看到soulbear10大的文章，心裡感觸很深。或許每個人都受傷了，每個人都急著
要一段愛情。
以下故事 手機排版抱歉><
我最完整的一段愛情是在第二任，當年因為學校有去大陸實習的名額，我到深圳
實習了兩個月。大陸其實沒有一般人想的那麼糟，只是有部分人水準比較低，不然在市區
人來人往的路上，感覺就像台灣差不多。
大陸可能因為人口多，在台灣很少人敲的我，在那邊每天都有人敲。就這樣過了
一個月，有一天又一個大陸人敲。
「晚上要不要散步」他說
我說 「太晚了，我想睡覺」
就這樣一來一往從七月開始持續兩個禮拜，到了八月中的一個晚上，一時興起就
跟他出去走走。
我真的很喜歡跟人家散步的感覺。
從廠區沿著路走到龍華公園，看著大陸人們晚上在溜冰，唱歌，吃宵夜。我們聊
得是兩岸政治，雖然都沒有什麼政治背景，就這樣說著。其實大陸人也對自己的政府作為
瞭解透徹。
後來幾天大陸人開始對我很好，有一次出遊要去廣州，我沒有背包，急忙之下就
選擇跟他借了，那天早上除了包包，他還送了早餐過來。
大陸人對喜歡的人可能就是一直給予物質的付出吧，在大陸見了五六個的心得。
但是太明顯了，為了我申請line，每天的訊息關心略帶曖昧。請客大方(雖然他
們本來就習慣這樣)。
但是我選擇沉默。假裝不知道。
一來我不擅於對人一見鍾情，好感通常兩三個禮拜才會萌芽，所以我依然每天跟
他通訊，想在這時間之間，這問候關心之間慢慢培養情愫。
終於在8月20左右，有一天我們在路上散步，從七點走到八點，走到九點，十點，
十一點，十二點。我們很有默契的就這樣走著，我們或許彼此都知道彼此不想回家。
他放了一首歌給我聽，內容大概是，你到了遠方會不會還依然愛我。我聽了忍住
淚水，強顏說著白目的話。
「你剛剛是在跟我告白嗎」我講話又直又白目，但也因為這樣。他靜靜的走著。
突然嘴唇過來，在路上，在這陌生的城市裡，我們深深的擁吻。有人來就躲到
樹後面，沒人的時候就在路上，在天橋上，在宿舍樓下，毫不保留的。
他相當開心的樣子。但是十天後我就要離開了。
中間十天日子省略，因為在這裡不是重點。
重點是我很小心，很謹慎，很試探，試探自己也試探對方，試探自己到底喜不
喜歡，喜歡的種子到底會不會萌芽，也試探對方是不是只是一時意亂情迷，只是想要肉體
，想要一個人的所有。
我們之間沒有過一輩子在一起這種癡情夢話，我們過程緩慢到讓他以為我對他沒
感覺，他也一度打算放棄追求，只當朋友。但是我們彼此對對方卻是刻苦銘心，卻是靜靜
的細水流長的感覺。
離開時我說「不管以後如何，這對我來說都是很美好的一段回憶。」
感情持續多久？
我猜快一年吧，遠距離。
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一見鍾情這種事到底多常發生。
「很多喔，幾乎都是」愛滋篩檢輔導員這樣講。
「你交了幾個」他問道
「這是第三個吧」雖然我還沒承認現在這個要當第三個。
「你快22歲來說真的很少，來篩檢的，我問他們，平均都五六個」
原來如此，一見鍾情不是只發生在我身上…但是也不代表全部的人都如此。
大二的時候我很封閉，有點懵懂無知，沒有朋友，沒有自信，也沒有未來的感覺
，那大概是我人生最低潮的時候。我第一次見了網友是在拓網認識的。
那天12月，寒冷的天氣，在勤美散步。我沒什麼話題，可能平時比較不關心時事
。他卻滔滔不絕說著自己大學的故事，說著出國去哪裡，見識了什麼(也因為這樣我在選
擇第二年勇闖大陸)，他又說自己學生時期賺了多少錢，很厲害很厲害(於是我後來到處找
工作，也如願找到一個學校工讀)。我則是靜靜的聽。
回宿舍後我以為他大概對我沒興趣了吧，那時候不懂日文的我，看著他傳來一個
ありがとう的貼圖(也因為這樣我開始學日文)。
第二天我跟喜歡很久的人告白。
暗戀四個月，失敗了。
我跟他說我告白失敗了，他卻好像很開心。
「我可以抱抱你嗎」他說
抱，有什麼不可以，我這樣想著。那天我到他家，聊著聊著就讓他抱著，抱著抱
著他說要親親，親著親著他說要愛愛。
初來乍到，我真的不知道會這樣。
「什麼時後要來」
「好想你喔」
「什麼時候一起出去玩」
「早安」「午安」「晚安」
「抱抱」
雖然一開始我沒什麼特別感覺，卻選擇留下來陪在他身邊。
終於等到我開始有點感覺，大約兩個禮拜，我慢慢愛上他，他卻兩個禮拜後對我
不再有興趣。訊息變少了，工作忙了，甚至說想要結婚。
要分手了，我心裡很清楚，我卻不想承認。就是從那天去秋紅谷，他要牽我的手
，我卻怕別人看到，收手了。然後整個感覺瞬間變了。
但是他始終不承認自己的感覺，讓我繼續放感情。
「可是，我們有交往過嗎？」離別那天，他好像為自己找到一個出口這樣說。
這句話的傷痛，讓我不敢再愛，也讓我懷疑以後說愛我的每個人。
