在講這個故事之前，
我文筆很差，請各位見諒阿T^T
還有故事很冗長，只是希望給自己一個紀念。
最後我想先說：僅此獻給我依舊喜歡著的那位護理系男孩。
最遠我想大概要追溯到一年前左右吧(當然準確時間我不太確定)，
平常有在用接客豬的習慣，不過也就僅此於滑滑看周遭有神馬天菜，
然後品香品香，或是意X他(喂)，
我一直都有在注意一個男生的交友檔案，
他實在太吸引我了，雖然不認識他，也沒有敲過他或是和他聊天，
單就長相而言，我是被假告告(台語)，
但他的交友檔案上面打著"身邊已經有個照顧我的男孩"
我心想：有B了吧，但是為何要用APP呢?或許這是他交朋友的唯一管道吧！
但其實也沒有多想，事實也證明我不用擔心的這麼遠...
我們將時間推到約莫現在的三個禮拜前，
有個聲音告訴我，打開他的檔案吧(這裡是小劇場
打開...
咦？那句話不見了？真的嗎？我沒看錯嗎？一直滑來滑去(版面也就那麼大XD
於是我抱持著，反正天菜都不會理會我，不會被回覆的心態，
HI~你好，
我知道這個開頭很爛，但是也就這樣聊了起來，
但也就是早安，晚安，多晚睡？
還好我們都有玩神魔，話題好像就這樣開啟了，
拜梅菲瑟(抽到當下實在是很爽阿RRRRR)所賜，
我們越聊越起勁，最後問到了我是甚麼系？
(我知道扯得有點遠)
我沒多說，就被他查到了我的臉書，
他問：要+嗎？
我沒有馬上答覆，畢竟還沒碰過面，
萬一碰面後發現雙方其實不太對盤，
加臉書好友就顯得有點多餘了，我心想。
在聊天期間，我們有碰到一次面，
我有看到你，你也有看到我，
但我們不敢相認，
我敲了你：剛剛是你嗎？
你說：喔~剛剛真的是你，跟照片不太像欸！
我說：我知道本人不好看啦！
你卻說：本人比較好看
(一整個心花怒放XDDD)
我們相約那個禮拜的星期六一起吃晚餐，
其實也是想好了要吃甚麼，
只是為了要找話題，一直問他想吃甚麼XD
時間到了星期六當天，等到他一出現，
真的就是那樣耀眼，好可愛(已小鹿亂撞，不行我要鎮定。
我載著他，騎到餐廳前面，
痾...歇業，整修中，當下很囧阿，
只好另外到一個地方覓食去，
走了大概一個多小時(其實已經不太餓了QQ
我帶他去吃一家評價還不差的CURRY(我打不出ㄍㄚ ㄌ一ˇ兩個字欸)店，
還好他還蠻喜歡的，沒有漏氣哈哈。
那天晚上我們都不想太早回家，一直在附近走來走去的，
在走路中間有意無意的碰撞，我其實不太想多做解釋，
但就算是多要好的朋友，
走路也不會一直撞我肩膀或是手碰到手啊？
是吧？
在邊散步聊天過程中，
我按下了確認的交友通知，
我想我們還蠻聊得來的，
也跟他解釋為何現在才按確認 :)
一點多了，我們決定騎車回去，
如果在路上有看到甚麼想吃的在留下來就好，
最後還是回到了住的地方，
我問他要不要一起去小七吃宵夜，
我們就在小七聊到半夜四點，
在聊天過程中得知，
他每天晚上要去社團，練舞練到十點多，
沒有公車需要自己走路回家，多麼讓人心疼，
所以我跟他說以後需要的話我可以載他，
好~那就明天吧，DEAL!
