【只要我還愛著你，就想永遠看著你】
二○一五年元月廿四日星期六．我弟訂婚。
雖然我穿上西裝也很好看，不過我不知道還能穿給誰看。
忙了一整個早上，下午回到家，老媽還在忙整理，客廳只剩我跟老爸。
突然，老爸冷不防地丟了一句：
「如果你有對象，這幾年看要不要也把婚事辦一辦。」
我只是淡淡地應了個「嗯」，假裝很專心地在看電視。
心裡卻忍不住難過著，其實──
五天前，我跟交往七年多的男友分手了……
【不是每一句對不起，都還換來一句沒關係】
我們沒有爭吵、沒有第三者，不知道這算不算是和平分手。
若真要問我分開的理由……我不知道。我真的不知道。
我只知道自從他媽媽搬來高雄，而我搬回家住之後，一切都變了。
他在LINE上說著我們暫時先分開，就這樣快一年沒連絡。
他媽媽對我很好，可是從她搬來高雄之後，對我的態度似乎就變了。
那段時間他跟我說沒幾句話就會丟出一句「對不起」，
但是，他卻始終不肯說到底發生了什麼事，又為什麼要說對不起？
偏偏我又是那種「你不想說，我就不問，但我會等你說」的人。
【如果你想跟我分手，那就已讀不回吧】
直到他媽媽生日那天，我忍不住傳了訊息給他，
提醒他下班早點回家，記得買個蛋糕回家幫他媽媽慶生。
他的回應很客套，我不知道該說些什麼，
或許他也不知道該說些什麼，甚至他不知道該怎麼開口，於是──
「我不知道你有沒有要分手的意思，如果你想跟我分手，那就已讀不回吧。」
記得工讀生曾開玩笑地說過『已讀不回，畜生所為』，
當時還覺得有趣、好笑，但兩三天過去了，
我只看到訊息旁邊有個小小的已讀，卻沒有他傳來的訊息……
【自己都不愛，誰還會珍惜】
瓶子一旦付出，便是徹底，不可收回。
感情投入的越多越是傷得重。最擅長的是為難自己。
不想對方難過，只好讓自己難過。
總是認為自己有超乎尋常的承受力，
把自己想得太堅強，而把別人想得太脆弱。
不知道，受傷的其實是自己，只是不知道如何表現出來。
所以我努力工作，超時加班，就是讓自己忙到沒時間想起他。
可是就算我再怎麼欺騙自己，卻還是連續好幾個星期夜夜驚醒，
甚至有幾次驚醒時眼睛濕濕的，原來我已經痛到不會喊痛了……
【諾不輕許，故無負人；諾不輕信，故無負我】
我曾給他一個承諾：無論如何我絕對不會提分手，除非他提。
還記得前年我們第一次去看五月天的演唱會，
在演唱會上我跟他求婚了，他也回應我了，即便目前的台灣不承認。
他也說他早就想跟我求婚了，只是找不到適合的時機。
去年問他還要不要再去看五月天的演唱會，
他拒絕了。
因為，他說最珍貴的演唱會回憶已經有了。
【忘字心中繞，前緣淨勾消】
小時候看的某部八點檔中有句對白，一直深深烙印在我腦海裡，
當時還不懂這句話的意義，長大後才明白這句話的背後是需要多大的勇氣。
學校的圈內老師曾笑著說我的感情世界比八點檔還精彩！
如果同志的感情路可以一帆風順，就不會有那麼多的異男忘跟視姦情了。
也許我現在最需要的，果然還是時間吧！反正暫時也不想碰感情了。
更何況我說身材沒身材、說錢財沒錢財，更不是個人才。
我純粹只是想找個人說說話、喝喝星巴克而已啊！ ( ′-`)y-～
【我不能再看你，多一眼都傷心】
分手半個月，很多話找不到人說。猛然驚覺，原來我沒有朋友？！
其實不是沒有朋友，而是我自己開不了口找人說說話。
心情總是鬱鬱寡歡，我果然還是習慣把心事藏心底。
找不到人陪我看電影，一個人就走不進去電影院，
於是就這樣錯過了好幾部電影，即便買了ＤＶＤ也始終未開封。
曾跟幾個不同的異男工讀生去看過電影，但畢竟感覺還是不一樣。
喝星巴克的時候，總習慣買兩杯，也找不到人陪我分享另外一杯，
到最後不是給保全，就是給工讀生，而我自己那杯卻總是放到壞掉。
重新登入了關閉多年的拓網，看沒幾分鐘就關閉網頁了，
我才發現原來我還是放不下，如同我曾說過：「這輩子我只認定你了！」
我想你大概不會知道曾送你的音樂盒裡塞滿我親手摺的星星，
你也不會發現每顆星星裡面都有一句我親手寫的「我愛你」。
只是，你還記得今天是什麼日子嗎？
但，記得又如何？不記得又如何？
Ａｎｙｗａｙ
Ｈａｐｐｙ ｂｉｒｔｈｄａｙ ｔｏ ｍｅ！
【我只敢站在遠方，看著你將我遺忘】