原文 43
早在幾天前就想回應 WhiteWhale大的文章 [心情] 大家覺得自己是100%的同性戀嗎？
礙於沒時間 趁今天有空來回一下
我在國小的暗戀過兩個女生 當時還是純純的愛 我是屬於那種很害羞的男生
所以沒有告白 沒有機會進一步交往
但國小升國中之際 開始接觸A片 發現我對男生的身體特別有興趣
尤其是壯男 看片子的時候總是在注意壯碩的男生抽插鮑魚
國中某位老師很帥 每次上課都會目不轉睛的看 當時更加確定我對男生有感覺
可是國三的時候 不知不覺被一位女生吸引 交了一個女朋友
由於我哥算是很早秋的那種 常常跟我分享他跟女友打炮的情節
耳濡目染 輸人不輸陣 於是我也開始跟當時的女朋友牽手 喇舌 抱抱
每次喇舌或抱抱的時候屌可說是硬到不行 褲子每次都快被撐破 (國中生血氣方剛)
但那時候沒有地方打炮 所以沒有抽插她
後來跟國中女朋友分隔兩地 自然也就分手了
其實分隔兩地而分手是我自找的理由
因為 我的內心有一個聲音不斷告訴我：「你喜歡的是男生!!!」※註
高中的時候有跟一個女生曖昧 但是不同學校 沒有真的在一起
我也一直自找理由：大概是因為不常見面吧
從那時候開始 我覺得 我真的喜歡男生 可能不會再喜歡女生了吧
國中 到 大學 這段時間也都還是注意男生居多
但我大多時間只對肉壯男或真的很帥的男生有興趣
但我發現 喜歡男生的感覺愈來愈強烈、愈來愈確定
可是 到了大二 在社團跟一個學妹朝夕相處
覺得她很有氣質 不知不覺戀上她
暑假還去東部玩 有過夜 晚上我們睡同一張床 當然是要抱抱的
題外話：我有種奇異的心理
在床上 我不會想要擁男生入懷 會有種不適感油然而生
只希望抱可愛的女生 或是被壯男抱
抱了學妹之後 屌瞬間充血 硬到可以殺人
可是我那天沒有帶套子 (因為我沒有想到會這樣) 所以還是沒有抽插她
還跑去廁所沖冷水 希望屌可以消腫 結果回床上還是一樣硬
於是大腿跨過她的身體抱她 (類似用我的屌強姦她的大腿)
這樣被抱的人會有感覺嗎？我一直想知道
然後 我那天沒有吻她
因為 我的內心有一個聲音不斷告訴我：「你喜歡的是男生!!!」※註
(可能跟她那天有口臭也有關係吧XD)
後來她轉學我們分隔兩地 也就沒有繼續
我也一如往常地催眠自己：大概是因為分隔兩地吧
事隔一個學期 我開始跟班上一個女生走比較近
我也沒想很多 只是把她當一般同學 她也把我當姊妹
有幾次我們單獨出遊 為了省錢 因為她把我當姊妹的關係
我們睡在同一個房間 同一張雙人床 分邊睡
一開始都沒發生什麼事 我也沒有想要侵犯她的衝動
但某一次出遊早上醒來 她問起我跟學妹交往的事情
居然問我有沒有抱學妹 怎麼抱的 問我現在敢不敢抱抱看她
結果我抱了
屌又瞬間充血 又是超硬 她也顯的很尷尬
因為她真的把我當姊妹 沒想到我真的會抱她
之後我們短暫交往了一段時間 有很多時間相處
舉凡牽手、喇舌、擁抱都可以讓我超硬
尤其她穿小可愛的時候 我勾個小手就會瞬間勃起
(好懷念年輕的時候可以動不動就硬... 反觀現在... 嗚嗚)
有好幾次我想要幹她 但她鮑魚死都不給摸 每次我只要碰到內褲就說不要
然後內褲死都不脫 表明就是不給督
那段時間我真的蠻迷戀她的
但她對我只是短暫的意亂情迷 (後來她自己也承認)
之後 我有認真想要跟她交往
只不過 郎有情妹無意 這段戀情便無疾而終
大學畢業之後 進入職場
我也覺得自己大概不會再喜歡女生了
因為我一直還是注意男生居多 看的片子也從A片轉為G片
我不想再欺騙自己
因為我看A片明明是在看男生身體 所以不如直接看G片就好
不然就是會選大屌肌肉男演的A片 否則不會有滿足感
只是 工作了幾年之後 居然遇到了一個喜歡的女生
我很喜歡她 是我目前為止最喜歡的女生
我們牽手了 抱抱了 親吻了 差點作愛了 (失敗的作愛)
因為沒有像以前有那麼強烈的生理反應 督不進去 微軟
我的內心有一個聲音不斷告訴我：「你喜歡的是男生!!!」※註
後來我們又分隔兩地 感情淡了 就分了
分開的那段時間我可說是每天在想她
想關心她生活的一切、想照顧她、想跟她一起到老
但只有睡覺的時候會想跟她作愛抱抱 不會一直想說要跟她有身體的接觸
我甚至想要重新追她 但想一想
我明明超迷戀男生的身體 卻去追她 這樣算什麼
總不能追到她才跟她說：其實我超喜歡壯男
甚至有想過先跟她坦承 說我同時也會喜歡男生 之後再追她
但這些話始終說不出口
我的內心還是有一個聲音不斷告訴我：「你喜歡的是男生!!!」※註
這種混亂的感覺讓我不知道該如何是好
所以我強迫自己不要想她
上面只提到對女生性慾的部份 但其實我對男生的性慾更加強烈
從以前到現在一直渴望被壯碩男子抱著抽插
但為什麼我學生時代又會對某些女生有那麼強烈的性反應呢
我也不知道
只能說我喜歡女生的範圍比較窄 剛好遇到喜歡的女生
打開了我另一方面的可能性
我不討厭鮑魚 (我覺得鮑魚蠻可愛的)
只是要符合某些條件才會讓我有強烈欲望想要抽插鮑魚
我不排斥交男朋友 但我完全不會想要跟一個男生一起到老
我對男生的愛沒辦法經營太久
可能很多人會把我歸類到雙性戀偏同 但總覺得自己不太雙性戀
算是同性戀 又「暫時」會變成異性戀吧
社會喜歡給眾人貼標籤 我也試著不要給自己貼標籤
曾經告訴自己說 不管喜歡的是男生或女生 就去愛吧
但是對我來說很難
因為我有一種怪異的心理特質 我會反抗自己的直覺
（這就是上面※註的來源）
當我快樂想嗨的時候 我會努力讓自己冷靜下來
當我難過的時候 我會假裝沒事
當我喜歡某人的時候 我會找一堆理由說服自己沒有那麼愛 他/她
心理拉鋸很嚴重
如果我可以順從自己的渴望 人生可能會過得比較精彩
以上分享 希望大家都可以找到自己的理想伴侶 快快樂樂過生活