麼一起住？

同志在這世代就是有許多無奈 但畢竟這是我們的人生 送你一句吧！ 聽不聽看你 不接受就算了 我也懶得再說了 "家和萬事興"

更何況看起來，你只是想要用高知識(諮商心理)來強迫使你家人接受你自己，還是建議想好再說。

那是關心！

那些噓原PO的想想看超控制慾的男友是什麼情形你如果覺得那樣的男友好愛你你好喜歡，再來唸原PO吧

我怎麼一直覺得樓上理論怪怪der??

比較有自主權時再出櫃會輕鬆一點

要也辛苦一點把經濟獨立吧才有條件跟家人談 當你覺得自己夠成熟夠了解自己了 也要展現出相對的能力 所以目前還是先乖乖讀書吧

要慢慢溝通了解才能創造雙贏，否則就算有一個完美的bf,卻失去家的感覺，愛到不安心。

過來人分享，一定要知道，媽媽願意這樣跟你盧，代表她真的很愛你，不要做出會後悔的事就好爭執只是比較熱烈的溝通，以愛為基礎，大家都會好好的！

看了很多沒腦的白痴，就算是父母親對於自己的身份也是該有個底，有個界線，或許其他方面可以理解他們的想法，我可以讓步，惟獨感情這塊我管你是誰我也不可能讓你介入，用死還是三小的威脅我我也不管，因為那是你對不起你父母，不是我對不起他們。或許我講話很偏激，但是在我們家就是這樣必須這樣去面對。

你的媽媽真的很關心你，也很擔心你，父母都是這樣

淚推 我只跟我媽說 後來他偶爾會拿出來虧虧我= = 不過我說我要自己住他沒反對

闔上眼睛睡覺後!再亂搞!

你最後會發現會給你無償的愛的只有家人你真的要疏遠你父母 請你至少經濟獨立再說你自己花了多少時間接受你是gay 爸媽需要更多的時間去接受

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生經濟還沒獨立，一切要看父母的的臉色，又不被父母認同性向，心中有委屈怨恨是難免的強求原PO同理父母，其實有點強人所難，今天父母用不成熟的態度去對小孩，我們反而要求小孩用成熟態度包容父母？他還是個孩子。我們卻要求他比大人更理性更成熟，這種期待有點過高

呣，諮商心理是個工具，但你的情況是先把自己穩定再去讀比較好

先住宿啊！看他要怎麼一起住？

同志在這世代就是有許多無奈 但畢竟這是我們的人生 送你一句吧！ 聽不聽看你 不接受就算了 我也懶得再說了 "家和萬事興"

更何況看起來，你只是想要用高知識(諮商心理)來強迫使你家人接受你自己，還是建議想好再說。

那是關心！

那些噓原PO的想想看超控制慾的男友是什麼情形你如果覺得那樣的男友好愛你你好喜歡，再來唸原PO吧

我怎麼一直覺得樓上理論怪怪der??

比較有自主權時再出櫃會輕鬆一點

要也辛苦一點把經濟獨立吧才有條件跟家人談 當你覺得自己夠成熟夠了解自己了 也要展現出相對的能力 所以目前還是先乖乖讀書吧

要慢慢溝通了解才能創造雙贏，否則就算有一個完美的bf,卻失去家的感覺，愛到不安心。

過來人分享，一定要知道，媽媽願意這樣跟你盧，代表她真的很愛你，不要做出會後悔的事就好爭執只是比較熱烈的溝通，以愛為基礎，大家都會好好的！

看了很多沒腦的白痴，就算是父母親對於自己的身份也是該有個底，有個界線，或許其他方面可以理解他們的想法，我可以讓步，惟獨感情這塊我管你是誰我也不可能讓你介入，用死還是三小的威脅我我也不管，因為那是你對不起你父母，不是我對不起他們。或許我講話很偏激，但是在我們家就是這樣必須這樣去面對。

你的媽媽真的很關心你，也很擔心你，父母都是這樣

淚推 我只跟我媽說 後來他偶爾會拿出來虧虧我= = 不過我說我要自己住他沒反對

闔上眼睛睡覺後!再亂搞!

你最後會發現會給你無償的愛的只有家人你真的要疏遠你父母 請你至少經濟獨立再說你自己花了多少時間接受你是gay 爸媽需要更多的時間去接受

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生經濟還沒獨立，一切要看父母的的臉色，又不被父母認同性向，心中有委屈怨恨是難免的強求原PO同理父母，其實有點強人所難，今天父母用不成熟的態度去對小孩，我們反而要求小孩用成熟態度包容父母？他還是個孩子。我們卻要求他比大人更理性更成熟，這種期待有點過高

呣，諮商心理是個工具，但你的情況是先把自己穩定再去讀比較好

先住宿啊！看他要怎麼一起住？

同志在這世代就是有許多無奈 但畢竟這是我們的人生 送你一句吧！ 聽不聽看你 不接受就算了 我也懶得再說了 "家和萬事興"

更何況看起來，你只是想要用高知識(諮商心理)來強迫使你家人接受你自己，還是建議想好再說。

那是關心！

那些噓原PO的想想看超控制慾的男友是什麼情形你如果覺得那樣的男友好愛你你好喜歡，再來唸原PO吧

我怎麼一直覺得樓上理論怪怪der??

比較有自主權時再出櫃會輕鬆一點

要也辛苦一點把經濟獨立吧才有條件跟家人談 當你覺得自己夠成熟夠了解自己了 也要展現出相對的能力 所以目前還是先乖乖讀書吧

要慢慢溝通了解才能創造雙贏，否則就算有一個完美的bf,卻失去家的感覺，愛到不安心。

過來人分享，一定要知道，媽媽願意這樣跟你盧，代表她真的很愛你，不要做出會後悔的事就好爭執只是比較熱烈的溝通，以愛為基礎，大家都會好好的！

看了很多沒腦的白痴，就算是父母親對於自己的身份也是該有個底，有個界線，或許其他方面可以理解他們的想法，我可以讓步，惟獨感情這塊我管你是誰我也不可能讓你介入，用死還是三小的威脅我我也不管，因為那是你對不起你父母，不是我對不起他們。或許我講話很偏激，但是在我們家就是這樣必須這樣去面對。

你的媽媽真的很關心你，也很擔心你，父母都是這樣

淚推 我只跟我媽說 後來他偶爾會拿出來虧虧我= = 不過我說我要自己住他沒反對

闔上眼睛睡覺後!再亂搞!

你最後會發現會給你無償的愛的只有家人你真的要疏遠你父母 請你至少經濟獨立再說你自己花了多少時間接受你是gay 爸媽需要更多的時間去接受

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生經濟還沒獨立，一切要看父母的的臉色，又不被父母認同性向，心中有委屈怨恨是難免的強求原PO同理父母，其實有點強人所難，今天父母用不成熟的態度去對小孩，我們反而要求小孩用成熟態度包容父母？他還是個孩子。我們卻要求他比大人更理性更成熟，這種期待有點過高

呣，諮商心理是個工具，但你的情況是先把自己穩定再去讀比較好

先住宿啊！看他要怎麼一起住？

同志在這世代就是有許多無奈 但畢竟這是我們的人生 送你一句吧！ 聽不聽看你 不接受就算了 我也懶得再說了 "家和萬事興"

更何況看起來，你只是想要用高知識(諮商心理)來強迫使你家人接受你自己，還是建議想好再說。

那是關心！

那些噓原PO的想想看超控制慾的男友是什麼情形你如果覺得那樣的男友好愛你你好喜歡，再來唸原PO吧

我怎麼一直覺得樓上理論怪怪der??

比較有自主權時再出櫃會輕鬆一點

要也辛苦一點把經濟獨立吧才有條件跟家人談 當你覺得自己夠成熟夠了解自己了 也要展現出相對的能力 所以目前還是先乖乖讀書吧

要慢慢溝通了解才能創造雙贏，否則就算有一個完美的bf,卻失去家的感覺，愛到不安心。

過來人分享，一定要知道，媽媽願意這樣跟你盧，代表她真的很愛你，不要做出會後悔的事就好爭執只是比較熱烈的溝通，以愛為基礎，大家都會好好的！

看了很多沒腦的白痴，就算是父母親對於自己的身份也是該有個底，有個界線，或許其他方面可以理解他們的想法，我可以讓步，惟獨感情這塊我管你是誰我也不可能讓你介入，用死還是三小的威脅我我也不管，因為那是你對不起你父母，不是我對不起他們。或許我講話很偏激，但是在我們家就是這樣必須這樣去面對。

你的媽媽真的很關心你，也很擔心你，父母都是這樣

淚推 我只跟我媽說 後來他偶爾會拿出來虧虧我= = 不過我說我要自己住他沒反對

闔上眼睛睡覺後!再亂搞!

