(文章很長)
上禮拜五，送你到機場，
看著你返回高雄的飛機在走道上準備起飛，身體像凍住一樣。
我直到飛機起飛後，過了半個鐘頭，才怔怔地離開機場。
騎了一段路，忍不住猛掉眼淚。
於是在路邊打電話向同事哭了出來。
這一次你不是從花蓮回去個幾天而已，而是畢業了。
去年六月的畢業典禮過後，你繼續留下來完成未足的學分。
而如今，學分修完了。你要離開學校了。
離大學畢業太久，我一直沒發現到這是學期末。
直到元旦過後，你在電話裡提到，
我才驚覺可以陪你的時間就只剩下這麼幾天了。
突然感到非常後悔：怎麼都沒多跟你聚聚！！
江蕙演唱會的門票在元旦假期間開賣，
網站掛點了，你把不滿的心情寫在臉書上。
我透過臉書傳訊給你，本想說些話讓你可以釋懷些，
但很奇怪，跟你在一起我都會變笨，說也說不好。
我們在臉書上的對話跟貼文，後來有些火藥味。
我覺得我搞砸了。不知道該怎麼辦。
我們是不是有元旦魔咒啊？
今年元旦之前，我們跟你學妹一起看了哈比人第三部。
那天你打電話給我時，我正準備下班，你說你在家樂福。
我正想說你會不會直接跑來等我？
當我走出門看到你跟你學妹的時候，
有一種心有靈犀的感動。
看完這部電影之後，我們三個還聊了一下魔戒的故事。
對於這個系列你雖然沒有參與成為電影觀眾，
但謝謝你願意陪我從哈比人第二部看到第三部曲。
我們還是聊得很開心，你的學妹很可愛。
我跟你約好元旦放假之後，會再聯絡。
2013年12月14號，我們一起看了哈比人第二部，
那一次是我們第一次一起看電影。
回想起來很不好意思，那時候我學弟臨時改約，
我票先買好了卻找不到想看的朋友。
於是聯絡了你。
這天是下雨天，你遲到了。
我等在廳外，又怕你騎車趕路危險，又怕進場太晚。
整個心情七上八下。
當時看完電影後一起吃飯時，
你很開心，整個超可愛。
我心裡卻還在滴咕：
“老是愛遲到，不知道這樣我會擔心嗎？你本來沒有這個行程，是我把你拖上來的，
怕你趕時間太危險，還不夠讓人擔心嗎？ 加上電影又開演了也是讓人很急，
你怎麼還笑得那麼開心？”
當時表情表情一定不好看，可是你沒有為此跟著怯生生的樣子。
現在想起來感到很慶幸，看你開心的樣子我很高興，
希望沒有影響到你的心情。
吃飯時聽你說才知道，
你之前並沒有看魔戒系列，哈比人第一部也沒看，
可是卻願意陪我看第二部。
我知道以後很感動，既心疼又不捨，
但不知怎麼搞的，我表達出來的卻是一副不耐煩的樣子，
質問你怎麼不早說，要我知道的話，我們可以改看別的。
但你也沒生氣，還是笑笑的。
在你回到學校之後，我即便傳了簡訊表示一下關心，
卻還忍不住又唸了一次。
後來，我檢討了一下，越想越不好意思，還帶了愧疚感。
我對你的態度實在不好。
我當時心裡就想，第三部還要再一起看，我會改過來。
謝謝你陪我完成這個小小的夢想，
誰知道看完沒幾天，就被我這笨蛋又把氣氛弄得不好。
為了臉書的對話，我不知道會不會你在氣頭上，
自己的心情其實也還在怪你幹嘛那麼兇。
於是元旦假期過後，我沒立刻撥電話給你。
1/6，你先打電話來了，
因為上班的關係沒接電話，
我到很晚才看到。
我沒回，有點嘔氣的成分。
想說隔一、兩天再打給你。
隔天，你又主動打了一通。
問我「不是說要見面吃飯嗎？你怎麼沒打電話過來？」
你問我是不是不想約了，所以打來確認一下。
同時告訴我接下來的一個禮拜你會很忙，
要準備畢業了，有很多聚會。
只有1/12星期一這天有空。
我聽了心裡好慚愧，又心慌。
你沒放在心上，我卻在心裡咕噥。
畢業這件事你從來沒告訴我，
我頓時手忙腳亂了起來。
我對你心裡一直有一份虧欠，
