曾經，我也是那麼嚮往轟轟烈烈的愛情。
成長過程中，一路都是自己一個人。
家人來來去去、分崩離析；朋友來來往往、音訊杳然。
可能是個性不喜歡和人群相處，不喜歡跟別人相處。
或者是不習慣跟別人相處，只想要沉浸在自己的世界裡面關著門。
那時對於愛情的憧憬懵懂無知，對於人生歷練、社會陰險也沒什麼概念，
離開學校，一腳踏進社會才知道現實有多麼殘酷。
愛情的世界又有多麼殘酷。
這個現實世界
對於一個剛出社會，沒有家世背景、沒有金錢支援，
沒有學業、沒有歷練、沒有能力的人多麼殘酷，讓我吃足了苦頭。
我無知無能像極了一個襁褓中的嬰兒，只會躲在自己的被子裡哭。
哭著今天又被誰看扁了、又被誰欺負了，
又被什麼人的暗箭插得滿身，又被誰的明槍打得遍體麟傷。
而這個愛情的世界
對於一個沒有長相、沒有特色、沒有經驗，
只有幻想、只有憧憬的人多麼殘忍，我又是吃足了苦頭。
我像是一個無助的小孩，只能在角落眼睜睜看著這一切發生。
他又偷吃了？一定是我不夠好；他又劈腿了，一定是我不夠有趣。
他又爽了我一次約，一定是我做錯了事情。他又不高興了，一定是我講錯了話。
其實，愛情跟現實社會是蠻相近的啊！
什麼都不會，開始練習加強能力。
什麼都不懂，開始唸書培養技能。
不會跟人家相處，要提起多少多少的勇氣才能夠踏出一步，
開始漸漸練習怎麼跟人應對如流，怎麼樣才能講出有趣的話。
怎麼讓別人喜歡你、怎麼不讓別人討厭你。
很多很多、很難很難。
長相不夠好，開始學習打扮保養。
特色不夠多，開始學習裝瘋賣傻。
不懂得那些欲擒故縱的技巧，從一次又一次摔倒又爬起來，
開始懂得怎麼收起眼淚，放開笑容，讓別人感受到你的溫暖。
怎麼讓別人愛上你，怎麼不讓別人恨了你。
很累很累、很煩很煩。
回到家裡，收起平常給別人看的笑容，
其實有一點不知道自己「真正的模樣」是怎麼樣？
我是一個開朗活潑的人嗎？
我是一個積極向上的人嗎？
不只是身體疲累，心靈也很疲勞。
真正回到家裡，我就想要打開電腦玩玩遊戲，
不想回別人訊息、不想應對交際。
三五個好友打打嘴砲、玩玩遊戲，洗澡放鬆一下就睡了。
不想要去想著「像我這麼無聊的人，這世界上有人會喜歡我嗎？」
就像醫生和我說過：「等到你有能力可以獨自生活不需要人陪，再去尋找愛情吧。」
其實經過這麼多風風雨雨，對於愛情的想像已經不像以前這麼美好，
甚至有點不知道該怎麼去定義所謂的「愛情」是怎麼樣的。
我記得，以前的我總是想要無時無刻黏著對方，
想買早餐給他吃、想買午餐給他吃、想買晚餐給他吃。
偷偷準備一個驚喜，生日也好、紀念日也好。
睡覺時怕他著涼，幫他蓋著棉被。下班回來怕他累著，給他按按摩放鬆身心。
可是現在這些事情對我來說好虛幻，好可怕。
害怕的是，當我再陷入同一次的感情。
我又像以前一樣哭得亂七八糟。
心又會被傷得痛到像是喘不過氣。
那還是算了吧！
現在真正擁有的是，一個溫暖的小套房，
回來有舒舒服服的熱水澡可以洗，不用擔心忽冷忽熱又感冒了。
累了有軟軟綿綿的大床可以睡，不用擔心家人又酗酒吵吵鬧鬧。
無聊就打打遊戲，和朋友聊上幾句。
準備明天的生活。
也許有一天會找到目標、了解愛情。
照照鏡子，打點好自己。
明天是我第一份「認真的工作」的開始。
希望我表現得好。
再加油吧！