你最後會發現會給你無償的愛的只有家人你真的要疏遠你父母 請你至少經濟獨立再說你自己花了多少時間接受你是gay 爸媽需要更多的時間去接受

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生經濟還沒獨立，一切要看父母的的臉色，又不被父母認同性向，心中有委屈怨恨是難免的強求原PO同理父母，其實有點強人所難，今天父母用不成熟的態度去對小孩，我們反而要求小孩用成熟態度包容父母？他還是個孩子。我們卻要求他比大人更理性更成熟，這種期待有點過高

呣，諮商心理是個工具，但你的情況是先把自己穩定再去讀比較好

先住宿啊！看他要怎麼一起住？

同志在這世代就是有許多無奈 但畢竟這是我們的人生 送你一句吧！ 聽不聽看你 不接受就算了 我也懶得再說了 "家和萬事興"

更何況看起來，你只是想要用高知識(諮商心理)來強迫使你家人接受你自己，還是建議想好再說。

那是關心！

那些噓原PO的想想看超控制慾的男友是什麼情形你如果覺得那樣的男友好愛你你好喜歡，再來唸原PO吧

我怎麼一直覺得樓上理論怪怪der??

比較有自主權時再出櫃會輕鬆一點

要也辛苦一點把經濟獨立吧才有條件跟家人談 當你覺得自己夠成熟夠了解自己了 也要展現出相對的能力 所以目前還是先乖乖讀書吧

要慢慢溝通了解才能創造雙贏，否則就算有一個完美的bf,卻失去家的感覺，愛到不安心。

過來人分享，一定要知道，媽媽願意這樣跟你盧，代表她真的很愛你，不要做出會後悔的事就好爭執只是比較熱烈的溝通，以愛為基礎，大家都會好好的！

看了很多沒腦的白痴，就算是父母親對於自己的身份也是該有個底，有個界線，或許其他方面可以理解他們的想法，我可以讓步，惟獨感情這塊我管你是誰我也不可能讓你介入，用死還是三小的威脅我我也不管，因為那是你對不起你父母，不是我對不起他們。或許我講話很偏激，但是在我們家就是這樣必須這樣去面對。

你的媽媽真的很關心你，也很擔心你，父母都是這樣

淚推 我只跟我媽說 後來他偶爾會拿出來虧虧我= = 不過我說我要自己住他沒反對

闔上眼睛睡覺後!再亂搞!

你最後會發現會給你無償的愛的只有家人你真的要疏遠你父母 請你至少經濟獨立再說你自己花了多少時間接受你是gay 爸媽需要更多的時間去接受不用阿 但如果你學費是他們繳的 房租也是他們付的你實在沒有權利選擇你媽要不要跟你一起住一個會想說找個男人依靠比較實在的小朋友 父母擔心是正常的靠自己最實在拉

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生經濟還沒獨立，一切要看父母的的臉色，又不被父母認同性向，心中有委屈怨恨是難免的強求原PO同理父母，其實有點強人所難，今天父母用不成熟的態度去對小孩，我們反而要求小孩用成熟態度包容父母？他還是個孩子。我們卻要求他比大人更理性更成熟，這種期待有點過高

呣，諮商心理是個工具，但你的情況是先把自己穩定再去讀比較好

先住宿啊！看他要怎麼一起住？

同志在這世代就是有許多無奈 但畢竟這是我們的人生 送你一句吧！ 聽不聽看你 不接受就算了 我也懶得再說了 "家和萬事興"

更何況看起來，你只是想要用高知識(諮商心理)來強迫使你家人接受你自己，還是建議想好再說。

那是關心！

那些噓原PO的想想看超控制慾的男友是什麼情形你如果覺得那樣的男友好愛你你好喜歡，再來唸原PO吧

我怎麼一直覺得樓上理論怪怪der??

比較有自主權時再出櫃會輕鬆一點

要也辛苦一點把經濟獨立吧才有條件跟家人談 當你覺得自己夠成熟夠了解自己了 也要展現出相對的能力 所以目前還是先乖乖讀書吧

要慢慢溝通了解才能創造雙贏，否則就算有一個完美的bf,卻失去家的感覺，愛到不安心。

過來人分享，一定要知道，媽媽願意這樣跟你盧，代表她真的很愛你，不要做出會後悔的事就好爭執只是比較熱烈的溝通，以愛為基礎，大家都會好好的！

看了很多沒腦的白痴，就算是父母親對於自己的身份也是該有個底，有個界線，或許其他方面可以理解他們的想法，我可以讓步，惟獨感情這塊我管你是誰我也不可能讓你介入，用死還是三小的威脅我我也不管，因為那是你對不起你父母，不是我對不起他們。或許我講話很偏激，但是在我們家就是這樣必須這樣去面對。

你的媽媽真的很關心你，也很擔心你，父母都是這樣

淚推 我只跟我媽說 後來他偶爾會拿出來虧虧我= = 不過我說我要自己住他沒反對

闔上眼睛睡覺後!再亂搞!

你最後會發現會給你無償的愛的只有家人你真的要疏遠你父母 請你至少經濟獨立再說你自己花了多少時間接受你是gay 爸媽需要更多的時間去接受不用阿 但如果你學費是他們繳的 房租也是他們付的你實在沒有權利選擇你媽要不要跟你一起住一個會想說找個男人依靠比較實在的小朋友 父母擔心是正常的靠自己最實在拉

媽媽跟你住超棒耶 有差嗎 帶朋友讓媽媽認識我覺得他只是想多瞭解你的生活圈跟不接受和你分開他說他打零工不讓你有經濟負擔 幹我都要哭了跟不跟Gay感覺沒關系不然就用你朋友改變你媽的看法啊 母愛是無限的呦

叫妳男朋友養你失業的時候 沒錢的時候 叫妳男友給你食衣住行所需還有無償的愛在你變醜變肥的時候對你的愛一點都不會變我相信裡可以找到這個男友加油

樓上JJJ大駕光臨嚇到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

還有星閃作伴

自己為是的屁孩

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生經濟還沒獨立，一切要看父母的的臉色，又不被父母認同性向，心中有委屈怨恨是難免的強求原PO同理父母，其實有點強人所難，今天父母用不成熟的態度去對小孩，我們反而要求小孩用成熟態度包容父母？他還是個孩子。我們卻要求他比大人更理性更成熟，這種期待有點過高

呣，諮商心理是個工具，但你的情況是先把自己穩定再去讀比較好

先住宿啊！看他要怎麼一起住？

同志在這世代就是有許多無奈 但畢竟這是我們的人生 送你一句吧！ 聽不聽看你 不接受就算了 我也懶得再說了 "家和萬事興"

更何況看起來，你只是想要用高知識(諮商心理)來強迫使你家人接受你自己，還是建議想好再說。

那是關心！

那些噓原PO的想想看超控制慾的男友是什麼情形你如果覺得那樣的男友好愛你你好喜歡，再來唸原PO吧

我怎麼一直覺得樓上理論怪怪der??

比較有自主權時再出櫃會輕鬆一點

要也辛苦一點把經濟獨立吧才有條件跟家人談 當你覺得自己夠成熟夠了解自己了 也要展現出相對的能力 所以目前還是先乖乖讀書吧

要慢慢溝通了解才能創造雙贏，否則就算有一個完美的bf,卻失去家的感覺，愛到不安心。

過來人分享，一定要知道，媽媽願意這樣跟你盧，代表她真的很愛你，不要做出會後悔的事就好爭執只是比較熱烈的溝通，以愛為基礎，大家都會好好的！

看了很多沒腦的白痴，就算是父母親對於自己的身份也是該有個底，有個界線，或許其他方面可以理解他們的想法，我可以讓步，惟獨感情這塊我管你是誰我也不可能讓你介入，用死還是三小的威脅我我也不管，因為那是你對不起你父母，不是我對不起他們。或許我講話很偏激，但是在我們家就是這樣必須這樣去面對。

你的媽媽真的很關心你，也很擔心你，父母都是這樣

淚推 我只跟我媽說 後來他偶爾會拿出來虧虧我= = 不過我說我要自己住他沒反對

闔上眼睛睡覺後!再亂搞!