我願意面對，但又怕讓你回想到這件事。
其實我很掙扎，想說又不敢說。
這件事情，對我們的感情有過很大的傷害。
前年，2013年的9/14，我們在網路上認識，相談甚歡。
隔天9/15，第一次見面，跟你很投緣。
本來我們使用的是Skype，但你使用Line的頻率更高，
原本打死不想用Line的我，為了方便跟你聯絡，
當時你正計畫用自己打工的錢去泰國玩，
那數字看起來夠但感覺不太安全。
我怕萬一不夠不就開天窗了？
於是自願成為預備救火隊。
11/15這天，我申請了帳號，你成為了我第一個聯絡人。
從此我們天天在上面互傳訊息，越來越熱絡。
你會上來市區找我，我也會到學校找你。
一起吃飯、逛量販店、一起看電影；
在你身體不舒服的時候，帶你上診所、上醫院。
市區佔了地利之便，吃的、用的比較多選擇，
大部份是你上來找我的，常常要冒著風、冒著雨上來。
雖捨不得你跑這一段路，但好像也只能這樣。
這些日期，我都有記著。
從我跟你第一天用Line聊天到2013年的年底所有的訊息，
我都收藏得好好的。
然而在我們互道新年快樂之後，
隔天我一打開Line想找你，
卻看到顯示為「沒有成員」。
我對這個通訊軟體了解有限，
當時只想可以跟你常常聯絡就好，
沒有去研究它。
雖然我們已經越來越熟悉，
但我還在摸索彼此的定位，我很喜歡你，
但我不知道你對我的感覺是什麼。
我心裡仍舊有一些不確定。
看到你的暱稱變成了「沒有成員」，
我滿腦子胡思亂想，搞不懂你怎麼會突然消失。
還是你終究只是把我當一般網友？
我怕打電話問了會對你造成壓力，
因此悶著頭，心情變得很不好。
2014年的第一天，回家路上，
我忘了我們是誰先聯絡誰了，總之我們通了電話。
電話裡，我鼓起勇氣問了：“你的Line是不是怪怪的啊？”
你則稀鬆平常地回答：“我常常換帳號啊！”
頓時之間，我很多情緒襲來。
Line對我而言，是為你而養成的習慣，帳號是為你才申請的。
這些心意，只有一個，就是：我喜歡你。
我沒有特別說，但你應該知道啊～～
我當時的解讀是：你好像不怎麼在乎，
所以，我也只是一般網友而已囉？
然後，我頓時感到自己是個花癡。
我心裡想著：“你究竟當我是什麼人了呢？”“難道是我自己自作多情？”
既生氣又難受的情況下，忘了是怎麼跟你結束對話了，我想應該很大聲。
接下來我的印象很深刻，你拼命打來要解釋，
我屢屢掛掉你的電話，足足有七、八通這麼多。
你沒再打來了。
我也沒再聯絡你。
接下來的元旦假期裡，
我甚至同樣用匿名文章上來抱怨一位本來很要好的朋友「不夠意思」，
還問了關於對方突然消失代表什麼之類的問題。
當時我們的關係只能彼此意會，但又沒有明說，
好像有交往的感覺，又有點不著邊際。
我連要怎麼形容跟你的關係都毫無頭緒，
因此只能用「一個很好的朋友」來表示。
結果通篇就成為一個欲言又止但抱怨連連，寫得很卡的一篇文章。
我記得底下噓聲四起，
有人好心說可能是換機的關係，
不過即使這樣，我還是不懂那是什麼意思。
因為我主要用的是電腦，至於行動裝置，
當時只有傳統手機，還有一台iPod，上面沒有任何通訊錄。
直到很久以後，因為幫家人設定時遇到，
我才知道換機這件事會影響到帳號跟好友，
然而很奇怪，跟你在一起我會變笨，
平常對事情的連結度會急速降低。
直到前幾天我們一起吃飯時，
我才把你當時變成「沒有成員」這件事情連結起來。
但當時我在板友提醒換機的影響後，
想到的卻是：“如果感情好，不管怎樣都該通知一聲吧？”
本來還想再寫一篇匿名文解釋心境與事情的脈絡，但後來作罷。
因為那種心情又慌又急又氣又難過的糾結真的很難說清楚。
