今年開始有很多第一次
在發現自己的十年後，
第一次向朋友提起我自己的性向
第一次上甲板
第一次向陌生人說：「沒錯，我就是。」
第一次真正的與人談及這議題
第一次為自己為同志發聲
第一次斥責那些一邊說尊重同志一邊說很亂的人
第一次試圖向家人說些什麼
一旦開始了就很難停下來，從三月多開始改變
接下來就開始漸漸加速，快得讓人害怕，好像快要失控似的
三月多，第一次向生命中重要的朋友坦承
八月初向人正式討論起了內心真正的害怕
八月中有了這隻分身帳號，開始嘗試推文
十月初，終於發了第一篇文，認識了第一個同志朋友
十月，開始被朋友懷疑
三天前，參加了第一次遊行
兩天前，被某個朋友點破偽裝的表象
昨天，被告白
昨晚，第一次向家人展露我的脆弱
今早，與母親傳line了許久，卻還是說不出口
對不起，最自私的人其實是我自己。
對於被點破而後告白這件事情，只有很生氣。
在這條路上艱苦的去尋找自我認同，好不容易覺得開始move on了，但節奏全被打亂了。
當被點破的剎那間，不是有互相理解的接納，而是深深的恐懼與憤怒。為什麼？
為什麼硬要將我提前拖出舒適圈？明明知道不可能有機會的。
我得承認我很自私
自私地以為一切可以照著我想要的速度前進，可以在我準備好的時候開始。
每多準備好一點，便多前進一步。
在被點破那刻，什麼糟糕的猜想都出現了，害怕與難過。情緒就這樣潰堤。
才知道在諮商室兩個多月的會談，我依然還沒準備好面對，當改變出現的時候，依然害怕
當人知覺自己受到威脅的時候，便會變得有攻擊性。
就像是被逼牆角最絕望的狗會咬人一般
那瞬間自私的我真以為自己被逼入牆角了
才知道自己有多不理性
談了一夜，
總算釐清你自己也很自私，所以不顧一切要揭穿虛偽的表象，要向我告白
只為了離我更近些，而沒有考慮任何後果
不過這些都過去了，像是塵埃落定般
只是，
最自私
是昨晚沒忍住疲憊，會吃掉理性的疲憊
當人最脆弱的時候，想起的是什麼？
我想起的是家的避風港，母親溫暖關愛的眼神
禁不住的傳了line說：
「老媽，我很愛你，也很愛老爸與老哥
生活中有好多隱痛，想說而不能說，life sucks
在你心目中怎樣才算是個好兒子呢？
要如何才不會讓妳失望？」
最擔心的只有家人
當家人知道我與多數人不同的時候，他們會多麽震驚，震驚、不解、害怕與憤怒
即使理解了，接受了
當他們想到我得走上一條很不一樣的道路，也許得揹負許多他們不能理解的，會有多難過
想到他們斥責自己，懷疑自己是不是做錯了什麼，才會生養出我這樣的孩子
迷惘、悲哀、自責、歉疚、遺憾與其他其他能想到的情緒實在太多
即使從十年前，就開始封閉自己的內心
像是隔層紗與家人相處，生活有太多憤怒與不滿，但家裡始終緊密
家人對我莫名的悲痛憤怒感到不解，卻依然深愛我，一如我深愛他們
最自私的我
即使考慮過這些還是打算著哪一天向他們坦白，在適合以及再也不能拖延的時候
但昨晚沒能忍住，不小心透露出內心的疲憊
清晨母親馬上傳了line來關心，她知道不適合打電話
一邊潰堤一邊與母親談著心中的感受與對不起
但最後還是沒辦法說出口，即使母親說著會支持我
實在太害怕被拋棄的痛，血淋淋的剖開心
想到家人受傷的臉，就一刀一刀的劃在心口上
還是沒能說出口，實在太痛了
看著母親帶著不解與疑惑，依然哄著我
「愛你，你很棒，你可以的
我去上班了，你該補眠囉。昨晚太晚睡了。」
深深覺得歉疚，
起了頭，最後卻沒有勇氣
坦白是自私
沒能說出口也是自私
人哪，只有最自私
因為深愛
深愛家人也深愛自己