你最後會發現會給你無償的愛的只有家人你真的要疏遠你父母 請你至少經濟獨立再說你自己花了多少時間接受你是gay 爸媽需要更多的時間去接受不用阿 但如果你學費是他們繳的 房租也是他們付的你實在沒有權利選擇你媽要不要跟你一起住一個會想說找個男人依靠比較實在的小朋友 父母擔心是正常的靠自己最實在拉

媽媽跟你住超棒耶 有差嗎 帶朋友讓媽媽認識我覺得他只是想多瞭解你的生活圈跟不接受和你分開他說他打零工不讓你有經濟負擔 幹我都要哭了跟不跟Gay感覺沒關系不然就用你朋友改變你媽的看法啊 母愛是無限的呦

叫妳男朋友養你失業的時候 沒錢的時候 叫妳男友給你食衣住行所需還有無償的愛在你變醜變肥的時候對你的愛一點都不會變我相信裡可以找到這個男友加油

樓上JJJ大駕光臨嚇到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

還有星閃作伴

自己為是的屁孩

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生經濟還沒獨立，一切要看父母的的臉色，又不被父母認同性向，心中有委屈怨恨是難免的強求原PO同理父母，其實有點強人所難，今天父母用不成熟的態度去對小孩，我們反而要求小孩用成熟態度包容父母？他還是個孩子。我們卻要求他比大人更理性更成熟，這種期待有點過高

呣，諮商心理是個工具，但你的情況是先把自己穩定再去讀比較好

先住宿啊！看他要怎麼一起住？

同志在這世代就是有許多無奈 但畢竟這是我們的人生 送你一句吧！ 聽不聽看你 不接受就算了 我也懶得再說了 "家和萬事興"

更何況看起來，你只是想要用高知識(諮商心理)來強迫使你家人接受你自己，還是建議想好再說。

那是關心！

那些噓原PO的想想看超控制慾的男友是什麼情形你如果覺得那樣的男友好愛你你好喜歡，再來唸原PO吧

我怎麼一直覺得樓上理論怪怪der??

比較有自主權時再出櫃會輕鬆一點

要也辛苦一點把經濟獨立吧才有條件跟家人談 當你覺得自己夠成熟夠了解自己了 也要展現出相對的能力 所以目前還是先乖乖讀書吧

要慢慢溝通了解才能創造雙贏，否則就算有一個完美的bf,卻失去家的感覺，愛到不安心。

過來人分享，一定要知道，媽媽願意這樣跟你盧，代表她真的很愛你，不要做出會後悔的事就好爭執只是比較熱烈的溝通，以愛為基礎，大家都會好好的！

看了很多沒腦的白痴，就算是父母親對於自己的身份也是該有個底，有個界線，或許其他方面可以理解他們的想法，我可以讓步，惟獨感情這塊我管你是誰我也不可能讓你介入，用死還是三小的威脅我我也不管，因為那是你對不起你父母，不是我對不起他們。或許我講話很偏激，但是在我們家就是這樣必須這樣去面對。

你的媽媽真的很關心你，也很擔心你，父母都是這樣

淚推 我只跟我媽說 後來他偶爾會拿出來虧虧我= = 不過我說我要自己住他沒反對

闔上眼睛睡覺後!再亂搞!

你最後會發現會給你無償的愛的只有家人你真的要疏遠你父母 請你至少經濟獨立再說你自己花了多少時間接受你是gay 爸媽需要更多的時間去接受不用阿 但如果你學費是他們繳的 房租也是他們付的你實在沒有權利選擇你媽要不要跟你一起住一個會想說找個男人依靠比較實在的小朋友 父母擔心是正常的靠自己最實在拉

媽媽跟你住超棒耶 有差嗎 帶朋友讓媽媽認識我覺得他只是想多瞭解你的生活圈跟不接受和你分開他說他打零工不讓你有經濟負擔 幹我都要哭了跟不跟Gay感覺沒關系不然就用你朋友改變你媽的看法啊 母愛是無限的呦

叫妳男朋友養你失業的時候 沒錢的時候 叫妳男友給你食衣住行所需還有無償的愛在你變醜變肥的時候對你的愛一點都不會變我相信裡可以找到這個男友加油

樓上JJJ大駕光臨嚇到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

還有星閃作伴

自己為是的屁孩

原PO加油

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生經濟還沒獨立，一切要看父母的的臉色，又不被父母認同性向，心中有委屈怨恨是難免的強求原PO同理父母，其實有點強人所難，今天父母用不成熟的態度去對小孩，我們反而要求小孩用成熟態度包容父母？他還是個孩子。我們卻要求他比大人更理性更成熟，這種期待有點過高

呣，諮商心理是個工具，但你的情況是先把自己穩定再去讀比較好

先住宿啊！看他要怎麼一起住？

同志在這世代就是有許多無奈 但畢竟這是我們的人生 送你一句吧！ 聽不聽看你 不接受就算了 我也懶得再說了 "家和萬事興"

更何況看起來，你只是想要用高知識(諮商心理)來強迫使你家人接受你自己，還是建議想好再說。

那是關心！

那些噓原PO的想想看超控制慾的男友是什麼情形你如果覺得那樣的男友好愛你你好喜歡，再來唸原PO吧

我怎麼一直覺得樓上理論怪怪der??

比較有自主權時再出櫃會輕鬆一點

要也辛苦一點把經濟獨立吧才有條件跟家人談 當你覺得自己夠成熟夠了解自己了 也要展現出相對的能力 所以目前還是先乖乖讀書吧

要慢慢溝通了解才能創造雙贏，否則就算有一個完美的bf,卻失去家的感覺，愛到不安心。

過來人分享，一定要知道，媽媽願意這樣跟你盧，代表她真的很愛你，不要做出會後悔的事就好爭執只是比較熱烈的溝通，以愛為基礎，大家都會好好的！

看了很多沒腦的白痴，就算是父母親對於自己的身份也是該有個底，有個界線，或許其他方面可以理解他們的想法，我可以讓步，惟獨感情這塊我管你是誰我也不可能讓你介入，用死還是三小的威脅我我也不管，因為那是你對不起你父母，不是我對不起他們。或許我講話很偏激，但是在我們家就是這樣必須這樣去面對。

你的媽媽真的很關心你，也很擔心你，父母都是這樣

淚推 我只跟我媽說 後來他偶爾會拿出來虧虧我= = 不過我說我要自己住他沒反對

闔上眼睛睡覺後!再亂搞!

你最後會發現會給你無償的愛的只有家人你真的要疏遠你父母 請你至少經濟獨立再說你自己花了多少時間接受你是gay 爸媽需要更多的時間去接受不用阿 但如果你學費是他們繳的 房租也是他們付的你實在沒有權利選擇你媽要不要跟你一起住一個會想說找個男人依靠比較實在的小朋友 父母擔心是正常的靠自己最實在拉

媽媽跟你住超棒耶 有差嗎 帶朋友讓媽媽認識我覺得他只是想多瞭解你的生活圈跟不接受和你分開他說他打零工不讓你有經濟負擔 幹我都要哭了跟不跟Gay感覺沒關系不然就用你朋友改變你媽的看法啊 母愛是無限的呦

叫妳男朋友養你失業的時候 沒錢的時候 叫妳男友給你食衣住行所需還有無償的愛在你變醜變肥的時候對你的愛一點都不會變我相信裡可以找到這個男友加油

樓上JJJ大駕光臨嚇到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

還有星閃作伴

自己為是的屁孩

原PO加油

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生經濟還沒獨立，一切要看父母的的臉色，又不被父母認同性向，心中有委屈怨恨是難免的強求原PO同理父母，其實有點強人所難，今天父母用不成熟的態度去對小孩，我們反而要求小孩用成熟態度包容父母？他還是個孩子。我們卻要求他比大人更理性更成熟，這種期待有點過高

呣，諮商心理是個工具，但你的情況是先把自己穩定再去讀比較好

先住宿啊！看他要怎麼一起住？

同志在這世代就是有許多無奈 但畢竟這是我們的人生 送你一句吧！ 聽不聽看你 不接受就算了 我也懶得再說了 "家和萬事興"

更何況看起來，你只是想要用高知識(諮商心理)來強迫使你家人接受你自己，還是建議想好再說。

那是關心！

那些噓原PO的想想看超控制慾的男友是什麼情形你如果覺得那樣的男友好愛你你好喜歡，再來唸原PO吧

我怎麼一直覺得樓上理論怪怪der??

