今天下午的課停課 而剛好你也沒課
我便開始打著跨年夜的如意算盤
我們可以在圖書館念整整半天的書
然後再出來找個地方看煙火
真的是很平淡的跨年方式
但因為有你 讓我比去跨年晚會人擠人更有鬥志
午飯過後休息片刻 便趕到學校圖書館自習室
選了個角落的位置 這樣我們就比較不會遇到熟人了
只是無奈這些事只能一個人去完成了
一個人念書 一個人吃晚餐 一個人看煙火
給自己一個藉口自虐 把今晚做為你在我心裡的最後一晚
念書覺得煩躁的時候
可以戴起耳機聽幾首歌 毫不保留的大哭
吃飯覺得孤單的時候
可以拿起手機和朋友聊天 卻要因為要假扮快樂而覺得無奈
看煙火覺得鬱悶的時候
打算喝幾瓶啤酒 躺在草地上數星星
直到我累了無法再胡思亂想
還記得聖誕節後的那個週末
心是多麼累 多麼痛
所以不想回頭
所以選擇在今晚痛到自己會怕為止
不過今晚在幾封訊息傳來徹底改變了
遠在台中的朋友竟然因為我幾句垃圾話真的腦衝台北找我跨年！！！
真是好可怕的行動力啊(揮汗
終於在北車見面的時候已經快十一點了
我自做主張的說要帶他去101跨年現場
畢竟都腦衝台北了 就腦到底吧XDD
兩罐啤酒一人一罐
我竟然一罐就暈@@
只有四分之一根101悲慘視角的煙火
在老蕭的歌聲中搖頭晃腦(好像只有我搖頭晃腦o_o
擠不進捷運站 乾脆用走的走回家
一個晚上就走了將近十公里的勇腳行程 因為有個喝暈了的人亂帶路XD
還有胖死人的兩攤宵夜
兩個人一張床 在快天亮的時候才躺好開始睡
睡覺的時候
我悄悄睜開雙眼 望著天花板
從前總是在這時後打開手機和你說一聲晚安
這是第五個我沒有和你說晚安的晚上了
突然一隻手伸過來摸我的頭 「愛亂想欸~」
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我想你是知道的吧
其實我喜歡你一陣子了
對不起的是我一直都還懷疑自己是不是真的喜歡你
因為這種感覺剛開始的時候我就沒有好好檢視自己過
如果問我喜歡你什麼 我喜灣你的善解人意、你的陽光、你的可愛
你對我來說就像冬陽一樣 是在很冷的時候散佈的溫暖 是在很痛苦的時候出現的曙光
第一次的女九早餐 那時候你頭髮好長好長
一路上一直喊冷 還讓我困惑了一下是不是我脂肪太厚了
後來我說下次見面我要看到剪頭髮的你
幾天後我們一起去吃築地鮮魚
見到你了那一刻我驚訝了一下 想不到你真的剪了
那一次也是我確定我對你有感覺的那一次
因為你貼近我的時候、你把手搭在我肩上的時候我竟然感到害羞
而對你來說
那應該是我從好人變壞人的開始吧~
你可能開始覺得我很易怒、很暴躁、很固執幾見、很不體諒你
可是你知道嗎 那是因為我對彼此的期待已經超越你了
過頭了 就變成傷害
後來有一次我們又一起吃早餐
那次遇見了你的同學
當你們閒聊的時候 我開始把自己當做陌生人
因為我還害怕彼此生活圈的交錯
而你們聊得越開心 我就越像陌生人一點
在牽車的時候用餘光喵了一眼背對著我的你
我很清楚自己吃醋了 竟然因為一個女生吃醋
你去上課了 我則獨自到學校計中和跨年夜來找我的這位遠方的朋友吐漏心事
聊著聊著竟忍不住掉了幾滴眼淚
後來新北耶誕城時 我們一起在人潮中悄悄的鑽動
也許你記得我抓了你手指一下
其實我本來想抓的是手腕或者...手掌(牽手)
但我好像太高估你手的長度了哈哈
曾有過的你無意的肢體接觸
都讓我瞬間害羞到極點
當下你說的話我都要在剩我一個人的時候才能好好回想
我們吵過架 不對 應該說我兇過你的每句話我都一直刻在腦裡
我很抱歉我曾經那樣傷害你
其實當下我真正期望的竟然是希望你可以像曾經這樣大吵的朋友一樣再也不理我
天真的以為這就是我們之間的解套
我以為我可以做個壞人
可是當你也說了一些情緒化的話以後 我卻也做不下去了
所以我總是這樣矛盾
既是傷害你的人 卻又想要是安慰你的人
你上次舞會結束後那晚
那些否定一切的話 你的黑暗內心小劇場
其實我的一言一語也是哭著回的
對不起我真愛哭
可是你在自暴自棄的時候 我既生氣不起來也開心不起來
說了那麼多 其實 我知道你喜歡的人不是我
所以我不能再帶期望在你身上了
畢竟知道了這些 你也會覺得放下為彼此是最好的吧
我無法只把你當做朋友
所以做了這樣過份的事......
也許你並不在意
但我已經在你生活消失......第六天了
而你透過我的思緒 透過我的夢境 卻一直存在著
唉
我們暫時就這樣吧
不要再來訊 不需要再關心
讓我們本著一顆祝福對方的心好好的過自己的生活
只是希望如果你在意我的消失
我把答案寫在這裡了
也給自己破釜沉舟的決心離開
而當我再次來訊的時候
請你忘記你在這篇文知道的這一切
因為當那天到來
我已經不喜歡你了
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打了很多話
一路看到這裡的人是勇者吧XDD
所以來偷渡自介！！(藉口
親愛的勇者 我想認識你！！
大家好 我叫小嘎~
內文已經暴露我是什麼學校了TAT
目前已經大三了QQ
個性時而多愁善感 時而搞怪智障XD 整格來說算滿好相處的啦~:D
喜歡聽音樂 喜歡游泳
想進一步了解的勇者請進306006 或給我站內信 >///<