過了幾天，也請板主幫我把那篇文章刪了。
冷靜過後，想了一想，
不管是什麼原因導致你從Line上面失聯，
哪怕是封鎖我也好，那都是你的權利。
哪怕你只當我是個網友，我還是很喜歡你。
為什麼我會這麼在乎？
我不知道。
我想打電話給你。
可是曾經一直掛斷你的電話，
擺過那樣的架子，我不知道臉該往哪裡擺。
那四個多月，我們完全沒有再聯絡了。
我過得很痛苦，覺得快窒息了。
直到你生日當天跟隔天，我各傳了一通簡訊。
然後在你生日過後，我打了電話約你吃飯。
謝謝你願意出來見我。
只是，那時你看我的眼神，跟以往不同了。
多了一份疏離、對我的疑懼。
我知道自己很差勁，你是我第一次用這個糟糕的態度對待的人。
我不懂自己當時對這件事的EQ怎麼那麼低，
就算用一般的人際關係來評估，我都不算是個值得交往的人。
因為在乎所以對你這麼壞，再怎麼說都說不過去。
如果你說那寧可不要這麼在乎，我真的也只能認了。
我很心疼，同時很內疚，很內疚、很內疚......。
席間，你告訴我交了一位男朋友。
我沒有任何醋意，為你感到高興。
我不敢提起四個多月前的事情；
為了讓你儘可能感到自在，我若無事然地聊別的話題。
其實我很緊張。
我想表示我的道歉，就算於事無補，就算是下跪都可以。
但一直不知道該怎麼開口。
因為，那對你而言，一定也是很難過不想去回憶的事情。
我真難想像那段時間你是怎麼過的～～
不知道誰可以讓你說出你的委屈、也不知道誰可以讓你說出你的抱怨。
現在想起這件事，我還是會想掉眼淚，想向你懺悔說一萬遍對不起。
對不起～真的對不起！！ T_T
這件事情放在我心裡，道歉贖罪只能等待時機。
重新建立信任對我們彼此更重要。
想對你好，是跟你認識以來的初衷。
若是老是背著這份歉疚繼續相處，其實很不健康，對你也不公平。
喜歡你、為你做一些小事，跟我做錯事
這不是一種心理上的交易。
而是源自我本來就願意對你好。
我很努力地修復我們的關係，
沒多久，我們就像往常一樣，可以在一起吃飯，一起看電影。
聯絡的方式，剩下簡訊跟電話，連一開始的Skype都沒有了。
我不敢提Line，你也沒再提起；我有注意到這件事。
這件事情放在我心上越久，我越擔心變成你心裡的一道陰影。
闖禍的是我，道歉只能抒發我的愧疚。
我有責任在適當的時候，陪你走出來。
後來，在一次吃飯的時候，
我鼓起了一點勇氣，問了你的FB。
你很大方地給了我。
對於喜歡的人，我越不會輕易去問這種關於個人網路空間的事。
因為對我來說，
那是屬於你自己的空間，
就跟信件、錢包、手機一樣，
我不會有窺探的念頭，反而會想為你保護。
我希望你有一個自在的地方。
只是，我希望能跟你能再多一點接觸。
我怕要是你以後離開花蓮了，
我很會很容易就失去你的消息。
因此我開了這個口。也謝謝你讓我加入。
我記得這一天是下雨天，雨量不小。
我們在花朵木這間餐廳吃飯。
上一次來的時候也是下雨，而且已經不收客了。
今年元旦過後接到你的電話，
知道我可以陪你的時間不多了，
你說什麼時候，我就什麼時候陪你。
上週一，我們一起吃了午飯、點了麻辣小菜，
結果讓你鬧肚子痛還到洗手間吐。
不免讓人心疼地想罵聲笨蛋，
怎麼不說即使可以吃辣但腸胃不好？！
看了博物館驚魂夜3，
看到後面心隱隱作痛，這一集講到了分開這件事。
我們還一起去逛街、屈臣氏、光南、陪你去剪頭髮、你還問我要不要一起剪，
我該說好的，但當時就只是坐在一旁陪你，一邊滑著手機，一邊看著你笑著的樣子。
我想轉成相機，拍鏡子中的你，但當場也不好問，也怕你不高興，於是作罷。
然後我們在路邊攤買了一副手套。
我不知道這一天可以陪你到什麼幾點，