隔天下午和朋友相約看電影，
我整個人心思都在他的身上，
甚麼電影多好看多噁心我都沒多做想法，
直到了晚上，十點、十點十分、十點二十，
怎麼都還沒打電話呢？
我好著急喔，最後十點半才終於接到電話，
約好地點碰面。
一碰到他，他指著某個方向，
原來是想要吃宵夜，
可是已經快十一點根本沒甚麼東西可以吃，
我們就到了遠一點的地方吃了滷味，
你說你吃不完米血，
但卻夾起來準備放到嘴裡時，我把它夾走了，
我任由你在我的碗裡面亂翻，挑你想吃的東西，
在結束前跟你要了兩張照片，
你問：是要給朋友看的嗎？
我不說，我說等回去之後在跟你說。
回去之後我敲了他臉書，
解釋為何想要兩張照片，
因為我想要留下來做紀念，
你問：可是我臉書很多啦？
我說：我要的是此時此刻你這樣的靈魂、這樣子的狀態的照片。
這才是我認識的你，
我們彼此認識後的照片(這句是我自己多加的)
此後每天我都這樣載著你回家，然後一起吃晚餐，
雖然可能有點快，
在第二次載你回家的時候，
我問：今天可不可以睡你那邊？
你說：好啊！
這讓我蠻意外的，但其實不是為了要發生任何關係，
只是想要一個人陪在旁邊睡覺，
我還記得那天晚上我們還先去了夜市吃飯，
遇到你們同社團的人，恩~有點尷尬呢XD
到你房間後，滑起神魔，幫你打輪迴甚麼的XDD
等到要睡覺的時候，我也不知道為什麼，
被你發現其實我是個全身都是敏感帶的人，
就這樣被你把玩著，
我說：唉呦幹嘛一直這樣玩我，反正還有以後啊！
你說：現在不玩更待何時，以後再說阿，這玩不膩XD
我以為我們真的會有以後。
隔天早上，你用臉書問我：我這樣會不會把你寵壞？
其實我不太懂，這句話的意思是甚麼？
你說你這樣摸我玩我會不會寵壞我？
我才想說是不是我寵壞你勒XD
記得一樣是那天的中午，我去高鐵見了朋友，
想到買一送一，問了你喜歡喝甚麼?
喔~玫瑰蜜茶那堤，喔~要熱的，
怕你練舞前肚子餓，買了焦糖布丁麵包給你吃，
你說要給我錢，我說不用，只要你喜歡就好。
就這樣每天載你，吃宵夜，跟你一起睡覺，載你去上課，
然後舞載回宿舍做自己的事情，期待晚上再去載你。
星期三我要拍學士照，我希望你跟我一起拍照，
前一天跟你說不要亂穿衣服來，正式一點點也好，
我知道你為了練舞方便都穿著T-SHIRT
(就算是T，你的品味一直都不差)
當天拍照，你出現了，穿著黑白相間的細條紋襯衫，
謝謝你有把我的話聽進去，
不管你是不是因為我說了那句話所以才這樣說。
同一天，我將APP刪掉了，因為我覺得根本不需要，
你問：為什麼？
我說：這是我給另一半安心的方式。
你沒有笑，也沒有不開心，也沒有回答。
星期四了，要回家掃墓，
因為下午和一個圈內好朋友有約，
我想說是不是應該要跟你報備？
我心裡沒有鬼，跟你說代表我對你的誠實，
你問：為什麼要跟我說？
我說：這不是基本該做的嗎？
你說：我又不是你的誰，你也不是我的誰，不用到報備啦，太嚴重了。
我才了解，原來是我自己多慮了。