到底為什麼，可以這麼快愛，又這麼快不愛。
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我喜歡的類型範圍很廣，不要c就好。但是對刺髮，多毛，微胖特別有興趣。
我常常定位在外縣市，彰化，苗栗之類的地方。
偶然間看到一個跟我同學長很像的人，就密了他。
聊天對話都很冷淡
「住哪」
「哪裡人」
「讀什麼」
直到有一天他突然說
「其實我希望你來陪我，明天再回去」
「我們可以第二天一起去吃早餐」
「我不會強迫你做不喜歡的事情」
「可以抱抱你嗎」
然後我從台中騎機車到彰化。
抱抱是我聽過最荒唐的謊話，一開始只是抱抱，後來卻越演越烈。跟第一任一樣
。
「不行我還沒篩檢，雖然滿三個月了，可是下個禮拜才要去」我說。
「又沒關係，有什麼我們可以一起承受啊」他說。
「不要」
「吼！你為什麼要讓我這麼不開心」
不知道為什麼聽到這句，我就覺得沒什麼不可以了。開心，是人類最奢侈的事
情吧。
之後每一天。
「好想你喔」
「你有沒有想我」
「吃了沒」
「我會擔心你」
「我會好好照顧你」
跟第一任表現如出一轍，這樣我怎麼能放心，而且喜歡一個人對我來說是兩三個
禮拜的事情。
有時候我可以感受到別人的心，不是刻意的，就是不自覺的感覺。
他說著交過的5任，敘述第五任的時候我感覺特別特別辛酸，辛酸到那天晚上我
睡不著。
下次見面的時候，我有點心事，也被他看出來了，更準確來說，我不想裝作沒事
。
「寶貝你有話沒說」
「我不太放心跟你做愛，我覺得你的前逼不是個好人」我有點不敢得說。
其實我只是怕傳染病。
我很意外竟然觸發他對過去的感情。
「我前逼…是…很單純…很單純的人………就是因為他太單純了……我到現在還
放不下他。」說著，哭著。
他說著，他對前逼多癡情。在他親人的告別式的時候，他前逼直接搬離開他宿舍
，一句話都沒說。就算分手了，也捨不得拿下一起綁上的腳環，還會開著車從彰化到中興
新村他家附近想見他一面。只因為他太單純了，給他了前所未有的安全感。
我想到帕爾哈提唱著「最愛你的人是我，你怎麼捨得讓我難過，在我最需要你的
時候，沒有說一句話就走」
「對不起，我知道這樣對你很不公平」
「嗯…馬上有新歡又在你最需要人陪的時候把你拋棄是單純的人。」
我這麼想著。
「那我對你來說是什麼？」
「我不知道，我只知道你是一個讓我覺得要好好珍惜的人」
可能我第一任也曾經這樣想吧。
「你要走，可以走」
「沒事的，沒事的」就這樣抱著，在我懷裡哭著，安撫他快兩個小時。
我承認自己開始對他有一點感覺，也兩個禮拜了。雖然心很痛，但是也很心
疼。
最後一次愛的時候，我把感情放出來了，我想，他把最脆弱的一面表現出來，我
也該表現自己。
可是感覺瞬間變了。
跟那次去秋紅谷一樣。
然後就冷了，沒有訊息，沒有問候，不想承認，功課好忙…藉口。表現我的脆弱
出來後得到的不是諒解，而是冷淡。
那當初說的好好照顧我，一起承受呢？當我真的把脆弱的一面表現出來就態度變
這麼多。
腦中又浮現帕爾哈提唱著「對你付出了這麼多，你卻沒有感動過。」
又一次我在你準備不愛我的時候愛上你。
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本來打一打不打算po出來，可是，不找人說說，每天都睡不好…反正他也不會看p
tt
很多時候直覺就是這麼準，早就猜到有事。卻沒有證據，心裡只能無力掙扎。
「我想我也不知道怎麼說我跟你的關係」他說。
「為什麼沒辦法說 跟之前不一樣了嗎」
「但我想 ..... 一切都應該慢慢相處了解以後才能來決定不是嗎?」
「可以給我一點時間思考嗎」
「我想我現在給你的答案就應該要負責」
我心想那前三個禮拜的承諾是不是一筆勾銷了。
第四天的對話如此。我想就別給太多壓力了，做做自己的事情，畢竟我也忙著考
研。
再過一天，他在臉書上po著想念前逼的文章。深邃動人，溫柔婉約，猶如伊人在
水一方，但是不屬於我。
這幾天我找了很多朋友訴苦，也大概釋懷了，於是就密他。
「如果你難過的話 跟我說 我願意無條件的陪你」
「我從一開始就打算
你難過的時候能陪你」
「從你說出
「比較希望你陪」
「你為什麼要讓我這麼不快樂」
我就懂了」
我懂得是那種寂寞，那種堅強外表下的，那種用心體會才知道的。
但是不久我在他的po文下看到他前逼對他的慰問。
我腦中又浮現帕爾哈提唱著「為你付出這麼多」「你怎麼捨得讓我難過」心想「
完了，我又要失眠了」
心痛。沉默。沒有哭，騙自己無所謂。
或許每個急著愛的人，心裡都有著很深的傷痛。但是卻無意間找了很多代罪羔羊
。
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