很驚喜地，你說想一起吃晚餐。
我們去了你說很好吃的嘉義雞肉飯。
然後，載你回到停車的地方。
目送你騎車回學校。
我發了簡訊給你，也貼了篇短短的日記在FB上。
告訴你我很高興可以這樣陪你。
其實我心裡很難過，這一天大概是你離開花蓮以前，
我可以陪你最長的一天了。
我說我會很想你。
你沒有回訊，只在我的貼文上按了讚。
我知道，你看到了。
隔天，我想到了一件事，應該要問你星期五要搭幾點的飛機。
我向你問了時間。
你告訴了我，但說不用特別來送機。
我回應了一兩句希望能過去一趟，
可是在電話裡各自堅持，也說不上什麼結果。
後來問了你是不是真的接下來都沒空了？
你說星期四中午沒有約。
謝謝你在離開花蓮的前一天，再一次給我跟你見面的機會。
其實我已經想好星期五請假要去送機了。
想送你的東西也想好了，
但是提早一天準備好給你，總是比較充裕。
於是在見面的前一天，我去請了兩串加持過的手珠，
去挑了馬克杯、買了卡片。
還有，你去年六月畢業典禮時我只寫了一張卡片，
當時你說你耳機壞了，我笑說你怎麼不跟你BF說？
我還稍稍念了一下禮物不可以隨便向人家要。
可是我記在心裡。
包括陪你看過的平板電腦外殼(但你早就警告過我不要買了，於是作罷)。
我從來沒有送過你比較好的東西，
只有便利商店的3M口罩，因為你鼻子過敏，騎車可以戴。
頂多加上前幾天買的手套。
該是好好表示心意的時候了。
於是，我特地去聽了幾款耳機，
希望常用耳機聽音樂的你，有好的聲音陪你入耳。
越聽越高級當然就越挑不下手買一開始預計想買的款式了。
結果沒有現貨。有點可惜，但沒關係，我可以用寄的。
在你離開花蓮前，我們第二次見了面。
我們去了櫻之田野。上次聽你提過，你說會想再來一次。
而前一天在FB上雞同鴨講的結果，
知道原來你跟你朋友的聚會是在老時光，而不是這裡。
我聽錯了。
既然如此，我們就選擇了這間餐廳。
這是我第一次來。
對我而言意義不只如此。
這也是第一次可以載你跨越木瓜溪。
以前都是你自己上來跟我見面。
第一次真的到宿舍寢室裡頭裡等你弄好東西，
而不只是在樓下等。
我把前一天挑好的手珠、馬克杯、卡片，
用背包裝著，走進宿舍帶給了你。
也看看你起居的地方的模樣。
很開心我有這個機會。
在櫻之田野，我跟你聊到了關於Line的設定問題。
前幾天有朋友說她不小心在換機時把整個Line的好友名單弄不見了，
要我再給她一次。這情況我幫家人設定的時候也遇過。
但我幫同事換機的時候就很順利把整個好友名單搬過去新機。
Line是我們兩個的舊傷口，當時只因為我的愚蠢。
這一天，我很小心翼翼，怕提到時你會難過，
但又想藉由向你詢問，開啟一個當面道歉的機會。
我很侷促不安、又眨眨眼睛，裝作不好意思地說了道歉。
你沒有太大的反應，倒是拿起你的手機告訴我可以設定換機密碼。
然後我問了當初是為什麼變成「沒有成員」，
你說就是你有兩個裝置會輪流使用的關係，又不想設定換機密碼，
於是每隔一段時間就變成帳號刪除，要重新加入好友。
我再一次感到慚愧。我竟為了一件小事，傷害了你。
在你在花蓮的時間裡，少了四個多月陪伴你的時光。
而且我到現在才把後來知道換機可能會一個不小心弄掉好友與這件事連結起來。
我真是個笨蛋！
大概看到你就很滿足的關係吧！原本不高的智商與你在一起都會降得更低。
看到你也認真地回答我這件事，
我一方面為當時對你的壞感到心痛，
一方面看到你願意提及而稍微鬆口氣。
如果你願意為此罵我一聲「笨蛋、白癡」的話更好。
我可能會忍不住喜極而泣喔！
因為那代表我造成你心裡的傷口已經漸漸癒合了。
如果是這樣，我就更放心了......