你接著問：你是認真的嗎？
我說：當然是認真的阿！
你說：我是個很容易想太多的人
(你不知道真正想太多的人是在這邊打文章的這個人XD
我說：我都刪掉APP了，證明了我的決心。
同時我也告訴你，其實我注意你很久了，
因為你把那句話撤掉，我才選擇出手，
你卻說就是因為那句話，
我說我不太了解你的意思，
你說我和你的前任有某些特質很相像，
而，這正是你們分手的理由。
我也才知道，原來時間點這樣剛好，
你們剛分手不久，我就敲了你。
我繼續問：那我可以知道原因是甚麼嗎？
你說：這是根本性問題。
但你卻不肯再多說，我知道被逼著回答的感受很差，
所以也不再追問。
在和你對話的這段期間，
我都在和我的朋友坐在我最喜歡的咖啡廳裡，
直到最後我忍不住了，
我和朋友說我現在需要回家了，
在捷運上一路強忍著淚水，
回到家，只和好久不見的家人說我想睡覺不要吵我就將門關上了。
天知道這才是惡夢的開始，
我不知道怎麼繼續相處下去，
還要和你聊天嗎？
怎麼聊天？
聊甚麼？
從五點哭到七點半，該做的事情還是要做，完成了老師交代的事情，
洗完澡，繼續躺在床上一直哭一直哭一直哭，
哭到隔天眼睛腫到爆炸，連出門都不敢出門，
媽媽問：怎麼了兒子？
我說：沒睡好，還一直揉眼睛(這什麼瞎爆的理由，鬼才信XD
這個連假我一直在揣摩我們再次碰面，我該怎麼做？
我們還會碰面嗎？
那個禮拜你也回家了，
我試著敲你臉書，但也不知道說些甚麼？
我知道你和家人出去玩，故也不多打擾你，
希望你多留給時間給家人。
也說如果你從家裡回學校我可以載你，
結果星期一的時候，你卻說你找了別人載你，
可能我做了過多的解釋，我以為你在躲著我。
晚上你去練舞，我問需要載你回家嗎？
你說晚點看看，
我整個人心懸在那邊，
直到你說需要去載你，我才放下心，
我問：要吃宵夜嗎？
你說：不餓好飽。
我說：那陪我吃晚餐。
你也答應了。
我們的相處模式依舊，
那個晚上我們依舊是相擁入眠。
隔天晚上，我說我要拿我從家裡拿的東西給你吃，
我又說那我拿過去給你好嗎？
你說：也是可以。
抱歉這句話真的讓我感覺的可有可無，
你說你今天心情不好想一個人睡，
我也沒有多問為什麼？
只是希望能分擔你的不開心。
到了你房間
你問：要不要進來坐坐。
坐下來，
我問：不吃嗎？不冰會壞掉耶！
你說:給我十分鐘。
我等了半小時，沒有跟我說半句話，
你寧願看著電腦前的臉書和LINE還有報告。
我覺得自己的心意被你糟蹋得很徹底，
當下真的很想把東西拿走拿去丟掉。
我忍住了，我沒有這麼做，
我走到外面，將我之前跟你抱怨的廁所裡的垃圾桶的衛生紙綁一綁，
不帶任何情緒跟你說：我要回去了。
我連想要耍狠都還是妥協幫你倒了廁所裡的垃圾。
那天我還是哭著睡著。
第三天早上，看到你臉書的回覆：欸好好吃喔！！
我，又心軟了。
晚上，
我還是一樣問說：需要載你嗎？
你一樣地回答：晚點看看。
我穿著打排球的短褲，
一個人在學校等到11點，
你卻跟我說你已經回家了...