比較有自主權時再出櫃會輕鬆一點

要也辛苦一點把經濟獨立吧才有條件跟家人談 當你覺得自己夠成熟夠了解自己了 也要展現出相對的能力 所以目前還是先乖乖讀書吧

要慢慢溝通了解才能創造雙贏，否則就算有一個完美的bf,卻失去家的感覺，愛到不安心。

過來人分享，一定要知道，媽媽願意這樣跟你盧，代表她真的很愛你，不要做出會後悔的事就好爭執只是比較熱烈的溝通，以愛為基礎，大家都會好好的！

看了很多沒腦的白痴，就算是父母親對於自己的身份也是該有個底，有個界線，或許其他方面可以理解他們的想法，我可以讓步，惟獨感情這塊我管你是誰我也不可能讓你介入，用死還是三小的威脅我我也不管，因為那是你對不起你父母，不是我對不起他們。或許我講話很偏激，但是在我們家就是這樣必須這樣去面對。

你的媽媽真的很關心你，也很擔心你，父母都是這樣

淚推 我只跟我媽說 後來他偶爾會拿出來虧虧我= = 不過我說我要自己住他沒反對

闔上眼睛睡覺後!再亂搞!

你最後會發現會給你無償的愛的只有家人你真的要疏遠你父母 請你至少經濟獨立再說你自己花了多少時間接受你是gay 爸媽需要更多的時間去接受不用阿 但如果你學費是他們繳的 房租也是他們付的你實在沒有權利選擇你媽要不要跟你一起住一個會想說找個男人依靠比較實在的小朋友 父母擔心是正常的靠自己最實在拉

媽媽跟你住超棒耶 有差嗎 帶朋友讓媽媽認識我覺得他只是想多瞭解你的生活圈跟不接受和你分開他說他打零工不讓你有經濟負擔 幹我都要哭了跟不跟Gay感覺沒關系不然就用你朋友改變你媽的看法啊 母愛是無限的呦

叫妳男朋友養你失業的時候 沒錢的時候 叫妳男友給你食衣住行所需還有無償的愛在你變醜變肥的時候對你的愛一點都不會變我相信裡可以找到這個男友加油

樓上JJJ大駕光臨嚇到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

還有星閃作伴

自己為是的屁孩

原PO加油

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生經濟還沒獨立，一切要看父母的的臉色，又不被父母認同性向，心中有委屈怨恨是難免的強求原PO同理父母，其實有點強人所難，今天父母用不成熟的態度去對小孩，我們反而要求小孩用成熟態度包容父母？他還是個孩子。我們卻要求他比大人更理性更成熟，這種期待有點過高

呣，諮商心理是個工具，但你的情況是先把自己穩定再去讀比較好

先住宿啊！看他要怎麼一起住？

同志在這世代就是有許多無奈 但畢竟這是我們的人生 送你一句吧！ 聽不聽看你 不接受就算了 我也懶得再說了 "家和萬事興"

更何況看起來，你只是想要用高知識(諮商心理)來強迫使你家人接受你自己，還是建議想好再說。

那是關心！

那些噓原PO的想想看超控制慾的男友是什麼情形你如果覺得那樣的男友好愛你你好喜歡，再來唸原PO吧

我怎麼一直覺得樓上理論怪怪der??

比較有自主權時再出櫃會輕鬆一點

要也辛苦一點把經濟獨立吧才有條件跟家人談 當你覺得自己夠成熟夠了解自己了 也要展現出相對的能力 所以目前還是先乖乖讀書吧

要慢慢溝通了解才能創造雙贏，否則就算有一個完美的bf,卻失去家的感覺，愛到不安心。

過來人分享，一定要知道，媽媽願意這樣跟你盧，代表她真的很愛你，不要做出會後悔的事就好爭執只是比較熱烈的溝通，以愛為基礎，大家都會好好的！

看了很多沒腦的白痴，就算是父母親對於自己的身份也是該有個底，有個界線，或許其他方面可以理解他們的想法，我可以讓步，惟獨感情這塊我管你是誰我也不可能讓你介入，用死還是三小的威脅我我也不管，因為那是你對不起你父母，不是我對不起他們。或許我講話很偏激，但是在我們家就是這樣必須這樣去面對。

你的媽媽真的很關心你，也很擔心你，父母都是這樣

淚推 我只跟我媽說 後來他偶爾會拿出來虧虧我= = 不過我說我要自己住他沒反對

闔上眼睛睡覺後!再亂搞!

你最後會發現會給你無償的愛的只有家人你真的要疏遠你父母 請你至少經濟獨立再說你自己花了多少時間接受你是gay 爸媽需要更多的時間去接受不用阿 但如果你學費是他們繳的 房租也是他們付的你實在沒有權利選擇你媽要不要跟你一起住一個會想說找個男人依靠比較實在的小朋友 父母擔心是正常的靠自己最實在拉

媽媽跟你住超棒耶 有差嗎 帶朋友讓媽媽認識我覺得他只是想多瞭解你的生活圈跟不接受和你分開他說他打零工不讓你有經濟負擔 幹我都要哭了跟不跟Gay感覺沒關系不然就用你朋友改變你媽的看法啊 母愛是無限的呦

叫妳男朋友養你失業的時候 沒錢的時候 叫妳男友給你食衣住行所需還有無償的愛在你變醜變肥的時候對你的愛一點都不會變我相信裡可以找到這個男友加油

樓上JJJ大駕光臨嚇到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

還有星閃作伴

自己為是的屁孩

原PO加油

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生經濟還沒獨立，一切要看父母的的臉色，又不被父母認同性向，心中有委屈怨恨是難免的強求原PO同理父母，其實有點強人所難，今天父母用不成熟的態度去對小孩，我們反而要求小孩用成熟態度包容父母？他還是個孩子。我們卻要求他比大人更理性更成熟，這種期待有點過高

呣，諮商心理是個工具，但你的情況是先把自己穩定再去讀比較好

先住宿啊！看他要怎麼一起住？

同志在這世代就是有許多無奈 但畢竟這是我們的人生 送你一句吧！ 聽不聽看你 不接受就算了 我也懶得再說了 "家和萬事興"

更何況看起來，你只是想要用高知識(諮商心理)來強迫使你家人接受你自己，還是建議想好再說。

那是關心！

那些噓原PO的想想看超控制慾的男友是什麼情形你如果覺得那樣的男友好愛你你好喜歡，再來唸原PO吧

我怎麼一直覺得樓上理論怪怪der??

比較有自主權時再出櫃會輕鬆一點

要也辛苦一點把經濟獨立吧才有條件跟家人談 當你覺得自己夠成熟夠了解自己了 也要展現出相對的能力 所以目前還是先乖乖讀書吧

要慢慢溝通了解才能創造雙贏，否則就算有一個完美的bf,卻失去家的感覺，愛到不安心。

過來人分享，一定要知道，媽媽願意這樣跟你盧，代表她真的很愛你，不要做出會後悔的事就好爭執只是比較熱烈的溝通，以愛為基礎，大家都會好好的！

看了很多沒腦的白痴，就算是父母親對於自己的身份也是該有個底，有個界線，或許其他方面可以理解他們的想法，我可以讓步，惟獨感情這塊我管你是誰我也不可能讓你介入，用死還是三小的威脅我我也不管，因為那是你對不起你父母，不是我對不起他們。或許我講話很偏激，但是在我們家就是這樣必須這樣去面對。

你的媽媽真的很關心你，也很擔心你，父母都是這樣

淚推 我只跟我媽說 後來他偶爾會拿出來虧虧我= = 不過我說我要自己住他沒反對

闔上眼睛睡覺後!再亂搞!

你最後會發現會給你無償的愛的只有家人你真的要疏遠你父母 請你至少經濟獨立再說你自己花了多少時間接受你是gay 爸媽需要更多的時間去接受不用阿 但如果你學費是他們繳的 房租也是他們付的你實在沒有權利選擇你媽要不要跟你一起住一個會想說找個男人依靠比較實在的小朋友 父母擔心是正常的靠自己最實在拉

媽媽跟你住超棒耶 有差嗎 帶朋友讓媽媽認識我覺得他只是想多瞭解你的生活圈跟不接受和你分開他說他打零工不讓你有經濟負擔 幹我都要哭了跟不跟Gay感覺沒關系不然就用你朋友改變你媽的看法啊 母愛是無限的呦

叫妳男朋友養你失業的時候 沒錢的時候 叫妳男友給你食衣住行所需還有無償的愛在你變醜變肥的時候對你的愛一點都不會變我相信裡可以找到這個男友加油

樓上JJJ大駕光臨嚇到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

還有星閃作伴

自己為是的屁孩

原PO加油

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生經濟還沒獨立，一切要看父母的的臉色，又不被父母認同性向，心中有委屈怨恨是難免的強求原PO同理父母，其實有點強人所難，今天父母用不成熟的態度去對小孩，我們反而要求小孩用成熟態度包容父母？他還是個孩子。我們卻要求他比大人更理性更成熟，這種期待有點過高

呣，諮商心理是個工具，但你的情況是先把自己穩定再去讀比較好

先住宿啊！看他要怎麼一起住？

同志在這世代就是有許多無奈 但畢竟這是我們的人生 送你一句吧！ 聽不聽看你 不接受就算了 我也懶得再說了 "家和萬事興"

更何況看起來，你只是想要用高知識(諮商心理)來強迫使你家人接受你自己，還是建議想好再說。

那是關心！

那些噓原PO的想想看超控制慾的男友是什麼情形你如果覺得那樣的男友好愛你你好喜歡，再來唸原PO吧

我怎麼一直覺得樓上理論怪怪der??