我期待以後會這樣。
你說晚上六點要家聚，
飯後還有一些時間，本來問你想不想看大英雄天團，
你覺得隨意，但看完後時間會太趕。
這個話題就暫時擱在一旁。
我們吃了蓮花鍋。
上菜開鍋的時候，我拍了你的可愛模樣。
店員要我趁著放蓮花下鍋的時候趕快拍，
但鍋物根本不是重點。
有一段是有錄影的。
有你的聲音。
帥氣可愛的你，拍照起來非常上相。
可以是酷帥弟，也可以可愛。
我從來沒有跟你合照過，看著你就很滿足了。
飯後走出餐廳，我提到這件事，
你說這裡拍起來不漂亮。
於是作罷。
吃過飯後，我們還是往市區的方向走。
我想到了一個地方。
我們在台九線上哼著歌。
你哼了幾首楊丞琳、王心凌的歌，
我很不會記歌詞，歌就給你唱了，但旋律我跟著哼。
你也哼了任家萱跟蕭煌奇合唱的「一人水一項」，
然後，告訴我任家萱的專輯裡，有首歌叫做「致分手」，
是在講S.H.E.的事情，明年不會合體。
我們好像從來沒有這樣子過。
這感覺真的很好。
我們到了市區以後，先帶你給一位師姐看看，
給你還有媽媽的手珠，就是在這裡買的。
請師姐為你轉運，祝福你身體健康、研究所考試順利。
然後去看了你愛逛的禮品小店。
記得第一次去還是我帶你去的。
雖然當天休息，但是你告訴我有分店。
開了分店我自己竟然不知道！？你還比我熟哩。
在分店裡我陪你買了你喜歡的鑰匙圈，
我喜歡你順著讓我付錢的樣子。
你知道我會想這樣做；
我也很謝謝你願意讓我這麼做。
在這裡，我很慶幸沒去看電影。
能夠一起說話聊天，比什麼事都要重要。
逛完這裡，我載了你回學校。
然後再載你上來市區跟學妹們吃家聚。
在你通知我你吃飽了的時候，我很快回到上乘三家。
傳了訊息跟你說我到了。
看到你走出來，跟學妹們有說有笑的樣子，
很為你感到開心，有這麼一群伙伴，大家都這麼喜歡你。
我沒上前打擾，你打電話說你讓學妹開車載你去遠東百貨，
我跟你在那裡會合。
本來以為那一大群學妹會在那裡，我已經做好心理準備了。
很驚喜地只有你在。
你說她們先去咖啡店了，待會你再過去。
這裏我們也曾一起來過。還有樓下的愛買也是。
我們就這樣走走晃晃，看你試穿衣服。
你儘可能地給我時間可以陪你，我很感動。
你說晚點學妹會載你回宿舍，我其實有點失落。
不過學妹是開車，晚上回去你也不會吹到風。
此刻我只能怪自己只有考過駕照卻未能熟悉開車有多沒用了。
我說我的背包留在你的房間裡，
你很驚訝問我要怎麼辦，
我說那就明天你上來搭飛機的時候再拿給我吧。
我們沒有提到送機的事情。
離開遠東百貨，我跟你到了順發去買滑鼠。
稍早載你回去的時候，
你在寢室裡上洗手間太勤勞，在追武媚娘進度，還帶了筆電，
結果滑鼠掉進馬桶裡了。
走出順發，我提醒了你都還沒有我們的合照。
你說櫻之田野這間餐廳那邊不好看，
結果我們是在騎樓自拍。
很可愛的一個發展。
其實在哪裡都好。
有你就很好。
載你到影城旁的羅伯咖啡跟學妹們會合，
