寫給自己的２７歲生日文
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那天傍晚，與幾個金牛版認識的網友約在公館晚飯，席中有一個府甫上大學的弟弟。
身著白色短Ｔ，上頭寫了些毫無邏輯的英文，是我最討厭的衣服類型；米色短褲搭白球鞋
，臉上一副黑色粗框眼鏡，身形不胖不瘦活脫脫是個異男樣。他說他從未跟任何網友見面
，這是他的第一次。
飯後有人提議到ｈ＊ｏｕｒｓ咖啡廳坐著閒聊，於是我們便沿汀洲路往北走。
推開門找個空位坐下，他看起來有些驚恐，畢竟他從未進來過任何同志有關的場所。
不安的不斷摩擦指尖，一面向外看不太可能有朋友經過的小巷口，真是青澀極了。
青澀極了。
我想起學生時代第一次和網友見面，第一次走進同志咖啡廳時也是那樣誠惶誠恐。
但他的臉上仍寫滿對未來的憧憬，渴望愛人也渴望被愛。是個追日的人。
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我也曾像這樣追逐太陽。過去總是把自己比喻成一棵樹，和朋友說：我需要一個太
(ㄋㄢˊ)陽(ㄖㄣˊ)。從大學畢業進入研究所、當兵、出社會，路上這麼樣的莽撞。人
一旦脫離了父母的豢養便成為野獸，臉與身心在險惡社會中長出長毛利牙，笑容與感性
被日子消磨殆盡，開始只關心業務或是明天早會要交的報告；我傷人也被傷害，他暗戀
我但我拒絕，轉頭我愛上另一個人卻是異男，他站在山崖的那頭與其他人成為一個小圈圈
，說你不是我們這國的。
幾年下來一直和別人說我自己一人也過得很好，直到上次被朋友打臉。他說，我只是
害怕罷了，怕再去愛人跟被愛，患得患失的想著交往後種種不愉快及爭執，如何互相背叛
及反目成仇，最後如何分開。她說我看起來太獨立了，才讓人擔心。
或許我只是怕成為夸父，或是伊卡洛斯。
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二十七歲的第一天被滿屋子的太陽照醒。其實我一直很愛曬太陽。高中時代就是這樣
，我跟另外兩個同學私自把教室前的野花圃大把大把的除掉，改灑蘿蔔大陸妹種子。一到
午休時間就倚在欄杆上一面除紋白蝶的幼蟲，一面不斷翻身，讓自己每個角落都浸淫在陽
光當中。他們都說我有病。
從台北搬到這個中部的邊陲地區工作，高樓少了，自然房間的視野多了許多空。每到
星期日早上我總推開落地窗，讓風灌滿整座城池，窗簾飄搖不像鬼影幢幢，像雲朵邊鑲著
金色內襯。懶洋洋躺在床上，電腦中播著Adele的演唱會，兩小時三小時的甚麼都不想，
時間這樣過去，算是我在這兒最大的樂趣了。
傍晚刻意讓自己提早一點離開辦公室，我沿著溪向西騎，河床上巨石滾滾但仍有涓涓
細流，天空尚有藍天白雲，太陽照著蘆葦也照著我。我騎了好久好久發現已經累到不行了
，但陽光尚存。或許太陽一直都在，只是我忘記如何去追了。
我想起那個弟弟，縱使無知但卻無畏，太陽已西陲，橘紅色的光芒還是如此耀眼，讓
我記得這世界上仍然有愛。
我想我又能愛人了。