比較有自主權時再出櫃會輕鬆一點

要也辛苦一點把經濟獨立吧才有條件跟家人談 當你覺得自己夠成熟夠了解自己了 也要展現出相對的能力 所以目前還是先乖乖讀書吧

要慢慢溝通了解才能創造雙贏，否則就算有一個完美的bf,卻失去家的感覺，愛到不安心。

過來人分享，一定要知道，媽媽願意這樣跟你盧，代表她真的很愛你，不要做出會後悔的事就好爭執只是比較熱烈的溝通，以愛為基礎，大家都會好好的！

看了很多沒腦的白痴，就算是父母親對於自己的身份也是該有個底，有個界線，或許其他方面可以理解他們的想法，我可以讓步，惟獨感情這塊我管你是誰我也不可能讓你介入，用死還是三小的威脅我我也不管，因為那是你對不起你父母，不是我對不起他們。或許我講話很偏激，但是在我們家就是這樣必須這樣去面對。

你的媽媽真的很關心你，也很擔心你，父母都是這樣

淚推 我只跟我媽說 後來他偶爾會拿出來虧虧我= = 不過我說我要自己住他沒反對

闔上眼睛睡覺後!再亂搞!

你最後會發現會給你無償的愛的只有家人你真的要疏遠你父母 請你至少經濟獨立再說你自己花了多少時間接受你是gay 爸媽需要更多的時間去接受不用阿 但如果你學費是他們繳的 房租也是他們付的你實在沒有權利選擇你媽要不要跟你一起住一個會想說找個男人依靠比較實在的小朋友 父母擔心是正常的靠自己最實在拉

媽媽跟你住超棒耶 有差嗎 帶朋友讓媽媽認識我覺得他只是想多瞭解你的生活圈跟不接受和你分開他說他打零工不讓你有經濟負擔 幹我都要哭了跟不跟Gay感覺沒關系不然就用你朋友改變你媽的看法啊 母愛是無限的呦

叫妳男朋友養你失業的時候 沒錢的時候 叫妳男友給你食衣住行所需還有無償的愛在你變醜變肥的時候對你的愛一點都不會變我相信裡可以找到這個男友加油

樓上JJJ大駕光臨嚇到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

還有星閃作伴

自己為是的屁孩

原PO加油

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生經濟還沒獨立，一切要看父母的的臉色，又不被父母認同性向，心中有委屈怨恨是難免的強求原PO同理父母，其實有點強人所難，今天父母用不成熟的態度去對小孩，我們反而要求小孩用成熟態度包容父母？他還是個孩子。我們卻要求他比大人更理性更成熟，這種期待有點過高

呣，諮商心理是個工具，但你的情況是先把自己穩定再去讀比較好

先住宿啊！看他要怎麼一起住？

同志在這世代就是有許多無奈 但畢竟這是我們的人生 送你一句吧！ 聽不聽看你 不接受就算了 我也懶得再說了 "家和萬事興"

更何況看起來，你只是想要用高知識(諮商心理)來強迫使你家人接受你自己，還是建議想好再說。

那是關心！

那些噓原PO的想想看超控制慾的男友是什麼情形你如果覺得那樣的男友好愛你你好喜歡，再來唸原PO吧

我怎麼一直覺得樓上理論怪怪der??

比較有自主權時再出櫃會輕鬆一點

要也辛苦一點把經濟獨立吧才有條件跟家人談 當你覺得自己夠成熟夠了解自己了 也要展現出相對的能力 所以目前還是先乖乖讀書吧

要慢慢溝通了解才能創造雙贏，否則就算有一個完美的bf,卻失去家的感覺，愛到不安心。

過來人分享，一定要知道，媽媽願意這樣跟你盧，代表她真的很愛你，不要做出會後悔的事就好爭執只是比較熱烈的溝通，以愛為基礎，大家都會好好的！

看了很多沒腦的白痴，就算是父母親對於自己的身份也是該有個底，有個界線，或許其他方面可以理解他們的想法，我可以讓步，惟獨感情這塊我管你是誰我也不可能讓你介入，用死還是三小的威脅我我也不管，因為那是你對不起你父母，不是我對不起他們。或許我講話很偏激，但是在我們家就是這樣必須這樣去面對。

你的媽媽真的很關心你，也很擔心你，父母都是這樣

淚推 我只跟我媽說 後來他偶爾會拿出來虧虧我= = 不過我說我要自己住他沒反對

闔上眼睛睡覺後!再亂搞!

你最後會發現會給你無償的愛的只有家人你真的要疏遠你父母 請你至少經濟獨立再說你自己花了多少時間接受你是gay 爸媽需要更多的時間去接受不用阿 但如果你學費是他們繳的 房租也是他們付的你實在沒有權利選擇你媽要不要跟你一起住一個會想說找個男人依靠比較實在的小朋友 父母擔心是正常的靠自己最實在拉

媽媽跟你住超棒耶 有差嗎 帶朋友讓媽媽認識我覺得他只是想多瞭解你的生活圈跟不接受和你分開他說他打零工不讓你有經濟負擔 幹我都要哭了跟不跟Gay感覺沒關系不然就用你朋友改變你媽的看法啊 母愛是無限的呦

叫妳男朋友養你失業的時候 沒錢的時候 叫妳男友給你食衣住行所需還有無償的愛在你變醜變肥的時候對你的愛一點都不會變我相信裡可以找到這個男友加油

樓上JJJ大駕光臨嚇到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

還有星閃作伴

自己為是的屁孩

原PO加油

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生經濟還沒獨立，一切要看父母的的臉色，又不被父母認同性向，心中有委屈怨恨是難免的強求原PO同理父母，其實有點強人所難，今天父母用不成熟的態度去對小孩，我們反而要求小孩用成熟態度包容父母？他還是個孩子。我們卻要求他比大人更理性更成熟，這種期待有點過高

呣，諮商心理是個工具，但你的情況是先把自己穩定再去讀比較好

先住宿啊！看他要怎麼一起住？

同志在這世代就是有許多無奈 但畢竟這是我們的人生 送你一句吧！ 聽不聽看你 不接受就算了 我也懶得再說了 "家和萬事興"

更何況看起來，你只是想要用高知識(諮商心理)來強迫使你家人接受你自己，還是建議想好再說。

那是關心！

那些噓原PO的想想看超控制慾的男友是什麼情形你如果覺得那樣的男友好愛你你好喜歡，再來唸原PO吧

我怎麼一直覺得樓上理論怪怪der??

比較有自主權時再出櫃會輕鬆一點

要也辛苦一點把經濟獨立吧才有條件跟家人談 當你覺得自己夠成熟夠了解自己了 也要展現出相對的能力 所以目前還是先乖乖讀書吧

要慢慢溝通了解才能創造雙贏，否則就算有一個完美的bf,卻失去家的感覺，愛到不安心。

過來人分享，一定要知道，媽媽願意這樣跟你盧，代表她真的很愛你，不要做出會後悔的事就好爭執只是比較熱烈的溝通，以愛為基礎，大家都會好好的！

看了很多沒腦的白痴，就算是父母親對於自己的身份也是該有個底，有個界線，或許其他方面可以理解他們的想法，我可以讓步，惟獨感情這塊我管你是誰我也不可能讓你介入，用死還是三小的威脅我我也不管，因為那是你對不起你父母，不是我對不起他們。或許我講話很偏激，但是在我們家就是這樣必須這樣去面對。

你的媽媽真的很關心你，也很擔心你，父母都是這樣

淚推 我只跟我媽說 後來他偶爾會拿出來虧虧我= = 不過我說我要自己住他沒反對

闔上眼睛睡覺後!再亂搞!