在店門口旁，我忍不住紅了眼眶，眼淚也掉了下來。
我知道你不想被送機是什麼感覺。
但我說，如果我不去，我一整個下午也會掛念著。
我知道一定沒辦法做任何事，也早就請假了。
你這才答應了。
我們約在機場會合，你會把背包拿給我。
其實背包根本不重要。
你才重要。
輕輕吻了你兩下，你堅持看著我離開。
你說你一向等人離開。
我車子往前騎又一再回頭向你揮手。
後來，我看到你走進店裡，
忍不住調頭回來，再看了一眼你的背影。
你到十一點半才回學校，
在路上用FB傳了訊給我。
回到學校後，
你告訴我隔天會由朋友接送到機場。
我說我可以當備案。
隔天，1/16，星期五，我一早就到附近的土地公廟、帝君廟拜拜，
求諸天神明們祝福你，還有你的家人。
在帝君廟時我求了四張平安符，希望讓你與家人平安。
中午時間一到，我就離開辦公室了。
你搭下午3:45分的飛機。我得先準備準備。
我先繞到了師姐那裡，
前一天你在那裡看到了一串漂亮的手珠，是我沒發現的。
我問你要不要買？你搖了搖頭，然後我被你念了一頓。
可是我還是無法忘卻這件事，我知道你喜歡它。
跟原本買給你的那條也可以輪流戴著。
於是特別在這裡等著師姐一家中午休息回來。
請她加持過後，讓我帶給你。
我回住的地方換好衣服準備出門時，
此時接到了你的電話，
你要我到前站等你，載你去機場。
我又驚又喜，同時疑惑怎麼不是你朋友載你上來。
幸好我本來就特地為你空出來，
並沒有安排其他的事情。
衝到火車站，打電話給你的時候，
才知道你自己騎車上來托運。
差點暈倒～～
但，我為了這一趟是我載你到機場，感到十分幸運。
謝謝你。
我選了一家托運行等你到來。
同時把資料登記好、運費給清。
不久你帶著大包小包的行李到了，
牽著車子進了托運行。
你不讓我幫你付托運費，
在你坐上後座往機場走之前，
硬是把錢塞給了我。
3:45的飛機，我們從3:20自前站出發，
一切都很匆忙。
我出門的時候有點雨，後來雨停了，
看到你這麼多行李，本想搭計程車，
你說不要。
很不好意思，讓你克難了些。
但你坐在我的摩托車後座，對我來講比搭計程車更有意義。
我很珍惜這個機會，下一次這樣，不知道要到何年何月。
我們忙著辦報到、辦行李托運。
我拿出手機跟你問家裡的地址是不是正確，
那是有次看到你拿身分證後我硬記下來的，
你告訴我門牌號碼應該是幾號。
要走進候機室之前，
我鼓起勇氣，問了你Line的帳號。
這對於我們而言，是最後一道療癒了。
希望你以後想起這件事的時候，
不再難過，而是會罵我笨蛋白癡。
也希望你知道，我很差勁，
但沒有那麼壞，希望你的心裡對我不會有陰影，好嗎？
在候機室門口，
你毫不猶豫地說了你的ID給我，
但我找了以後發現沒有開放，
沒辦法當場加你。
你本想拿出手機，但手上一堆東西，
只好晚些再說了。
眼看著登機的時間也到了，
你又鬧肚子不舒服，
怕在外側的洗手間會太遠，
於是你就進了候機室。