你說：我以為你在宿舍。
你竟然不知道我星期三要練球？
根本沒把我的事情放在心上。
我都知道你星期一~五有甚麼課了，
你根本沒有在意過我，
只是一直接受我對你的好，
我在意的從來都不是我請了你吃多少東西，
也不是因為要去載你多花的油錢，
而是你一直接受我對你的好，
做出來的反應又是那麼開心。
那如果從一開始我就沒機會，
你是不是就應該喊停？
當我把你的手擺在我腰上的時候，
你是不是就可以把手甩掉？
當然我也有錯，是我太盲目了。
我忍不住了，感覺快要爆發，
於是跟你說要直接去你房間，
有事情要和你說，
先是沉默，
我開口：可以先停止以一切手邊的動作嗎？
將一切我的疑問，問個清楚，
原來你所說的根本性問題是個性上的，
原來在一開始我不是沒有機會，
而是在相處後才發現我和你的前任有相似特質，
我不恨你，我不怨你，我也不討厭你，
我更討厭我自己，我自己無法讓你喜歡上我。
當問個清楚之後，回房間後當然是一陣痛哭，
起床後，覺得整個世界也沒有改變，
唯一改變的是，我心裡變得好輕好輕，
輕到我可以飄起來，
原來我這幾個禮拜以來都是在這麼焦慮這麼高壓的狀態下度過，
說來也很剛好，研究所落榜，對未來沒有任何想法，
所以決定先去當兵，我已經快意畢業了，
我也在和時間賽跑，我的心理狀態已經不太穩定了，
偏偏遇上這事情，算感情事嗎？
總之，沒轍，
我喜歡想太多，我喜歡為未來很久遠以後的是擔心到一個晚上睡不著。
而在整個事件的過程中，
我問過兩個好朋友，
一位師長，
一個諮商師(其實是學長)，
好朋友給的猜想基本上沒錯，
學長卻是引領我想想，我到底在焦慮甚麼？我知道些甚麼？我不確的事情是甚麼？
(果然是一個心理系的概念嗎XD)
最後將我推了一把，讓我和你說清楚的是這位我很尊敬的老師，
她對我說：
她在我這個年紀時，她沒有那樣的高度廣度去看一個人，一段關係，
但是就人格特質切入而言，他不會希望自己的另一半有這樣的人格特質。
我朋友說：
如果在一段關係中，一方一直在吃苦，這段關係也不算成立吧？
而這樣的關係裡，
從來我都不知道你的想法和感受，
我只能一直猜測，
我不想說猜忌，
我相信你是個沒有城府的人。
所以我才選擇這樣做。
在房間裡你問：那你希望我怎麼做？
我說：整件事情的主導權在你手上，你會怎麼做？
你想了想：我們還是可以一起吃宵夜，沒公車的時候還是可以載我，
男朋友的話，應該不可能了！
就連這個地步了，為何就連我都感覺到你還是這樣自私？
還是我多慮了？
我不想將你想成壞人，我知道你也不是壞人，
是我想太多，你絕對不是這種人，
都是我想太多，真的是我想太多。
我希望只是我想太多，
在這十幾天裡，我被迫成長，想法上心理上，
都扎扎實實被重擊了一番，我也重新省思我自己，
我知道我還是放不下，
我知道我還是喜歡著你。
最後，這幾天我要謝謝：
陳潔儀、田馥甄、蘇盈之、張學友、楊丞琳、蔡依林、伍佰、張國榮，
你們的歌聲讓我撐過了每個我以為我撐不過的夜晚，
我始終知道，只有音樂最安全。
最後的最後，
男孩，謝謝你，你最後說了：我會希望有你這樣子的朋友，
我不知道我該用甚麼狀態的自己去面對朋友的你？
需要的只是時間吧？我告訴自己。
雖然我喝飲料的時候，
買了跟你一樣的Mr.Wish的烏龍老奶，
雖然去逛夜市的時候，
買了其實一點都不好喝的水果茶，
雖然去吃麥當勞的時候，
一樣點了大麥克，可樂去冰。
真的很謝謝你，我會記得在畢業前的60天裡，
你給了我這一段很折磨，但我卻很開心的日子，
如果有造成你的任何心理上的壓力，
我也跟你說聲：對不起，對不起我沒有過任何一段感情，我只是將我所認為的好，來對待
你。
但當我對你的好，有了壓力，那就不是好了，我知道。
我還是記得，
期中考結束，要一起去吃韓國料理，
一起看夜景，
一起去夜唱，
還要帶你去吃我很喜歡的冰店，
畢業前一起吃西堤，雖然你說要提早說，
但其實我還是會請你吃西堤，
對不起我都記得這些事情因為....
因為這一句我沒有親口跟你說的話：我好喜歡你，我愛你，護理系男孩。
2015/4/10