你最後會發現會給你無償的愛的只有家人你真的要疏遠你父母 請你至少經濟獨立再說你自己花了多少時間接受你是gay 爸媽需要更多的時間去接受不用阿 但如果你學費是他們繳的 房租也是他們付的你實在沒有權利選擇你媽要不要跟你一起住一個會想說找個男人依靠比較實在的小朋友 父母擔心是正常的靠自己最實在拉

媽媽跟你住超棒耶 有差嗎 帶朋友讓媽媽認識我覺得他只是想多瞭解你的生活圈跟不接受和你分開他說他打零工不讓你有經濟負擔 幹我都要哭了跟不跟Gay感覺沒關系不然就用你朋友改變你媽的看法啊 母愛是無限的呦

叫妳男朋友養你失業的時候 沒錢的時候 叫妳男友給你食衣住行所需還有無償的愛在你變醜變肥的時候對你的愛一點都不會變我相信裡可以找到這個男友加油

樓上JJJ大駕光臨嚇到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

還有星閃作伴

自己為是的屁孩

原PO加油

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生經濟還沒獨立，一切要看父母的的臉色，又不被父母認同性向，心中有委屈怨恨是難免的強求原PO同理父母，其實有點強人所難，今天父母用不成熟的態度去對小孩，我們反而要求小孩用成熟態度包容父母？他還是個孩子。我們卻要求他比大人更理性更成熟，這種期待有點過高

呣，諮商心理是個工具，但你的情況是先把自己穩定再去讀比較好

先住宿啊！看他要怎麼一起住？

同志在這世代就是有許多無奈 但畢竟這是我們的人生 送你一句吧！ 聽不聽看你 不接受就算了 我也懶得再說了 "家和萬事興"

更何況看起來，你只是想要用高知識(諮商心理)來強迫使你家人接受你自己，還是建議想好再說。

那是關心！

那些噓原PO的想想看超控制慾的男友是什麼情形你如果覺得那樣的男友好愛你你好喜歡，再來唸原PO吧

我怎麼一直覺得樓上理論怪怪der??

比較有自主權時再出櫃會輕鬆一點

要也辛苦一點把經濟獨立吧才有條件跟家人談 當你覺得自己夠成熟夠了解自己了 也要展現出相對的能力 所以目前還是先乖乖讀書吧

要慢慢溝通了解才能創造雙贏，否則就算有一個完美的bf,卻失去家的感覺，愛到不安心。

過來人分享，一定要知道，媽媽願意這樣跟你盧，代表她真的很愛你，不要做出會後悔的事就好爭執只是比較熱烈的溝通，以愛為基礎，大家都會好好的！

看了很多沒腦的白痴，就算是父母親對於自己的身份也是該有個底，有個界線，或許其他方面可以理解他們的想法，我可以讓步，惟獨感情這塊我管你是誰我也不可能讓你介入，用死還是三小的威脅我我也不管，因為那是你對不起你父母，不是我對不起他們。或許我講話很偏激，但是在我們家就是這樣必須這樣去面對。

你的媽媽真的很關心你，也很擔心你，父母都是這樣

淚推 我只跟我媽說 後來他偶爾會拿出來虧虧我= = 不過我說我要自己住他沒反對

闔上眼睛睡覺後!再亂搞!

你最後會發現會給你無償的愛的只有家人你真的要疏遠你父母 請你至少經濟獨立再說你自己花了多少時間接受你是gay 爸媽需要更多的時間去接受不用阿 但如果你學費是他們繳的 房租也是他們付的你實在沒有權利選擇你媽要不要跟你一起住一個會想說找個男人依靠比較實在的小朋友 父母擔心是正常的靠自己最實在拉

媽媽跟你住超棒耶 有差嗎 帶朋友讓媽媽認識我覺得他只是想多瞭解你的生活圈跟不接受和你分開他說他打零工不讓你有經濟負擔 幹我都要哭了跟不跟Gay感覺沒關系不然就用你朋友改變你媽的看法啊 母愛是無限的呦

叫妳男朋友養你失業的時候 沒錢的時候 叫妳男友給你食衣住行所需還有無償的愛在你變醜變肥的時候對你的愛一點都不會變我相信裡可以找到這個男友加油

樓上JJJ大駕光臨嚇到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

還有星閃作伴

自己為是的屁孩

原PO加油

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生經濟還沒獨立，一切要看父母的的臉色，又不被父母認同性向，心中有委屈怨恨是難免的強求原PO同理父母，其實有點強人所難，今天父母用不成熟的態度去對小孩，我們反而要求小孩用成熟態度包容父母？他還是個孩子。我們卻要求他比大人更理性更成熟，這種期待有點過高

呣，諮商心理是個工具，但你的情況是先把自己穩定再去讀比較好

先住宿啊！看他要怎麼一起住？

同志在這世代就是有許多無奈 但畢竟這是我們的人生 送你一句吧！ 聽不聽看你 不接受就算了 我也懶得再說了 "家和萬事興"

更何況看起來，你只是想要用高知識(諮商心理)來強迫使你家人接受你自己，還是建議想好再說。

那是關心！

那些噓原PO的想想看超控制慾的男友是什麼情形你如果覺得那樣的男友好愛你你好喜歡，再來唸原PO吧

我怎麼一直覺得樓上理論怪怪der??

比較有自主權時再出櫃會輕鬆一點

要也辛苦一點把經濟獨立吧才有條件跟家人談 當你覺得自己夠成熟夠了解自己了 也要展現出相對的能力 所以目前還是先乖乖讀書吧

要慢慢溝通了解才能創造雙贏，否則就算有一個完美的bf,卻失去家的感覺，愛到不安心。

過來人分享，一定要知道，媽媽願意這樣跟你盧，代表她真的很愛你，不要做出會後悔的事就好爭執只是比較熱烈的溝通，以愛為基礎，大家都會好好的！

看了很多沒腦的白痴，就算是父母親對於自己的身份也是該有個底，有個界線，或許其他方面可以理解他們的想法，我可以讓步，惟獨感情這塊我管你是誰我也不可能讓你介入，用死還是三小的威脅我我也不管，因為那是你對不起你父母，不是我對不起他們。或許我講話很偏激，但是在我們家就是這樣必須這樣去面對。

你的媽媽真的很關心你，也很擔心你，父母都是這樣

淚推 我只跟我媽說 後來他偶爾會拿出來虧虧我= = 不過我說我要自己住他沒反對

闔上眼睛睡覺後!再亂搞!

你最後會發現會給你無償的愛的只有家人你真的要疏遠你父母 請你至少經濟獨立再說你自己花了多少時間接受你是gay 爸媽需要更多的時間去接受不用阿 但如果你學費是他們繳的 房租也是他們付的你實在沒有權利選擇你媽要不要跟你一起住一個會想說找個男人依靠比較實在的小朋友 父母擔心是正常的靠自己最實在拉

媽媽跟你住超棒耶 有差嗎 帶朋友讓媽媽認識我覺得他只是想多瞭解你的生活圈跟不接受和你分開他說他打零工不讓你有經濟負擔 幹我都要哭了跟不跟Gay感覺沒關系不然就用你朋友改變你媽的看法啊 母愛是無限的呦

叫妳男朋友養你失業的時候 沒錢的時候 叫妳男友給你食衣住行所需還有無償的愛在你變醜變肥的時候對你的愛一點都不會變我相信裡可以找到這個男友加油

樓上JJJ大駕光臨嚇到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

還有星閃作伴

自己為是的屁孩

原PO加油

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生經濟還沒獨立，一切要看父母的的臉色，又不被父母認同性向，心中有委屈怨恨是難免的強求原PO同理父母，其實有點強人所難，今天父母用不成熟的態度去對小孩，我們反而要求小孩用成熟態度包容父母？他還是個孩子。我們卻要求他比大人更理性更成熟，這種期待有點過高

呣，諮商心理是個工具，但你的情況是先把自己穩定再去讀比較好

先住宿啊！看他要怎麼一起住？

同志在這世代就是有許多無奈 但畢竟這是我們的人生 送你一句吧！ 聽不聽看你 不接受就算了 我也懶得再說了 "家和萬事興"

更何況看起來，你只是想要用高知識(諮商心理)來強迫使你家人接受你自己，還是建議想好再說。

那是關心！

那些噓原PO的想想看超控制慾的男友是什麼情形你如果覺得那樣的男友好愛你你好喜歡，再來唸原PO吧

我怎麼一直覺得樓上理論怪怪der??

比較有自主權時再出櫃會輕鬆一點

要也辛苦一點把經濟獨立吧才有條件跟家人談 當你覺得自己夠成熟夠了解自己了 也要展現出相對的能力 所以目前還是先乖乖讀書吧

要慢慢溝通了解才能創造雙贏，否則就算有一個完美的bf,卻失去家的感覺，愛到不安心。

過來人分享，一定要知道，媽媽願意這樣跟你盧，代表她真的很愛你，不要做出會後悔的事就好爭執只是比較熱烈的溝通，以愛為基礎，大家都會好好的！

看了很多沒腦的白痴，就算是父母親對於自己的身份也是該有個底，有個界線，或許其他方面可以理解他們的想法，我可以讓步，惟獨感情這塊我管你是誰我也不可能讓你介入，用死還是三小的威脅我我也不管，因為那是你對不起你父母，不是我對不起他們。或許我講話很偏激，但是在我們家就是這樣必須這樣去面對。

你的媽媽真的很關心你，也很擔心你，父母都是這樣

淚推 我只跟我媽說 後來他偶爾會拿出來虧虧我= = 不過我說我要自己住他沒反對

闔上眼睛睡覺後!再亂搞!