就這樣，我看著你走進去，
卻不知道下一次見到你是什麼時候了。
我只能待在外頭，跟你通電話。
提醒你要注意時間。
然後我整個腦袋是空的。
我對花蓮機場的格局實在不熟，
來這裡搭飛機是很久以前的事了。
那一次也是到高雄，大學同學結婚。
當我問了旅客哪裡可以看到飛機的時候，
已經過了一段時間。
他說可以往3樓看看。
我走到那裡的落地窗邊，
映入眼簾的首先是登機口，
登機口的玻璃帷幕外面就是停機坪。
我目光急切地在登機口的人龍裡搜尋，
已經看不到你了。
打電話給你，你已經在飛機上。
我只能望著停機坪上你所搭乘的這台飛機。
當飛機在跑道上滑行的時候，
我拍了一小段，
雖然我看不到你，但你就在這裡頭。
當我走到外頭時，
已經看不到飛機了。
我們沒辦法騎車馳騁在花東縱谷上，用二十分鐘的時間，就可以見到對方了
其中多半還是你騎車來找我的。
然後我總是一邊高興地等待、
一邊又忍不住心疼裡你得冒著太陽、颳風下雨還要騎上這段路才能來到市區。
我們沒辦法常常可以一起吃飯、一起看電影了。
我也沒辦法在你鼻子、身體不舒服的時候，帶你看醫生，在旁邊陪你了。
我不敢走出機場，直到半小時過後，
才拖著身子走向我載你來的時候，停車的地方。
到機場的時候，眼看著時間只剩下沒幾分鐘，
那時我想用跑的趕進去，於是抱著行李箱準備衝。
你有點翻白眼，叫我用拖的就好。
這節骨眼還這麼優雅，果然像你的暱稱。
只不過是幾十分鐘之前的事。
但現在只有我一個人回去了。
於是我在家樂福前側的路邊停了下來，
打給一位非常要好的同事痛哭。
她溫柔地問我：等一下去載你吧！你先回去再說。
回到住的地方，
我放下背包的時候，
從外側拉開的拉鍊裡，
看到裡頭似乎有一張卡片。
我拿了出來。
真的是你送我的！！
你劈頭就寫了我的名字，還加了兩個驚歎號。
我看了很窩心。
因為你曾經說過，那是你對親近的人的稱呼方式。
你說四年多謝謝照顧，
其實我們認識至今大概才一年四個月，
其中有四個多月還被我毀了。
在你寫卡片的時候，
心裡的所感謝的對象，會不會比較像“謝天”裡頭的那種泛稱呢？
這樣用來解釋應該也說得通，
那代表了你在花蓮遇到的、所有對你好、照顧你的朋友。
我很感謝有機會是裡頭的一員。
你留下了一個謎題，說你當然不會忘記手機螢幕上閃閃的一行字。
我在你回到高雄後問了你，你說那只是突然寫到的沒有意思。
是嗎？你還是有皮皮的個性，就是不肯告訴我。
最後你寫了「任家萱-致分手」幾個字。
看了真的很令人心驚啊～～
找了歌詞，跟任家萱受訪自己的說法，兩者好像搭不起來啊～～
不管是不是代表情感永遠都在，這幾個字也太嚇人了，
我不要啊！！～～
你還寫了新年快樂。
你的署名，是你跟我認識時的英文暱稱。
這張卡片，是你給我最珍貴的禮物。
你知道嗎？我一直有一個專門收藏與你互動回憶的一個地方。
你送給我的DVD、我們一起去買的文具、看過的電影存根、發票...
