老爸老媽，好久不見了。
我甚至都已忘記上一次是何時和你們好好聊心事了。那天我在綠島，接到老爸的慌張和不
安。我知道，其實我都知道，這天終究會來到，我也厭倦逃避，我想你們一定也很痛苦，
所以我已經打算要和你們好好說說。只是沒有想過，這一天，這麼快這麼突然。
對你們來說，我是誰？
『大學這幾年，你變得很不可理喻。』老媽曾經這樣說過，我印象非常清楚，你
們印象中的那個兒子，怎麼了？我想此刻，要和你們說說大學這幾年，對你們來
說是完全空白的這段時間，我，到底發生了什麼事情。
或許你們很早就知道我的性向有『問題』了，然而什麼叫做問題？大學開始
，我離開家，慢慢地認識我自己。你們很難想像，這段時間我是怎麼熬過來
的。那時，每天在宿舍裡，哭著哭著睡著，一早起床睜開眼睛，都期待自己
有所變化，然後失望，就又哭了；一個人，半夜走在路上，只是拼命地哭，
哭得不能自己；一個人走進諮商中心，一個人預約看診諮商老師、心理醫生
，也拼命地哭；有時候我很生氣，氣得全身發抖，氣這世界好不公平，憑什
麼給我這樣的角色，就被決定一定要走上這條路；有一段時間，我好想消失
，就好像從來沒有出現在這世界上過，我好像帶給太多人失望，就好像我不
該存在。我很迷惘，我不知道該怎麼做，我很想變成，這社會所期待的、你
們口中所謂的『正常』，就是很單純地男生喜歡女生，女生喜歡男生，異性
戀。每次到廟裡拜拜，我也都祈求著。
那些日子，我也試著和女生交往，但最終都失敗，傷了幾個女生，也知
道我不能再這樣下去；也等待著希望有一天我能改變，我想，沒有一個
笨蛋想要走這條這麼辛苦的路，想要用這樣的方法『特立獨行』，社會
還帶著歧視、還有人無法認同，如此辛苦難熬，要是我能選擇當異性戀
，何苦呢？最終，我才痛苦地接受，那些想硬是改變自己，都僅是徒勞
無功，我才知道，同性戀，真的無法改變，我才漸漸坦然接受。然而這
段『接受』，我花了將近整個大學時期。那些日子，身旁的很多很多很
好的朋友，像是老趙、玉、璋、履、平、軒、亘、誠、逸和好多好多研
究室、志工隊、國際志工的夥伴，你們可能認識和不認識的人，一路陪
著我、鼓勵我，才好不容易挺了過來，我最後並非走上輕生那條路，能
坐在這裡，掉著眼淚，敲打文字。
但是，我更害怕更擔心的是，你們失望、難過，或因我而羞恥。其
實我都知道，因為我，你們所要面對的有更多更複雜，甚至是超出
我所能體會的事。我總是一直在等，等何時真的適合告訴你們，你
們何時會接受。但最近，你們好像急了，好像也因此心情和生活都
大受影響，當我得知這些事時，我非常難過，猶如我又回到那段難
熬的日子，非常掙扎而無力。我真的很捨不得你們。我卻不知道該
怎麼做，才能讓你們不要為我失望、生氣。交女朋友？成家？生孩
子？你們總是看似不經意地卻刻意地不斷提醒我，我都感覺得出來
，但我很不舒服卻也無法回答一個好的答案。我想，現在，最好的
方法就是，一起面對。在我那段難熬的時間裡，最終我了解，不是
一昧地壓抑或逃避，或只是騙自己，而是要想辦法去面對這件事情
，或許你們還有很多疑問和不解，甚至不能接受和覺得憤怒，都希
望你能和我說，別都憋在你們心裡，在你們看似笑容和沒事的眼神
下，都藏著一點落寞和難過，其實我都能感覺的出來。
真的，我很抱歉，讓你們失望了。
不知道你們接受與否，但這就是走到23歲，最真實的我。
我真的不知道要怎麼彌補，因為我已經試過所有我所能做
的了。有些事情，我能自己決定的，我都知道你們會為我
著想、為我好，我會思考，並且盡全力為你們而改變；但
有少部分的事情，像異性戀或同性戀，喜歡男生或喜歡女
生，就是自然而然的，就像你們沒辦法愛上同性一樣，那
感覺其實是一模一樣的，這部分，僅能我們一起慢慢去面
對，然後接受。真的，我現在能說，只是抱歉。
爸媽，我們真的， 好久不見了。
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今天早上回臺北，『等你們準備好再看。』我留下這
句話，這封信和一些錯愕給爸媽。我便疾步跳上客運，離開。
剛剛他們打給我，哽咽地說：
『你過的快樂就好了。』