你最後會發現會給你無償的愛的只有家人你真的要疏遠你父母 請你至少經濟獨立再說你自己花了多少時間接受你是gay 爸媽需要更多的時間去接受不用阿 但如果你學費是他們繳的 房租也是他們付的你實在沒有權利選擇你媽要不要跟你一起住一個會想說找個男人依靠比較實在的小朋友 父母擔心是正常的靠自己最實在拉

媽媽跟你住超棒耶 有差嗎 帶朋友讓媽媽認識我覺得他只是想多瞭解你的生活圈跟不接受和你分開他說他打零工不讓你有經濟負擔 幹我都要哭了跟不跟Gay感覺沒關系不然就用你朋友改變你媽的看法啊 母愛是無限的呦

叫妳男朋友養你失業的時候 沒錢的時候 叫妳男友給你食衣住行所需還有無償的愛在你變醜變肥的時候對你的愛一點都不會變我相信裡可以找到這個男友加油

樓上JJJ大駕光臨嚇到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

還有星閃作伴

自己為是的屁孩

原PO加油

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生經濟還沒獨立，一切要看父母的的臉色，又不被父母認同性向，心中有委屈怨恨是難免的強求原PO同理父母，其實有點強人所難，今天父母用不成熟的態度去對小孩，我們反而要求小孩用成熟態度包容父母？他還是個孩子。我們卻要求他比大人更理性更成熟，這種期待有點過高

呣，諮商心理是個工具，但你的情況是先把自己穩定再去讀比較好

先住宿啊！看他要怎麼一起住？

同志在這世代就是有許多無奈 但畢竟這是我們的人生 送你一句吧！ 聽不聽看你 不接受就算了 我也懶得再說了 "家和萬事興"

更何況看起來，你只是想要用高知識(諮商心理)來強迫使你家人接受你自己，還是建議想好再說。

那是關心！

那些噓原PO的想想看超控制慾的男友是什麼情形你如果覺得那樣的男友好愛你你好喜歡，再來唸原PO吧

我怎麼一直覺得樓上理論怪怪der??

比較有自主權時再出櫃會輕鬆一點

要也辛苦一點把經濟獨立吧才有條件跟家人談 當你覺得自己夠成熟夠了解自己了 也要展現出相對的能力 所以目前還是先乖乖讀書吧

要慢慢溝通了解才能創造雙贏，否則就算有一個完美的bf,卻失去家的感覺，愛到不安心。

過來人分享，一定要知道，媽媽願意這樣跟你盧，代表她真的很愛你，不要做出會後悔的事就好爭執只是比較熱烈的溝通，以愛為基礎，大家都會好好的！

看了很多沒腦的白痴，就算是父母親對於自己的身份也是該有個底，有個界線，或許其他方面可以理解他們的想法，我可以讓步，惟獨感情這塊我管你是誰我也不可能讓你介入，用死還是三小的威脅我我也不管，因為那是你對不起你父母，不是我對不起他們。或許我講話很偏激，但是在我們家就是這樣必須這樣去面對。

你的媽媽真的很關心你，也很擔心你，父母都是這樣

淚推 我只跟我媽說 後來他偶爾會拿出來虧虧我= = 不過我說我要自己住他沒反對

闔上眼睛睡覺後!再亂搞!

你最後會發現會給你無償的愛的只有家人你真的要疏遠你父母 請你至少經濟獨立再說你自己花了多少時間接受你是gay 爸媽需要更多的時間去接受不用阿 但如果你學費是他們繳的 房租也是他們付的你實在沒有權利選擇你媽要不要跟你一起住一個會想說找個男人依靠比較實在的小朋友 父母擔心是正常的靠自己最實在拉

媽媽跟你住超棒耶 有差嗎 帶朋友讓媽媽認識我覺得他只是想多瞭解你的生活圈跟不接受和你分開他說他打零工不讓你有經濟負擔 幹我都要哭了跟不跟Gay感覺沒關系不然就用你朋友改變你媽的看法啊 母愛是無限的呦

叫妳男朋友養你失業的時候 沒錢的時候 叫妳男友給你食衣住行所需還有無償的愛在你變醜變肥的時候對你的愛一點都不會變我相信裡可以找到這個男友加油

樓上JJJ大駕光臨嚇到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

還有星閃作伴

自己為是的屁孩

原PO加油

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生經濟還沒獨立，一切要看父母的的臉色，又不被父母認同性向，心中有委屈怨恨是難免的強求原PO同理父母，其實有點強人所難，今天父母用不成熟的態度去對小孩，我們反而要求小孩用成熟態度包容父母？他還是個孩子。我們卻要求他比大人更理性更成熟，這種期待有點過高

呣，諮商心理是個工具，但你的情況是先把自己穩定再去讀比較好

先住宿啊！看他要怎麼一起住？

同志在這世代就是有許多無奈 但畢竟這是我們的人生 送你一句吧！ 聽不聽看你 不接受就算了 我也懶得再說了 "家和萬事興"

更何況看起來，你只是想要用高知識(諮商心理)來強迫使你家人接受你自己，還是建議想好再說。

那是關心！

那些噓原PO的想想看超控制慾的男友是什麼情形你如果覺得那樣的男友好愛你你好喜歡，再來唸原PO吧

我怎麼一直覺得樓上理論怪怪der??

比較有自主權時再出櫃會輕鬆一點

要也辛苦一點把經濟獨立吧才有條件跟家人談 當你覺得自己夠成熟夠了解自己了 也要展現出相對的能力 所以目前還是先乖乖讀書吧

要慢慢溝通了解才能創造雙贏，否則就算有一個完美的bf,卻失去家的感覺，愛到不安心。

過來人分享，一定要知道，媽媽願意這樣跟你盧，代表她真的很愛你，不要做出會後悔的事就好爭執只是比較熱烈的溝通，以愛為基礎，大家都會好好的！

看了很多沒腦的白痴，就算是父母親對於自己的身份也是該有個底，有個界線，或許其他方面可以理解他們的想法，我可以讓步，惟獨感情這塊我管你是誰我也不可能讓你介入，用死還是三小的威脅我我也不管，因為那是你對不起你父母，不是我對不起他們。或許我講話很偏激，但是在我們家就是這樣必須這樣去面對。

你的媽媽真的很關心你，也很擔心你，父母都是這樣

淚推 我只跟我媽說 後來他偶爾會拿出來虧虧我= = 不過我說我要自己住他沒反對

闔上眼睛睡覺後!再亂搞!

你最後會發現會給你無償的愛的只有家人你真的要疏遠你父母 請你至少經濟獨立再說你自己花了多少時間接受你是gay 爸媽需要更多的時間去接受不用阿 但如果你學費是他們繳的 房租也是他們付的你實在沒有權利選擇你媽要不要跟你一起住一個會想說找個男人依靠比較實在的小朋友 父母擔心是正常的靠自己最實在拉

媽媽跟你住超棒耶 有差嗎 帶朋友讓媽媽認識我覺得他只是想多瞭解你的生活圈跟不接受和你分開他說他打零工不讓你有經濟負擔 幹我都要哭了跟不跟Gay感覺沒關系不然就用你朋友改變你媽的看法啊 母愛是無限的呦

叫妳男朋友養你失業的時候 沒錢的時候 叫妳男友給你食衣住行所需還有無償的愛在你變醜變肥的時候對你的愛一點都不會變我相信裡可以找到這個男友加油

樓上JJJ大駕光臨嚇到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

還有星閃作伴

自己為是的屁孩

原PO加油

跟他說你真的會讓他眼睛闔上維持恐怖平衡才有自主的空間

當你離開舒適圈你就不會覺得媽媽煩了

我現在也才高三 還不敢跟爸媽出櫃 佩服你的勇氣

最親的還是媽媽，想個柔軟的方法吧，不要讓她受太大的刺激

其實你很幸福的，不會同理心，學太多心理學也只是會說出一堆道理而已

誰叫你說要去很遠的地方，我都偷偷來，放榜直接超遠讓媽沒心裡準備

要記得 家人其實都很愛你~

給他們一點時間吧

目前離家出走中……(路過)

今天在火紅的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很愛你 不容置疑

原po不要過於激烈 畢竟 你父母還是愛你的 不要跟他們搞太僵硬 常常有人說 小孩出櫃 父母入櫃 不外乎如此我其實不是很想說 但我必需說 看到你的回文 成熟點孩子從你知道自己性向到出櫃多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大說的很對 同理心好嗎？

或許你不能接受,但他們的出發點你應該明白

願意要和你去某種層面上來說也算是一種愛吧 =.= 雖然單方面到讓人窒息. 但我不覺得她真的會和你去，我猜那只是一種象徵性的說法

推w大的說法

媽咪的意思不是說她睡著的時候，隨你玩個飽嗎xd

我覺得指責原PO對母親沒同理心,也是一種對原PO沒同理心不過我認為原PO可以想想怎麼做最容易獲得你想獲得的怎麼讓自己在這條件下~在現實生活與心理層面上都更自在加油!!