我都放在一起。
電腦裡有一個專屬於你的資料夾，有你送給我的聲音，有你的照片。
我的書籤裡有以你的暱稱為名的目錄。
裡頭有你分享給我的所有歌詞網址。
我收藏起來的，不僅僅是2013從一開始到那一年年底的對話記錄而已。
當然，這是我最珍貴的文字紀錄。
甚至在網路上傳給你的簡訊，我都儘可能地留著。
我們相差了十四歲，對我來講，跟你同年的都算是小朋友。
我根本沒想過會對一個小我這麼多歲的人有這麼深的感情。
但是你不一樣。雖然一開始遇到你的時候，
我跟你之間只有一些嬉笑怒罵的成分，
我也會不知不覺對你一副老人碎念的口吻。
但我知道我會對你用心。
而在後續發展裡，你也真的確實佔據了我心裡最重要的地方。
你今年23歲，我都忘了當時23歲的我在幹嘛了。
如果你以後淡忘了我，也是正常的吧！
有很多人會等著跟你遇見，有很多人會與你擦身而過。
如果有這麼一天，你忘了我，或只留下模糊的印象，
我會坦然接受這個事實。
但在這之前，我仍會努力維繫，不會任由緣分漸行漸遠。
不會因為見不到面，就覺得做一切努力都是徒勞無功的事。
我們本來就常一搭沒一搭地聊著、偶爾才打電話、每隔一陣子才見面的。
一切似乎都只是淡淡地。
但有些事情在發生，連我都在這幾天跟你的相聚裡才察覺。
你回高雄之後，我突然失去了安全感。
這幾天很煩你，加了Line之後，丟了許多訊息給你，
又希望能跟你講講話，明明知道你不愛講電話的。
那一次在花朵木時，加了你的FB之後，
我再次因你而智商降低，高興之餘，
根本沒有想到去看看有沒有當時我們冷戰時你寫的東西。
那時候，我雖然換了手機，門號卻還沒有升級，只想用Wifi就好。
結果在那裡沒辦法找到訊號，還是你分享熱點給我上網加你的。
大前天，星期六晚上，我翻出了以前的對話記錄，邊看邊笑，
邊為了事後的發展而心痛。
就在這時，
我才想到可以去那段與你失聯冷戰的時間，找看看有沒有相關的貼文。
2014/1/1 (這天我對你很殘忍地掛了好幾通電話)
2014/4/19 (這天我約你出來吃飯，是我們冷戰後第一次見面，我晚了幾天為你慶生。)
隨著捲軸拉動，越到這兩個日期點的時候，
我開始感到心虛、緊張、不知所措。
找到了這兩天的貼文，心裡一震。
果然，當初真的傷害到了你。
我看到眼淚就直接流了下來。
隔天我七點多就醒了，為了這個，又寫了一堆訊息給你。
那貼文已經是去年四月以前的事了，但我卻是第一次看到。
整個情緒又翻騰了一遍。
這幾天，有你的訊息我就開心一下，沒你的訊息就只能等著。
想撥電話給你，也不太敢撥。
怕吵到你。
然後整個人睡不著、吃不下。
即使睡著也很早起來，即使吃了，也會想吐。
我終於知道為什麼斷背山裡的Ennis與Jack會在下了山分開之後，
會跑到路邊巷子裡又哭又吐了...
原來就是這種感覺。
我知道你喜歡小眼睛的人，我不是，又大你這麼多歲，
我不敢期待自己會是你的菜。
我一直不知道你會怎麼看我，我也不知道在你心裡有什麼位置。
包括你對我有什麼感覺，我沒問過，你也沒明說。
但沒關係，因為，遇見你，我已經夠幸運了。
就像我寫給你的卡片與簡訊裡說的那樣：謝謝你。
謝謝你讓我遇見。謝謝你給我第二次機會跟你相處。
謝謝你，讓我可以在過去這段日子陪你。
我必須承認我很害怕，
害怕我們之間的感情，只是一個階段性的東西；
害怕你會不想要了，會想放棄。
害怕你會覺得沒什麼機會見面，那聯絡也什麼意義了。
害怕我們會因為時空改變而漸行漸遠。
正因為害怕，我會更加珍惜。
你給我的感動，會延續下去，
你給我的東西，是無價的回憶，勝過我所給你的一切。
我會如同往常般與你聯絡。
三不五時，去高雄找你。
能夠如同平常，其實就是最濃厚的感情。
應該是這樣吧！
你願意嗎？
當然除了這一段日子之外。
我這陣子像是失心瘋一樣，我很需要跟你講話、很需要你的回應。
麻煩你了嘿～
寫給你的訊息也是落落長，思緒很亂。
不管你看不看得下去，
希望你知道背後的意義，
其實就像電信公司的廣告詞一樣這麼簡單卻深刻：
每一句話，都是思念。
我愛你。

認真看完XD good luck!

8頁，太感人! 推!

文很長，但都是真摯的文字，看了很感動。希望你們能持續聯絡囉^^

看完，很真摯的描寫

太感人了啦！