你一定會後悔你有這種想法

我還是覺得父母跟這小孩去很誇張…………這就是華人傳統思維以為這樣是愛他為他好

你想一下嘛，他從小養你到可以獨立生活，卻意外知道你未來的生活會跟大多數人背離，跟她所認知是完全不一樣的世界，難道他不應該擔心嗎？就是因為她對同志有誤解才會處處想阻撓你，但基本還是出自於怕你受傷，怕你無法在社會立足你說你需要同理心，難道你的父母不需要?親戚怎麼看他們?朋友怎麼看他們?他們不像你，還可以上來甲板來跟大家討拍拍，他們只能默默承受這些壓力，只能抱著渺茫的希望，期望你能跟大部分人一樣生活，你有想過嘛？如果沒有，還談什麼同理心

你自己希望一個人去很遠的地方讀大學正好就是你媽不希望你一個人去的相對的想法啊 從你出櫃後 有沒有繼續跟他們討論或解釋 還是就讓媽媽自己去想而已 如果我是媽媽 我也會希望自己小孩只是一時的認同混淆而希望變"正常"一點啊

你有想過該讓父母如何了解你嗎？

我這個碩士論文寫心理學的總算可以跳出來啦建議原PO，了解你的媽媽可以幫助你更了解人的心理去了解你的媽媽為什麼會說這些話，你可以不接受但不能一概拒絕接受

住在一起該有的圈內生活還是可以有啊～

我能感同身受，我也讀心理，也有控制慾媽媽= =

樓上一堆講那麼多，換成你有這種控制慾和缺乏安全感的媽媽，你會怎麼做？如果連溝通都無法的時候？不是所有（自以為的）愛都是愛，還為我好勒。這種傳統家庭台灣太多了，不肯放手的一堆。因為我媽也一樣阿，我也知道我媽很愛我，但我不要這種令人窒息的愛，謝謝。如果今天把媽媽的角色換成男友，整天黏著你，控制著你，作何感想？不要說什麼媽媽是無條件的愛，對我來說，手法都是一樣的，無論出發點是否相同。

他們只是現在還不懂罷了，你想想，或許他們也只是因為太難過，太捨不得你了才會這樣說。你當然還是有選擇的權力，不需要理他們這種無理的約束，但在生氣過後是不是也該想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的關係能變好。

我是覺得，他們的壓力要自己排解，你的壓力也是，想辦法不要被影響到，尤其是對方的負面情緒，我也還在學習。

當個同性戀的爸媽一點也不好受啊 你是新世代的同性戀者所以你知道什麼是你的資源 你還可以上甲板來找其他支持你的人他們受到傳統文化價值的束縛 缺乏對同性戀的認識 你有提供他們什麼社會支持嗎你的性向是你自己的事情固然沒錯 他們也是受到過去傳統的教育下產生的觀念 他們不也是想關心你嗎 而你就把性向問題丟給他們 自己想去逍遙 那他們去哪找資源 我個人覺得這樣很自私

我看到的是你媽擔心你 你卻迫不及待逃離他們。要我選，我寧可要這種爸媽 也不要你這種小孩，你怨你父母沒有同理心，那你對他們的同理心呢？ 你準備好當gay，你父母準備好當gay父母了嗎？

兩邊都有壓力，但父母的壓力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的問題要自己解決，仰賴別人改變是沒用的父母對同性戀孩子的負面情緒，絕對不是透過禁止和伴隨化解那只會造成孩子更加疏離，更不願溝通，反而加深對立阿

準備並非選擇

用點時間讓他們瞭解，中國有位朋友爸媽當初知道時，立場堅決就是反對，更嚴重點是覺得噁心。但他花了三年時間每天慢慢跟父母講，後來父母不反對了，甚至接受並叫他快點交個好男友，相比之下，你做了什麼？你做了多少努力讓父母瞭解？另外真的看不下去叫站在你的立場想，那為何不站在爸媽的立場想？假如從小就是傳統觀念，到長大別說會更接受現在社會，因為有些觀念就是在以前的潛移默化耕深蒂固。你如果真的要這樣想，那麻煩做些努力更讓他們瞭解好嗎

跟這種媽媽勸你不要太強硬，柔性的談會好很多你越強調自己的想法只會讓她更堅定自己是對的

所以就說你不會想嘛！「我們」生下來就是gay了，我們用了一輩子接受這件事，你卻覺得你媽養了你半輩子，老了又被你強迫「很應該」要接受？ 我是gay，我b現在跟我爸媽一起住，連父母親節、生日都和我家人聚餐。我沒事，你有點事，祝你爸媽和你幸運補充一下 我雙親都是鄉下長大的孩子 他們本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生經濟還沒獨立，一切要看父母的的臉色，又不被父母認同性向，心中有委屈怨恨是難免的強求原PO同理父母，其實有點強人所難，今天父母用不成熟的態度去對小孩，我們反而要求小孩用成熟態度包容父母？他還是個孩子。我們卻要求他比大人更理性更成熟，這種期待有點過高

呣，諮商心理是個工具，但你的情況是先把自己穩定再去讀比較好

先住宿啊！看他要怎麼一起住？

同志在這世代就是有許多無奈 但畢竟這是我們的人生 送你一句吧！ 聽不聽看你 不接受就算了 我也懶得再說了 "家和萬事興"

更何況看起來，你只是想要用高知識(諮商心理)來強迫使你家人接受你自己，還是建議想好再說。

那是關心！

那些噓原PO的想想看超控制慾的男友是什麼情形你如果覺得那樣的男友好愛你你好喜歡，再來唸原PO吧

我怎麼一直覺得樓上理論怪怪der??

比較有自主權時再出櫃會輕鬆一點

要也辛苦一點把經濟獨立吧才有條件跟家人談 當你覺得自己夠成熟夠了解自己了 也要展現出相對的能力 所以目前還是先乖乖讀書吧

要慢慢溝通了解才能創造雙贏，否則就算有一個完美的bf,卻失去家的感覺，愛到不安心。

過來人分享，一定要知道，媽媽願意這樣跟你盧，代表她真的很愛你，不要做出會後悔的事就好爭執只是比較熱烈的溝通，以愛為基礎，大家都會好好的！

看了很多沒腦的白痴，就算是父母親對於自己的身份也是該有個底，有個界線，或許其他方面可以理解他們的想法，我可以讓步，惟獨感情這塊我管你是誰我也不可能讓你介入，用死還是三小的威脅我我也不管，因為那是你對不起你父母，不是我對不起他們。或許我講話很偏激，但是在我們家就是這樣必須這樣去面對。

你的媽媽真的很關心你，也很擔心你，父母都是這樣

淚推 我只跟我媽說 後來他偶爾會拿出來虧虧我= = 不過我說我要自己住他沒反對

闔上眼睛睡覺後!再亂搞!

你最後會發現會給你無償的愛的只有家人你真的要疏遠你父母 請你至少經濟獨立再說你自己花了多少時間接受你是gay 爸媽需要更多的時間去接受不用阿 但如果你學費是他們繳的 房租也是他們付的你實在沒有權利選擇你媽要不要跟你一起住一個會想說找個男人依靠比較實在的小朋友 父母擔心是正常的靠自己最實在拉

媽媽跟你住超棒耶 有差嗎 帶朋友讓媽媽認識我覺得他只是想多瞭解你的生活圈跟不接受和你分開他說他打零工不讓你有經濟負擔 幹我都要哭了跟不跟Gay感覺沒關系不然就用你朋友改變你媽的看法啊 母愛是無限的呦

叫妳男朋友養你失業的時候 沒錢的時候 叫妳男友給你食衣住行所需還有無償的愛在你變醜變肥的時候對你的愛一點都不會變我相信裡可以找到這個男友加油

樓上JJJ大駕光臨嚇到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

還有星閃作伴

自己為是的屁孩

原PO加油